可能计划对我真的不管用,我今天并没有按照计划做些什么,很遗憾,很多事都是有心无力的。
我今天好像又什么都没做就等来了天黑,我慢慢地习以为常了,毕竟是自己捆绑了自己。
我一直都在想,是不是需要个什么东西或者是一个人才能让自己改变,只可惜现在还没找到,可能在通往那条路上的屏障太多,我又恰好走的慢了点,所以就不了了之了。
我一直都表示我无法接受,可是喊的无力,也慢慢地觉得自己做不到了,无用变成了本能。
下午练车的时候都睡着,不知道自己为何发困,可能是等的无聊,那时候觉得时间真的好浪费。其实,自己在宿舍也是同样的浪费时间,只是这时的自己比较计较而已。
晚上吃了饭就一直在桌上坐着,没离开手机,一直在手里,我好像真的被它控制了,我不知道为什么?它那么轻易就让我听话。
我很奇怪,有些事情你一点抵抗力都没有,还不会开始害怕,觉得目前现阶段都挺好,真的很奇怪。
我听着关于公交车上播放着关于高考的资讯,想起了那时的夏天,就恍如昨日,带着稍许的紧张还有考完之后就能和试卷说再见的状态进出考场,真的就像昨天一样,很熟悉,很亲切。只是想回去,都是不可能的。
那个时候告诉自己大学会有很多时间做自己想做的事,一想到心里就很快活。不用那么忙,也不用早上起来跑步,不用升旗,不用上晚自习,就像小学上课一样,那么轻松,就能做一些自己喜欢的事,到时候一定让自己变得不一样。
现在的验证自己还是和从前一样,以前说的话想的事就像是个梦话,特别美,本该真实又变的不真实了,而这些的始作俑者都是自己。给它们生命是我,篡夺它们活下去的也是我。
这样的我,终究没成为想要的我。可是想跟自己道声歉又那么难,自尊心又太强。
可能都是自己不好,答应自己的做不到,事情的完成永远带着拖延,这可怎么是好呢?
我也不知道怎么办才好,答应自己的做不到,这本来就是一件可以让自己低到尘埃的事,这怎么拆穿才好呢?人生已经如此艰难。
我做不到,很多事情一依赖上就无法改变,拿上的手机就无法放,做不到大部分时间不在手机上,即使眼睛越来越模糊,这个世界在我的心里越来越没美感,但我就是做不到了。
我做不到,想着自己做不到的事还垂涎着,固执的不肯撒手。