九九乘法表一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。人没橡皮高小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡--皮--高！”圆寂儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”逃犯的一时大意一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。
这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就.”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”IP卡猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子：TMD，原来是IP卡（挨劈卡）你们这需要客户端吗？IT经理走进饭馆，问老板：请问，你们这需要客户端吗？
老板：一般是服务员端，忙不过来的时候，客户端也行。你吃了许多大白鲨？！小朱有一天肚子疼，他找来小兴，对他说：“我肚子疼，可能是因为昨晚太好奇，吃了许多大白鲨。”
小兴很吃惊，要去小朱家一看究竟。
看完后，小兴相信了，这是怎么回是呢？
原来他吃了许多又大又白的沙子。墨墨迹迹兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”
当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”
而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”
而后我大笑回复曰：“挺开放么”接吻某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”我爱四川话老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”
学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
先杀后奸
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话？
甲：“这个要如何处理？”
乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……
表演系排小品男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你****的！”
男生：“你****的！”
女生：“你****的！！”
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”美女出浴啦
晚上睡觉前，老婆洗完澡，从浴室走出来，对老公说道：“美女要出浴拉！”老公严肃地说道：“好，出去后好好做人！不要再危害社会了！”于是，老婆一顿暴打..。。
骑马更久有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？
司机：要挺久的。
路人：起码要多久？
司机：起码（骑马）更久哦。我就是鸡精
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
中了尸毒脚上起了好多疹子，今天跑去看医生，医生说我这是尸毒，瞬间把我给吓尿了，尼玛皮肤腐烂怎么办？！暴毙了怎么办？！好吧，当我拿到药，看见上面写着“湿毒清片”，才发现我真特么想太多了.抓咪咪一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。
侍者道：先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。
遂猎人一人进入酒吧。
须臾，一少妇挟爱猫来。
侍者又曰：夫人这里不可以带宠物进入。
少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。
猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。
少妇出来见状，抓起鹰说：哼，你再抓我咪咪，我就拔你鹰毛。捎点衣服和钱有同学回家。。我想让他帮我捎点东西.于是便发短信：给我烧点衣服和钱。在洗枣
阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”
女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”
阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”
阿呆：“我在脱衣服…”
唐憎与苍老师的共同点
前几天在在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了.。
菊花好痒一日逛街，听见旁边两个PLMM说话。
其中一个突然来了句：“菊花好痒~”
顿时蛋疼不已啊~~~
正当哥投去崇拜的眼神时.。。
另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的。”
当时哥内牛满面.。买刘备中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”
他悄声告诉我：“皇叔”。什么时候想起喝汽水
甲问：什么时候想起喝汽水啊！
乙答：当你孤单你会想起谁（汽水）
乘8路公交车有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”妓者police：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐：妓者！
police肃然起敬，一阵崇拜！
police：哪个报社的？
小姐：晚抱！
police：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
police：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
police：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢police大哥理解，欢迎来搞！我相机一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”小鸡说.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小狗说.小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
陪练说.0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
粪量不够送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
