换同桌，换座位，坐在了最后一排的门角处。那是我永生难忘的。
那时候的我曾经试图找了班主任很多次，但都被老师驳回了……
我并没有将换座位的事告诉爸爸。因为我总知道爸爸会将这一切的原因归咎于我。他会让我反思自己的行为，为什么老师单单调我的座位？座位与成绩好坏无关……等等一系列的话。
我不知道我这样想爸爸究竟对不对，可是最后我选择了相信。
有时候回家的时候，爸爸总会问我和老师的关系如何，我总会说挺好的啊。
以至于在爸爸的心里爸爸一直都是只知道我们班主任对我的好！而爸爸一点也不知道班主任给我那时候幼小的心灵造成了多大的伤害。
以至于多年以后，爸爸每次对我提起让我请曾经的老师吃饭，我说会的。爸爸总会告诉我让我不忘曾经的班主任。我总会淡然的一说我会记得的，永远不会忘记。
而就在此时此刻爸爸也永远不会知道我对曾经的班主任抱着什么的情感。
初三最后的那段时间是我最难过的时间，最煎熬的时间。
我变得越来越内向，在拐角处我也不在想听课。
坐在最后几排的，我前面的两个同学都是学习成绩不好的。
从那时候自己开始变得有些堕落。
我上课不说话，还算老实，因为我上课从来不和同学说话的，即便我的同学和我说话我也不理的。但是我却也听不进去课。下课的时候，前面同学就和我说话，说一些无聊的话题。渐渐的，一下课她们就喜欢和我说话。
那时候，我心里倍受折磨。
一方面来自父母的期待，一方面来自对老师的排斥。
那时候我多么讨厌看到班主任的脸庞。那时候我每天做的最多的事就是写东西。写我的情感经历，写我的不愉快，写我对未来的憧憬。
每天我是那么的不爱欢笑，几乎从未笑过。
后来对别人微笑对我来说是一件多么奢侈的事啊。
可每次回家我都会对爸爸勉强微笑。我也不知道爸爸能不能感受到那时候我的不快乐来。
那时候的自己内心真的太过于脆弱，我也好讨厌那时候的自己。如此的懦弱，如此的害羞，如此的不会表达……
那时候为什么不给自己几巴掌的呢，为什么那时候没人给我几下，好好的把我打醒。
……
第一次，恨在我的心理萌生。那种感受是同龄人无法感受的到的。我想就这样一直下去，我就再也没有正眼看过班主任。
我，潘熙，那时候觉得对中考无望了，失去了学习的动力，而这一切的一切都只深深的压在我的内心深处。
过了一段时间，我活的很潇洒……
有时候，回家看到爸爸忙碌的身影，我重又会拾起信心，有那一份努力的动力。
而那时候的自己，只是枉有一具躯壳，只为了不让父母失望。
我在最后的冲刺几天，忘记了忧愁忘记了烦恼，忘记了班主任，忘记了周围的一切，我生活在了自己的世界里，按照爸爸教过的方法学习。
……
那段时间的学习，是痛苦的也是快乐的。
