老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次羞点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了布莱克应道，又凑近仔细看了看，而后连连道歉：“唉，实在对不起，我没有看淸这句话里的那个‘不’字。”
吃亏
一位猎人走过清净的湖泊，看到成群的鸭子在水中婶戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”育年回答，“鸭子又不是我的。”
输
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出，笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，在摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“这里的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
鼓脏雾
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了，教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极为有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
手
世界剑术表浈大会上，排名第三的剑手首先出场工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，把苍蝇劈为两半。全场举声雷动。
接着排名第二的剑手出场。他把一只苍蝇劈为四半。这时全场鸦满无声，人们静候世界最伟大的剑手表演。‘
只见他运剑如风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇照飞如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可得意的？你失手了！”
剑手回答：“请各位再仔细看一看，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！”
记者问俄克拉荷马大学足球教练布得，问他认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。淡“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？足球是22个需要休息的人在场上拼。”
足球的贡
跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
偿报
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更灵。以此类推。”
一“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是要长一些。”
醉
一位斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，巳有一头公牛卧在场上。斗牛士马上抓住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事。某天淸农五点钟，他打电话到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”
老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”
酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去！”
丈夫的解释
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
再准备一根绳子
比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
实际效果
我正在考虑要改变一下发型，有一天我在杂志上看到一则染发剂的广告，旁边是一位非常溧亮的模特一这样的发型正是我想要的！我于桌跑去问我的丈夫：“你觉得这样的发型配上一张略带皱纹的脸效果如何？”
他看了看那张图片，把它弄皱，然后又展平看了一会儿。“很好！”他说，“根本不影响效果。”
过的地方
麦子雇了个油漆工将卧室油刷一新，到下班前活儿还未干完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻字对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱：
淡得有味
父亲生日前一天，我去蛋糕店订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非~。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”
继石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
花花大
威尔先生是个出名的花花大少。一天，他太太生日，要求威尔先生带她到脱衣舞场去开开眼界，威尔先生被缠得没办法，只得照办。
当他们抵达脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼地说：“威尔先生，欢迎光临！”威尔先生紧张地制止，而威尔太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，威尔先生，是不是还坐老位子？”威尔太太气得脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着备乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来，娇卢喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是威尔先生的！”全场客人异口同声地说。‘
这时，威尔太太已气昏过去。威尔先生连忙抱起她，坐上计程车。
威尔太太突然淸醒过来，大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生”计程车司机听了，转头说：“威尔先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提髙声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”第三个裁缝看到了，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招，上面写着：“本街最好的裁缝。
率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的几率下雨时，是怎样计算出来的？”站长答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
运气不错
一人拿着四把伞去修，然后到一家饭馆吃饭。饭后，他下意识地从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，就笑着对他说：“您今天运气不错。”
媸职
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直茼烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，
还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，便急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”
“对不起，魅，不打领鲜县。”这很有年瞧舰了细要求。
气预报
两个印第安人问巫师：“今年冬天会不会冷？”
“一定会巫师回答说，“你们最好多准备些木柴。”
一连几个星期，巫师都这样回答求教的印第安人。后来他心虚了，私下打电话问气象台。
气象台一位专家回答说：“今年冬天一定会冷。你没看见那些印第安人正疯狂地收集木材吗？”
约翰和房纤
约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑蛘，15只老鼠……”店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到银行，要求预借现金5000美元。贷款部服务人员要他留下抵押品。
“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙。”男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿5000美元给他。
两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
“您预贷的款项为5000美元，加上1540美元的利息。”贷款部的人员说道。这名男子开了张支票后准备离去。
“先生等等，”贷款部人员问，“在您离开后，我发现您原来是个百万富豪。您怎么可能会需要向银行借5000美元？”
男子微笑道：“在曼哈顿有什么地方可以停两个礼拜的车子却只收1540美元呢？”
迷你
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！不要胡思乱想！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？”
罗我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”苏格兰人答道。理发师嫌太贵。“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。”
不放
女甲：‘“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”
女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进家后，他在家，我倒还不放心呢！”
有所图
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”
妻子：“穿着这么漂亮的髙跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。
裸女画标价四千元，另一幅穿着一套华丽服饰的人体画竞然标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”
吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”
银惧内者
一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，‘互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”
众丈夫害怕致极，各自跑开了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
情急之
“小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指者他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然站住，两手一叉腰，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
悲喜交
一位上了年纪的男子坐在公园长発上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里有个25岁的妻子，她既溧亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
健忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个亊务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
