所见不同
一天，丈夫带妻子和他母亲去看电影。
电影中有一段男女在卧室做爱的露骨镜头。
出现在银幕上。妻子极难为情，猜想婆婆%这时一定在想些什么东西。就在这时，妻子感到一只手在抚换着她的手。婆婆眼睛盯者银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道是从哪儿买的。”
太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了4公斤，但是她先生却胖了7公斤。
出有因
一个年轻人和一个姑娘在跳舞。年轻人说：“今天的舞曲显得比平时要短两倍。”“这没有什么奇怪的”，姑娘说：“乐队指挥是我的未婚夫。”
新式烟灰
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由，她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。”什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心冀翼地脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
今非昔比
一对结婚4。年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
保曼为庆祝结婚25周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起髙兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了，”他好沮丧地说，“当我结婚才5年的时候，就想离开我太太曾向律师请教，而他却窨告说，‘如果要离婚，至少得负拘2。年的赠养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点儿，今天我不就可以自由了吗？”
夫妻的烦
丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居解地问：“发生什么事情了？”“简肓糟透了！我们汽车厍的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
旁边
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想儿子最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
吸引丈夫的妙？
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从？
答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上背个号码！”沙尔回答。
先分幵发丈夫的用途
用途一：“人肉沙包”——心情不好时，可以用他来1用途二：“强力开瓶器”——打不开的瓶盖全交给他。
用途三：“自动按摩椅”一坐在他身上，命令他按摩。
用途四：“天然暖炉”——冬天寒冷，可拿他来取暖。
用途五：“小型起重机”一搬家时，所有你搬不动的东西，让他来搬。
用途六：“增值机”一这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
用途七：“外卖速递员”一想吃东西，又懒得不想动，可叫他买过来。
用途八：“软绵绵的枕头”——在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。用途九：“超级垃圾桶”一一你不吃的和吃剩的东西，可通通给他吃。
用途十：“粘邮票”——跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌上沾一沾，然后就可以拿去粘在信封上。
相互代替
一位侯爵突然从外地归家，走进他妻子的闺房，发现她正依偎在一位主教的怀抱里。侯爵犹豫了片刻，泰然自若走向窗口，探出身子，向着行人不断祝福。
妻子非常窘迫，连忙问道：“你在干什么呀？”
“主教阁下既然替我实行夫道，那我也得替他宣传教义。”侯摄答道。
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问。
“我赔了本，其他人也该生气他解释道，“可让他人生气的惟一办法就是让他们看到我家灯火辉煌。”
“那你嫌了钱呢？”
“如果我嫌丁钱，那我当然要让别人也陪我高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快穷死了，一定会乐得跳起来！”
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子”
真像我老婆
几杯酒一下肚，一位男士飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更鸯对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了一根本就不灵！”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如‘说婚外情什么根本就不。”
有一次一位男士一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问他她可否坐在他身旁，他不禁开心不已。他们很快就谈得非常投机，她害兹地告诉他，她是第一次一个人远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”
习惯动响
半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道：“快走，我丈夫回来了！”
丈夫慌忙拿起6己的衣裤就跑了。
堪称楷模
一个银行家结识了一名女演员马丁，经过一段时间的交往，两人决定结婚。银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查。
不久收到结果：马丁小姐的私人生活堪称梢模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在正在同一个银行里的人关系密切，而这人是一个无赖，骗子。
是面铁
“让我觉得奇怪的是，你怎么能和那个女人谈了那么久，却没有嘲笑她的长相。要知道，没有哪个女人的缺点能逃得过你的冷嘲热讽。”
“那很简单。她是我妻子。”
“啊，实在对不起。这是我的错。”
“不，是我的错。”
美梦
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我一百块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把一百块钱给了你哩！
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天淸早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地军在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了1。。元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我3。元钱。”
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值5。万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
夜光眼
“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
“你怎么知道的？”
“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”
丈热拍卖
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
真妈真
真妈真
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
什么哭
一位上了年纪的男子坐在公园长発上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人抽泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
判断失攀
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
书女“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧男：“好。营业员同志，请你拿本《菜谱》。”
绝妙分馨
我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子。我们结婚后，有了3个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。”唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
简雑养
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
夫：静畎一分钟如何？
参备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了。”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。
“烤面包和咖啡。”
如果年轻4。
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把有时钟的收音机调到早上7点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻4。岁，你知道我现在会做什么吗？”
“知道，“她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻4。岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”°
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子时。
妻子：“今年春节不知会流行什么时装f’
丈大：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的？”
番欢
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
知错不
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”
扫落叶
荽子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把埤上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
不问任何问
“亲爱的，我把你送到俱乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢？”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”
琢能乱猜疑
一位有5个孩子的父亲一天突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！“
“我胙夜梦见我变成科长太太。”“那就是我成为科长了。”
“不是这样，是我与科长结婚。”
藤是我的孩子
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说A道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”“我给了他3。。。个法郎！“
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
子夫子
妻丈妻
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学、位的丈夹。”
要换新的
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”
前行动
妻子：“你现在必须向我解释。
淸楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
不用发
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。”
微不足到
丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果我死了，你会哭吗？”
“这当然了，”荽子说，“你还不了解我的脾气，对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
事狮反
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
触景生情
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”
不了你
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
再给一次机参
年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次机会。”
称赞过早
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦母亲说这样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
抱怨
妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到钱箱的钥匙。”
月下求婚
妻子：“夯人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有儿个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
多亏信狮同
妻子：“我到教堂祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
有限度
