时光倒退到那个夏天里，而故事仿佛从那里便开始酝酿开，无论是多么的痛彻心扉都在时间的暗流里奔涌前进，想要去遗忘却用遗忘这样的方式把过往的一切都记得那么的清晰。时常的午夜梦回能在床被的包裹下捂着面泣不成声，星光透过窗户洒落在窗边，久久的不能平复。
高三的紧张的氛围萦绕在每个有梦想的学子的心里，成天沉寂在习题里还有老师不厌其烦的叮咛都能引起心里莫名的恐慌。但使我恐慌和不安的却是我终是知道在未来的某天考完最后一场的时候各自陷入匆匆人流里，再次相聚成了一种奢望。此刻做点什么仿佛是能在心里留下点什么可以深深镌刻在心底记忆。
我走到她班门口的时候看着她正把头埋在书堆里手上不停的在演算，我轻轻敲下窗户抬起头看见了我，目光交错的瞬间确乎是有些尴尬的神凝，她微微露出点笑意整理了一下课本放下笔走了出来。我此刻却瞥见了黑板上那个让人唤醒神经紧张的数字。因为我知道那个数字已经从开始的三位数衍变成了两位数，如今已是一位数了。
六月的天气爽朗，天高云淡，不时头顶还会有群飞鸟翔掠。她跟着我走在那个熟悉的塑胶操场上缓缓的行走。飒爽的风拂动起她纤柔的发丝，宛如出了清尘的女子遗失在风里。我多想就在此刻问她关于未来可能的种种臆想，但是这就只是臆想而已。我止住话，和她并着肩走着。足球场上突然有球飞了过来，我立即拉着她的手往前小跑一段躲过了那次突袭，还有一些跑步的低年级的同学从我们身边擦过。我放开了她的手，她的手是那么的冰冷，尽管是在酷热的夏天里。
她转过都来看着我说：“你准备考去哪个城市？”她表情没有一丝的变化，反倒是我变得焦灼起来。
我兴致勃勃的说：“你考去哪个城市我就会跟着去，相信我”说完我都觉得这样的答案可能是最好的回答。可是她依旧面部没有泛起一丝的涟漪，仿佛早就知道了我会这样的回答。
“那她呢？”她又问。
我迟疑了一下，此时的烈阳早就被云层阻挡只在地面留下片片斑驳的光影。我看着远方，这座城市的上空漂浮着浓厚的雾霾，让此刻的城市变得更不真切了。那幢教学楼静静的存在于天宇下，现在看来多像是一块葬送青春的墓碑。天空却似是暗了下来。我沉吟了片刻说：“我已经顾及不了这么多了。我只能顺应着我自己的心里最初的想法。“她没有说话。
我带着她重新将我们相守了三年的学校走了个遍。人们说，离别的时候，要多说一句说不定就是最后一句。要多看一眼，说不定就是最后一眼。而此刻我们在学校的那个小池塘边停下了步子。一池的杂草如今看来也是负有生机和韵味。坐在石凳上，我们一直默契的沉默着，不知是过了多久，她回过头来说：“我就会考本市的大学。不会出去的。“对于她的答案我心底突然泛起了一阵阵暖流。
一个她是林梦夕，一个她是兰若。无论怎样，她们出现在我的生命里我都无比虔诚的感激。
考试结束后的一个夜晚，我有独自来到学校，考试结束后这座学校紧张的氛围好像就如期的消失了。还是那个操场，还是那池塘，还是那样的教学楼，却在暮色四合的时刻里显得寂寥没落，由熟悉到陌生这样的感觉恐怕是最难承受的吧。
当兰若在后面叫住我的时候，我还正陷入无边的无边的黑暗里。兰若跑到我的跟前问我：“你怎么还在这里呢？班里的聚会没去吗？“眼前这个女生仿佛永远都是这么的欢快。
我问她：“那你怎么还在学校?”
“我是回来找你的，我知道你一定在学校里的。所以就来了。没想到你真在的。“她有些得意。
这个女生是我的前桌。更确切的说是我可以交心聊天的人。但是我的感情我分的很清楚，我深谙我们是那种超越了友谊还不到爱情的朋友，可是有时在恍惚的时光里，我却那么的相信她就是梦夕。我也是通过了她认识梦夕的，我跟她说我爱上了梦夕，她就会鼓励我去追求我想要的，我说还不着急，我可以等到在更好的时刻里在跟她说，比如在高考之后。可是我跟她说的第二天里梦夕就发短信给我说：你喜欢我？我局促当时的头脑里一篇空白，碰到她也不知道怎么打招呼了。我当然知道是兰若跟梦夕说的，但是我不怪她。
我们没有去班级的聚会而是约上梦夕一起去我们常去的那个烧烤摊。我点了一大桌吃的和一箱啤酒。开瓶给她们满上也给自己满上。我此刻多么的想喝醉醒来过后一切都没有改变，她们都还在我的身边没有谁会想着离开这里。可是真正的离别却在此刻酝酿。
我举起杯子停住，梦夕和兰若也举起杯子碰上我的杯子，那样的声音是都是心碎的声音的声音吧。桌子上一片的狼藉，啤酒也喝了大半。有些醉意微醺，风声在此刻吹拂在耳边，我看着烧烤的烟雾飘向了漆黑的夜空里，如梦般的缥缈如纱。我几乎就要春沉睡去，却依稀听见有人在高呼，我听得不真切，而后有时争吵的声音。意识模糊了起来。沉重的眼皮终于是合上了。等我醒来的时候只有兰若坐在旁边看着我。我问她：“梦夕呢？“她只是说：”她走了，不会再回来了。“我当时没有在意，可是这真的发生了。她搀着我走在灯火通明的街市，好像这座城市的夜生活永远都不会停止，昏黄的灯光照射在没落的脸颊，走过了繁华走过了不断更迭的城区。兰若问我要去哪里，我说我不知道，你就带着我一直走吧。
填志愿的时间已经过了，我填的全是本市的高校。我有打电话问梦夕是怎么填的，可是她的电话一直是关机的状态。我心里泛起一层阴霾。后来兰若问我怎么填的，我如实的告诉了她。
一直到上学后，我都没有梦夕的消息，我知道我们之间可能发生了剧变，而且是不可挽回的剧变。至于原因我可能猜到了端倪。后来听说梦夕去了北京，而我和兰若留在了本市。可能太过于戏剧，之前对未来的幻想都被判了死刑。
梦夕说
我来到这座陌生的城市快一年了。但是我还是不能适应这里的环境，我顺应了爸爸的要求来到了这个城市里。我每天上课学习，周末做兼职就是避免自己在闲暇的时刻又想起在家乡的他。是我骗了他，但是我希望他能明白，这样做也许会有更好的结局。可是什么是更好的结局我也猜不透。我想就是我可以离开他的世界里让他重新开始自己的生活，我相信兰若会照顾好他的。我的离开，会让兰若会好好的爱他。
这座城市总是缠绕着薄如轻纱的迷雾，无论是在清晨还是在夜晚，总会有那消散不尽的浮沉雾气。就像是他的迷蒙的双眸，让我看不清也猜不透是哪一天和他相遇，哪一天又会和他分离。不是所有的离别都是像放学后，听到铃音响起然后骑着单车踏着步子离开然后会在第二天清晨穿过厚厚的雾色与他不期而遇。然后是心脏剧烈的跳动，相视一笑或是打完招呼之后匆匆跑到教室。我会记下今天他穿的是什么颜色的衣服，他棱角分明的脸颊像是又消瘦了少许，或是他的下巴长出了胡渣。想到这些，我心底就会隐隐的痛，时光总是会将回忆定格然后抛向茫茫的人流里，再也寻觅不到他的踪影。我不止一次的想，如果我没有选择离开，我和他现在会怎么样。
有时候，我会把我关在宿舍里。将门窗关闭得严实，但周身还是觉得被寒意包裹着，我静坐在窗边，看着清冷的夜将整座城市浸渍在冰冷的空气里，身后的灯光却把满脸的落寞映在窗前，也许悲伤是一个人孤单的吃完泡面过后一个人看着夜空，它就不断地滋生繁衍，最后把整个身心都沉寂在无边的回忆乱流里或是深邃的夜空，心被一点一点往下拽，万劫不复。
那段时间里，我迷上香烟和酒。它们会是我暂时忘掉曾经。可是醒来时候心却更疼。那是我常跑在酒吧里，一个人散乱着头发喝着酒，不时会有男的过来搭讪，我都会毫不客气的骂他们滚开。后来认识了一个人，汪洋。在酒吧昏暗的灯光里，我看不清他的脸，他递了一支烟给我，我熟练的夹到手指尖，然后他替我点上，我口中冒着烟雾，烟星在黑暗里一明一灭。汪洋坐在我旁边不说话，只是喝着酒抽着烟。我恍若觉得汪洋的气息和他很相似，会在我悲伤的时候静静的陪着我。仿佛和我一起悲伤着。那天汪洋送我会学校我才知道，我们是一个学校的。
有天汪洋带着我在北京城里瞎逛。来这里这么久也没有到处走走，所以我跟着他上了地跌。北京的地铁里和路面上一样的挤，不过不同的是，路面上是车挤车，地铁里是人挤人。我和汪洋停步在北京大学殿堂的门前。我站在人流里，瞻仰着那块门匾，以蓝色作底，四个流金大字痴缠了多少人的梦想，我此刻就站在它的跟前，头顶离它不过二三米远，可这是与天堂之间的距离。我终是不愿踏进那门槛去摘取我曾到过此地的心态，在门外逡巡，再望一望那些字眼，便踱步离开。我想起远方的他，曾今我和他相约要考这所大学的，可是人生的变数就是如此之多，我早已承受不起。我和他相约要乘着列车穿过漫无边际的黄沙，要去看广阔的草原和碧蓝的天空，看野马驰骋和游牧者嘹亮的歌喉，我分明看到大漠孤烟和空城的喟叹。只是，雁门门关外的黄沙，冰山上的雪莲花是否会进入到他冗长而又沉寂的梦里，他依旧会记得这些誓约吗？
汪洋看着一脸忧伤的我，没有讲话，只是说我们去吃路边摊吧。好相似的场景，又是在夜晚，不过已不再是他了。十月初，北京城郊中午还有些燥热，可到了夜晚，却是寒气上涌，雾霾降临。北京城的雾霾在特有的迷情灯火里显得特别的哀伤，头顶飞掠过的航班把安静下来的夜空惊碎，留下繁华归逝的幻觉。随着着光景和漫空的轰鸣声，扭曲着自己的灵魂，陌生的城市里遇不到相熟的人，我轻轻闭上双眼，感受他遥远的存在，频频闪烁的红光最后消匿在黑色的漩涡里，寒风将枯黄的叶片折断在天空变成了残破的翅膀，却任要飞翔，原来败落的是一颗思念他的心。
我和汪洋不知道喝了多少的酒，我用着不清楚的吐字对他说：“你爱过一个人吗？是很爱很爱的那种，但却要不得不离开他。”汪洋安静的听着我说，看着我没有答话。酒过三巡，我意识模糊起来却好似听到了他说：“我爱你，忘了他吧。”
我鬼使神差的常和汪洋黏在一起了，我不知道是出于何种原因，但就是在一起了。一起做着好像情侣都该干得事。后来我收到了一封来自他的信，看得我痛哭了好久。没过几天我就看见他出现在我的面前，我那一瞬间仿佛觉得脑中天旋地转。他在操场上远远的看着我，我也远远的看着他，他的身体有些微颤，眼泪像是悬在眼眶没有哭出来，突然他跑过来抱住我，我一时凝滞，因为我看到汪洋正端着一杯奶茶站在我眼前，最后他安静的转身安静的把奶茶丢到了操场边上的垃圾箱里走了。
我带他坐在石登子上，他紧紧的拉着我的手不肯放开。他说：“你已经彻底将我击败了，你能不能给我一个解释，哪怕是假的也好。”我强忍着要哭的情绪，心底的一切委屈和谜底都能在现在揭开了。我整理了下思绪说：
“对不起，是我骗了你。可是我也是没办法，我以为我这样做你会过的更好的。可是我看到现在的你，我是那么的心疼，如果知道是这样我是绝对不会离开的。“说着我抚摸的深陷的眼眶和肿胀的眼袋，我知道他和我一样在相似的夜里哭过好多次，也知道他还记得那些我们的那些誓约。
“我又何尝不是，在离开你的那段时间里，我常常一个人喝酒抽烟，颓靡不堪。“我继续说、
“那你为什么要离开，不是说好的就在本市读大学吗，你为什么要离开？“他几乎是咆哮出来的。
“是我爸，是我爸叫我在北京读书，我不能违背他的意志。还有，那天晚上，兰若跟我说的那些话。”
他不禁一抖，像是击中了某处神经。“她叫我离开你，叫我不要在缠着你里，她会比我还要爱你，她说你跟我在一起只是玩玩而已没有真心，她说我们短短的一年感情怎么敌得过你们三年的友谊，她说她会让你爱上她的。“然后我哭了。
我看着他没有说一句话，只是后来我送他到火车站的时候，看着他将要离开的背影，心事那么的痛，我多么想要抱着他，求他不要离开，可是我没有。他将要踏步上车的时候，跑过来抱着我说：“梦夕，等我。“我挣扎着怎么也挣脱不了。他的拥抱好温暖，他的肩膀好结实。我心里想还会的去吗？但是我会等他的。
回来的路上下起了小雨，我爱他不过为入秋以来的第一场延绵的细雨，牵扯了太多的人和故事，忧伤和清欢，还有如冰晶的雨水坠落的瞬间。我乘坐地铁回学校，摇晃的车厢里，我呆滞的望着车窗外面，夜色越来越浓，街上的人流确乎少了。但到了学校时，门前挤满了车流，伞下的人步履匆忙的穿梭在被车灯照亮的前方，可以看见密密的雨晕里，那些被夜撕扯的忧伤流离在濛濛雨地，是夜拌合着韵律让我又想起来刚刚离开的他，我不知道下次见面是什么时候。我从包里掏出一支烟点燃，口鼻中的烟雾慢慢的吐出，轻轻的往着昏暗的街灯下方飘去，那清晰可见的雨丝落在了身上，伴随着叹息声内心的愁绪确乎混合着烟雾被一并呼出体外，我淡然的叹了一口气，把烟蒂弹到湿漉漉的雨地里，瞬间那微弱的星火被毫无征兆的熄灭了。
我走进学校的时候发现汪洋手里拿着一块木板，上面写着：林梦夕，我爱你。雨水打湿了他的衣服，我不知道他站在雨地里多久了，我和汪洋一同站在雨里，看着对方。说真的，汪洋的行为和他很像，可是我心里很清楚汪洋不是他。我走过去安静的对他说：“回去吧，别感冒了。我注定不能爱上你，我感谢你对这些日子以来对我的照顾，我也要回到我正常的生活去了。”我说完就走了，汪洋也一定会走的，我心里这样的想。
他现在还在车上吗？还是已经离我有上千公里了，我过年一定会回去找他的，他说他要等着我。
我说
她终究是离开我的世界，但是我是那么的笃定她终究是会回来的。因为没有确切的原因表明她是想要离开，所以我就在中国的这一头等着她回来。
大学生活没有了想象中的那些欢乐和愉快了，上完了一整天的课我回到宿舍倒头就能睡到半夜醒来，但是却正是这样的作息总会让我想起林梦夕。每次的午夜梦回，世界里仿佛在此刻都停止了转动，寂寞的空气总会向我不断的挤压过来。我就会包裹着被子想起她，想着想着就会心痛，就会流泪，小声的抽泣是不想去打扰正在熟睡的室友们。后来就会混混沉沉的睡去，第二天醒来就会像往常一样面无忧色的去上课吃饭，没有谁会在意我怎么样了。但是我很清楚我存在就是未来能在某天能和梦夕再次相遇，只是再次见到的时候，是泪容满面的哭诉过去种种煎熬的岁月，还是会笑着去营造关于未来的种种臆想。
等待是一个漫长的过程，但是等待的意义却在于心中的期盼还没有破碎。
没有梦夕的消息已经很久了。但我不会因为这样就会对她的思念变淡，相反还会一遍又一遍的猜测此时她在干什么，会不会像他一样想起他。闲暇的时光里我会常常一个人坐在图书管理看一下午的书，偌大安静的图书馆里我总想象如果她也在这里，然后某个书架旁遇到，或是她够不着一本要看的书我帮她拿了下来，剧情多么的韩剧但是多么的让人向往。可是这一切都不会发生，因为她骗了我，她一个人不动声色的去了北京，离我千里之遥的一端。看累了，我会眺望窗外的山峰，群峰延绵，迷雾萦绕。好似一切的是虚假的存在。正当我出神的望着远方的时候，肩膀被人拍了一下，回国头来，发现是兰若。
我和兰若留在本市的同一所学校里，但是因为选择不同的科系，也不常能见到，此时见到她我也有些诧异。兰若拉着我的手走出图书馆好像室友话要跟我说，因为我看到她一脸的凝重。
走到一棵树下，她劈头盖脸的跟我说：“你这是在干什么，一天浑浑噩噩的，你是还没有醒过来吗？林梦夕已经走了，已经走了。“
我脸上没有一丝的波澜然后对她说：“我知道。“
“那你知道就更应该好好的生活，上次我去你的宿舍找你发现你不在，你室友说你好多天都不在，说说是在网吧待了好多天了。你这是要颓废到什么时候？”兰若像是带着啜泣的声音。
“我知道，但是我知道怎么过我以后的生活了，我会好好生活等着林梦夕回来，我知道她也是这样想的。”我有些低落的说。
兰若像是一惊，有些说不出话来。没错她说的很对，起初的一段日子里，我整天都在网吧玩游戏抽烟，饿了吃碗泡面，累了就睡在椅子上，醒来又继续打。没日没夜。但我知道那样才能让我没有精力去想去梦夕，麻痹的大脑里没有时间的概念，天旋地转，脑袋一直是浑浊的状态。但是那天我正带着眼袋肿胀的眼睛打着游戏的时候收到了一封邮件，我打开来看。我在那一刻几乎被惊住，过了半晌才反应过来，因为上面的发件人是：林梦夕。内容也只有短短几个字：你还好吗？等着我回来。
兰若在刚开学的时候常常回来找我，但是每次都在学校找不到我，所以当她累得半死把我在网吧找到的时候就会气愤的看着我不说一句话，留下愤恨的眼神转身就会离开。我不知道为什么会这样，也许兰若不想看到我堕落的，眼眶深陷，面目颓丧的样子吧。知道有一天她忍不住了，在网吧指着我的鼻子骂，“你还是不是个男人，不就是这点破事吗，你至于这样作践你自己吗？她爱你，但是我比她还要爱你，你知道过吗？”说完捂着嘴就往外面跑，我瞬间被石化在原地，迈出一步去追她。
我安静的说：“兰若，我不怪你，你跟梦夕说过什么。我谢谢你对我一直以来的照顾，但是我明白，有些关系不能前进一步，一步之外便是悬崖。我会一直记得你一直陪在我身边，我会起身去找她，就在这些时日。”我没有敢看兰若的表情。岁月已经流逝，季节又轮回到深秋，寒冷的气息把整所学校笼罩着清冷的感觉。清欢无常，冷暖自知，梦夕你在哪里？
一天夜里，我起身执笔写下我对梦夕的思念，写着写着灯光下的我越来越难以动笔，不是写不出，而是想些的太多不知道怎么去描述难以名状的情绪。只是写下了一些琐碎的文字。
亲爱的梦夕：
你在天空的另一端还过得好吗？那边的夜晚像家乡那般迷人么？还是多了一些惆怅的愁思。
那边的人儿你们都还处的不错吧，你那么招人喜欢，你在那边都忘了我吗？怎么不和我互诉离愁和曾经的岁月。
你知道吗？我们高三那幢明德楼被拆了，现在又重新修好了，非常的漂亮，不过再也寻觅不到你我曾经的气息和身影了。那棵梧桐树又变得苍老了，校园里现在感觉空落落的，我们都回不到那个时间里了。
你知道吗？高三那会儿，我们上厕所都要跑很远，而我几乎每节课下都会去厕所，为的是希望能在那条青石板路上，在清风拂动的斑驳树影下，在青砖灰瓦的屋檐下遇见你，我也只是偷偷看你一眼便又怯怯离开，多么纯真的时光啊。后来，我几乎弄清楚了你上厕所的时间。
你知道吗？我曾无数次站在夕阳的余晖里看着苍老枯黄的铁门，被岁月剥落下的铁锈腐蚀着新的梦想，泛着涟漪的岁月，张望着未来，日子总觉得粘稠，落叶总带着岁月
的叹息落在了布满青苔的石板路上，充满了慵懒的写意，你从上面匆匆走过，残阳里，留下了血色的流霞。
你知道吗?你衣带飘飘，裙裾如裳，衣襟如练的站在风里，我想我就在那一刻爱上你行走在夕阳里的背影。
你知道吗？每次我坐轻轨的时候总希望能在茫茫人海里遇见你，就只是遇见，没有其他。
你知道吗?我所理解的爱情是努力让自己变得更优秀之后出现在喜欢的人面前携手走完余下的路，而不是整天的电话短信，互诉思念。
你知道吗？我喜欢你，喜欢了整整一个过去和未来，而现在，却是爱。
你知道吗？如果我们有一个既定的未来，我希望是美好的结局，就算不是恋人也是朋友。
你知道吗？当你读到这些文字的时候，我正一边咬着笔头，一边想着如何写下这些思念的文字。
我想我是有些想你了。
亲爱的他
写完这些已经是深夜了，我整理一下心绪入睡。第二天怀着期待的心情把这封信投到了墨绿色的邮箱里，然后看着街上攒动的人流，这个世界好像根本没有在意我怎么样，落寞和孤独的感觉又在泛滥，我终于下定在这个周末去往北京找林梦夕，好像我做这个决定犹豫踌躇了很久，至于原因我也不知为什么，有害怕有恐惧的成分吧。
如果一些人注定是过客，那相遇岂不是徒增伤悲，你没有归期才是离别的意义。南风掠过的荒芜，啼血的杜鹃如何盛开？这辆火车不是绿皮火车可是却有着一样的德行，这是在车上的第二天了，满车厢的汗臭味确实是让人受不了，我到了车厢的连接处，从罅隙里钻进来的清风洗去了一身的污渍和疲惫，我食指间夹着一支烟，静静的站着看着窗外，转瞬即逝的风景在眼前变幻，无论是美丽或是荒凉，这辆车的速度都替我做着我不愿意做的抉择。车厢里走来一个妖娆的女人，我把烟头按灭在指定的区域，她散发的劣质的香水味混合着浓重的汗味，我被迫回到位置上继续望着窗外，初阳渐渐升起，红色的光芒却透射不出一丝的夕阳的凉意。列车依旧行驶在黑色的铁轨上，两旁的枯草快速退去还是列车飞速前进，我已经分不清楚，我想我已经把原来的生活拉扯的很远，是想象欺骗了我很久。
我在学校里找到梦夕的时候，我远远的看着她坐在操场上，我心里一阵剧烈的抽搐。我有些不安有些犹豫的走到她的跟前，她抬头看见我，我看见她颤动的嘴角和眼里包含的泪花，她站起来后没有说话，我只是微微的说：“陪我走一走吧。”
我知道我还没有平复下我的心情，所以此刻我只是想和她一起走一走。感受着她熟悉味道。我和她在一家路边的小摊坐下，点了一点吃的。热气腾腾的饭菜上桌的后，我们都没有动筷，好像在等着对方开口说第一句话。
“那封信，你收到了吗？”我有些不知所措的问她。
“嗯，收到了。”她回答。
“你怎么不问我为什么来找你，没有什么别的原因，就是有点想你了。所以就来了。”我有些情绪波动。
“对不起。”她说完这句话的时候，头低了下来，像是要哭了。我心里一阵翻涌，我可以为一个单纯的理由奋不顾身来找她，但绝不是为听她说一句对不起。
“吃完了，我们一起走走吧，好久没有跟你一起散步了。“我说。她听后微微的点头。我们绕着她的学校走了很久，说了什么话我也记不清了。
后来她送我到火车站时，我能看出来她有多么的不舍，但是我知道我一定会回来的。她也一定会等着我的。所以在转身的那一刻，我那么的决绝，但是又是那么的不舍。我在车上看着她离开的没落的背影，我心是那么的疼。列车缓缓的开动，穿过了黑暗，穿过了城市的辉煌。天空好似下起了雨。她现在回到学校了吗，可是我此刻多么的想哭。多么多么的想哭。
我坐在车上想，这一切都是幻想吧，就像我到过北京，这也是一个美丽的幻想。
