某山区农民听到亚运宣传口号“亚运为我增荣誉、我为亚运添光彩”时大发感概：“丫孕为我增荣誉，丫头怀孕还给我增加荣誉？我为丫孕增光彩，看来丫头怀孕怨我喽？怎么昨天还宣传计划生育，今天就改了？”
一记者闻听，赶忙回去写内参：《推广普通话势在必行！》
安全游泳法
某体校教练员赵波涛办了个暑期游泳训练班。中小学学生特别高兴。但家长都十分担心，赵教练说：“不用担心，我有安全游泳教程，保证没事儿！”
开学了，孩子们都坐在教练周围，心想不知怎么个安全游泳教练法。只见赵教练拿出笔墨来：“第一课，安全游泳法。”说着，在孩子们的膝盖上画了一条横线。
“我衷心地希望，深过这条线的水面，不论是池溏、河流，水库还是游泳池，都不要下去游！”
专注的棋手
着名的象棋大师李群年轻的时候家境不太好，但他仍然利用条件刻苦下棋，并勇于和别人切磋。一天，他挑着粥担到集市上去卖，看见两个人在下棋，就把粥担放在一旁看了起来。一会儿他隐约听见人说：“车吃卒了！”他回答说：“不要紧，边上有马看着呢。”等下完棋后一看，粥早就被猪吃光了。原来人家告诉他的话是“猪吃粥了！”他却没用心听，只专注看下棋了。
IBM的悲
IBM的0%为什么敌不过Windows？近日，一玄学大师给出了说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的原意是：IBegMicrosoft(我乞求微软），IBeatMyself(我打败了我自己），IndustryBiggestMistake(最大的工业错误)
孩子与电脑
孩子们正在学习使用电脑。他们已经到了能打字回答问题的程度。
一天，老师看到有个孩子坐在电脑前发呆，就走到他桌边说：“电脑在问你叫什么名字呢。”
等老师走开后，孩子悄悄地对电脑说：“我的名字叫米歇尔。”
菜单
某酒店餐饮部引进微机管理，工作人员围在一台微机前看操作演示。
这时，厨师长上前仔细瞅了瞅屏幕上显示的“菜单”，然后疑惑地问：“这些菜我怎么一道也不会做呢？”
某国政府显然正面临信任危机，因为在过去的6个月里，其官方站点仅被访问过7次，其中6次是网络管理员，还有一次据说是总统的小狗。
吾徒
这里所提的“徒”乃是指学生。
吾毕业留校任教，贵为教师，自然具备师道尊严，在学生面前，面目一本正经，言语淳谆教诲，学生对我爱戴有加，称吾“郭老”。吾亦自感教徒有方，常思将吾秘诀传授他师，共同培养好下一代。这不，今天，吾刚上BBS即有人呼我聊天。三来五下，来人自言教书育人，燃烧了自己，照亮了别人，辛苦得很。吾一听，乃吾同类，忙称：“莫急，吾传你秘诀。”
接下来，吾便精心传授，言无不尽。诸如：出考卷时，不必苦思冥想，到图书馆寻一习题集，一一拷贝，大功告成；提问学生时，假装在本子上勾勾划划，必令其心惊肉跳，对您爱恨交加；如此等等。
翌日，吾又上课，照例提问，手持钢笔勾勾划划。但见此学生从容不迫，一问三不知，毫无往日面红耳赤神采；其他学生亦一扫先前狼狈地低头苦想的惨状。
信任危机
“同情”地看看那同学、看看吾。吾自然不大怒，使出杀手锏——下星期考试。下课后，吾便照例上图书馆。奇怪，学生全在这儿。吾问干吗？答“找习题集”。吾正思索，一学生笑曰：“郭老，昨天在BBS……”
尔吃苹果派
走投无路的老比尔突然发了大财，决定去快餐店打打牙祭。
“我要一份苹果派。”比尔对柜台里的服务生说道。
“当然，先生，不过您要先填一份调查表，啊，就像您饭前抽根烟一样。”
“可我并不抽烟。”比尔有点不满地嘟囔。
“那么开始吧，您的姓名？”
“比尔，比尔？盖茨。”
“职业？”
“见鬼……唔，好吧，我是做大烟生意的，就是让人用上了就戒不掉，哈哈哈。”
“0K，由于您的积极配合，我们已经获得了详细的资料，现在我们给您一个ID号一7718一OEM一741一741741您必须记住它，在您享用和下次光顾时必须提供这个号码。现在您到那边排队吧。”
一小时后，比尔欣慰地打开广盒子里面只有一张黄色的小牌牌。那是什么？
比尔招来侍者。
“是这样，先生，这只是一份领取苹果派的凭证，您瞧上面不是写着嘛：到6号窗口领取套餐型的，7号窗口领取经济型的，8号窗口领取自助型的……”
连名字也变？
一个总是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上前对他说：“啊！我的上帝！你怎么变化这么大d以前你的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前你的身材高大，体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。”
“我可不是迈克先生。”那人解释道。
“看，我说的吧，连名字也变了嘛！”
他约她星期天去公园，他写了这样一张字条：“公元前见面。”她看后，回了一张纸条：“我无法与古人见面。”
灵活
丈夫：“我将医生开的药音涂在手上和腕部，我的手变得很灵活了。”
妻子：“那你为什么不在头上也涂一些？”
福莱夫妇的幽默一
福莱太太走到街上，忽然想起：“我忘了我刚才出来时烫衣服的插销拔了没有。”
福莱先生说：“没关系，我刚才也忘了关水笼头了。”
福莱夫妇的幽默二
福莱太太对朋友说：“我的先生昨日忘了给我买项链，一夜也睡不好。”
福莱先生：“哪儿的事！我睡着了，她把我叫醒了吃安眠药，我找谁讲理去。”
副莱夫妇的幽默三
一天，朋友们到福莱家作客，发现面包烤焦了，福莱先生解释说：“我太太做的面包是为了配这个菜。”原来菜做生了！
福莱夫妇的幽默四
福莱太太平日总抱怨先生不太过问女儿的婚事。一天他们的女儿贝莉带了一个男子到家中来，每他们一走，福莱先生马上关切地对太太说：“刚才那个男子是不是贝莉的男友？”福莱太太急得嚷起来：“这么难看怎么会是我女儿的男友？”福莱先生说：“他长这么难看你跟我闹什么？我又和谁闹去？”
“叔叔，您送给阿姨一本挂历，阿姨不但夸我，还奖励我一朵小红花。”“我真高兴。”
“阿姨说让我争取得第二朵小红花。”
熬不住
有个书呆子，为了显示自己有学问，说话、写文章都喜欢咬文嚼字。
一天夜里，他睡觉时被蝎子螯了，疼得钻心，却还不失斯文，一板一眼叫道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭也！”
妻是文盲，不知所云。书呆子补充道：“身如琵琶，尾似钢锥，打着个亮子，看是什么东西。”
妻仍不懂，书呆子疼得实在熬不住了，脱口吼道：“你快点儿行不行？蝎子螯死我啦！”
奖励
彤叔彤
小叔小
不再啰嗦
有个秀才以罗嗦着称。他决定赴京赶考，临行前妻子再三叮嘱，写文章千万不要罗嗦，他从善如流，请娘子放心。
考完了，他给妻子写了一封家信，信上说：“从前罗嗦而今不复罗嗦矣。吾下月即动身乘船或者骑马或者雇骡返乡，不在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四……不在二十八即在二十九。所以不写三十日，因下月为小月之故也。家中存棉鞋一双，希吾妻找出来拍打拍打，因灰尘之故也。此事希吾妻千千万万牢记在心不要遗忘，为省笔墨起见，吾不写草头大万字，而以方字去一点代之……”
多妻者
一位多妻者陷人囹圄。一位看守人问他：“你在这里是受罚还是休息？”
M面也下雨
夫妻俩冋家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说：“还不快走，不怕雨淋么？”妻子答道：“急什么没看见前面也在下雨？”
卖药人与胃
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子问：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
可以退换
某塑料厂推销员在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂了。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！你收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪花了我不少时间啊！”
是为了享受
