我刚才梦境中醒来的时候，灰暗的宿舍里只剩下我一个人，昏昏沉沉的脑袋还没有完全清醒过来。我揉了揉双眼，起身拿起毛巾走到宿舍的洗漱区用凉水将毛巾打湿后抹了一把脸。冬日的寒流确凿已经侵袭了整座山城，我不禁身躯一震，从睡意中清醒了几分。我适才想起我睡了整整一个下午，室友们都去上课还没有回来。
连日的延绵细雨将整座校园氤氲在寂寞苍凉的色调里，宿舍里晦涩的气息压抑得让人窒息。我决计是要出去走走，打开手机，屏幕的亮光照在落寞的脸颊，反动了一遍又一遍的通讯录，始终都找不到一个适合的人陪我一起驱散内心的不安，为什么会莫名的不安？或许在日暮苍凉的傍晚中醒来，所有的人都会有这样的感觉吧。我索性关掉手机，静坐在床边。
我静静的目视着靠在墙角的篮球，它像是一颗停止跳动的心脏埋葬在黑暗里。我起身抱起球就往操场上走去。湿漉漉的地面上紧贴着败落的黄叶，零星点缀，为安静的午后徒添一丝莫名的悲凉。树梢上悬挂的枝叶在寒风的肆虐里摇摇欲坠，偶尔落到行人的肩头，抑或是像断落的残翅折戟在半空，行人踏步走过，也不曾留下过一眼的回眸。只是会在下一次风声吹拂过耳边的时候拉紧衣衫。猫着腰快步离开。
操场上人流奚落，不想平日阳光和煦的下午，操场上总是有很多的人光着膀子打球，就像此时的我一样，尽管是在深冬里了。我一个人兀自投球，之后又会跑到球滚到的地方捡球，在别人看来是多么的单调和无聊。可是我还是一如这样的打着球。晦暗的天空里透射不出一丝星光，就连如血的残阳也被浓厚的云层挡住，天空仍旧是这般的灰白。
偶然会有认识的从操场上走过，我都装作没看见自然也懒得打招呼。渐渐的身上泛起了汗涔。我奋力的奔跑，奋力的投球，最后愤然的靠在篮框下喘着粗气。为什么会觉得愤然？我也不知道。我看着不远处的网球场内有人在练习网球的挥拍发球，半蹲，跳跃，挥拍，动作一气呵成，网球在空中划下一道完美的弧线之后重重的摔在了地面上，最后跳起有砸在四周围起的栅栏上，在地面上跳动的幅度越来越小最后终于在地面上滚动了一段距离之后静止在地面上。旋即那个人又从口袋里摸出一个球来，又是一连贯的动作，像是对面站着一个令人愤恨的人，将球奋力的打向对面。地面上晃动的清影在寒风里留下几许汗滴，又或是落寞的脸颊上的悲欢。
我捡起球继续一个人打着。韩追沿着额前的发梢滑落，落到了脸上被风一吹觉得分外冰凉。我不敢停下来，不停的奔跑着，眼前好像回到了那一天的场景。
那是一个日光和煦的下午，暖暖的日光拌合着微风，我和队员奔跑在这块操场。那是我们最后一次院系的联赛。为什么会是最后一次？我想是因为我们都已经是大四了，毕业以后都会各奔前程了。没有机会再在一起打球了，然而这个最后一次总会然人觉得内心纠缠和心碎。
那时候，我还看到那个女孩站在操场边上看我们打球。她梳着和平时一样的头发，她长长的黑发铺散在后背，我曾不知一次在梦里见到刚要触碰却又被惊醒。她总是穿着一袭白衣，她不会不知道这样会把她衬托的更为白皙，她应该穿些暖色系的衣服比较好看，我不禁这样的想。她就站在操场旁边，我确信她能看到我的表现。
我每次接到球之后都会带着球从她的旁边跑过，因为我看NBA的时候，我都是看到球在谁手里我就会特别的注意，我想她也是一样的吧。我不时会用余光瞥她是否注意到我，但是我却发现她站在阳光里是那么的耀眼，像是所有的光线都是她发出的。我抹掉脸上的汗水，接球，传球，投球，然后就是欢呼声。我看不出她内心是否也在翻腾。
我坐在网球场内，周遭的散落了一地的网球，像是坠落的星辰在身边开出了绚烂的花蕊。夜幕已经将天空笼罩，头顶上巨大的照明灯照亮了操场小小的一隅，地面上冰凉刺骨，可我却依然瘫坐在地面上不能动弹。
上了大四，周遭的一切都发生着微妙的变化，同学们开始时常消失在学校里不能像往常一样见到，我知道他们都辗转在各个招聘会里，抱着用生活费打印的数份简历跃跃欲试，他们此刻和我一样感到不安和惶恐吧，尽管他们在努力的迈着第一步而我依旧游荡在清幽的校园里。就连宿舍的那几个整日打游戏度日的人，现在也是夜不归宿在校外瞎晃荡，不知道是在忙什么。
而我最最在意的她，我却能时常见到的。我暗自听说她在努力的考研，我知道后心里一沉。不知道如何表述我。对于这样的一份卑微的情感还是让它依旧深埋在心底，不见天日。但每次见到她在图书馆安静的复习的时候，我鼓起的勇气便会在她翻动书页或是撩动耳发的时候被消磨殆尽。我也不曾一次的安慰自己，就让这份感觉腐烂在心里吧，不去触碰便是最正确地法则。在最美的时光里遇到她，便是幸运。就让那份感觉在心里开出花蕊，盛放出弥漫香味，在未来的时光中想起便是最美的记忆。
不是不爱，而是这样的爱太过卑微。卑微到连自己都觉察不到。
没有谁会在意谁的离开，自己都只是别人生命里的扮演一个无足轻重的角色。都只是他人故事里的一个卑微的配角。戏份都是可以被随意删除的。
所以当我站在这座城市最繁华的地段，身后拖着沉重的行李箱的时候，我抬起头看着那一个钟楼，指针正好不偏不倚的指着九点。乘坐着最后一班公交车，摇摇晃晃的站在车厢里，像是要回家。
都说家是港湾，我刚到这里停了船靠了岸，又要在某个时刻出发了。我只身一人站在“台资工业区”的中心，这是在沿海工厂大举迁移到这里的结果，说是带动地区的繁荣，几年下来也见不到怎样的端倪，可是我终于又要进入到这片牢笼里了。
这是我的第一份工作，在车间里做品保。听上去挺高级的一个职称，其实就是检查产品质量，除了清闲之外没有什么其他特点。但是那些在流水线上工作的大妈大婶们却对我是分外的羡慕，却是因为我的清闲。我时常会在休息的间隙里跑出这个嘈杂轰鸣的车间，绕着工厂行走。
我依稀记得那时的日光照在朱红色的墙面上，树影斑驳，也在心头涂抹上淡淡的悲凉，我不止一次的回想起在学校的那段时光，也如同此时一般，记忆如此的遥远和模糊。理想总在认命和挣扎中徘徊。在岁月的流逝中消耗尽曾今的幻想。
大妈大婶总会在上班的时候调侃我，最令我脸红的是我我迄今为止也没有女朋友。我想我是在等待着怎样的契机去改变我此时的现状，也曾在梦里编织着和她再次相遇的场景，也许那时我身体发福变胖，早就丢弃了在风中奔跑打球的飒爽英姿了。
于是我迎来了我人生的第一次恋爱。那个女孩是从乡下和父母出来打工的。在我所在的车间里流水线上工作。再一次偶然的机会下与她相识，也在一次偶然的机会下我与她表白。她青涩的面容有些红润，像极了当时傍晚红色的霞光。
她的父母自是对我赞赏，因为我是一个大学生。但是当时的我心里却是十分苦闷的，对于他们的言辞心底却是自我的嘲讽。我和那个女孩会常出现在夜市的地摊上挑选各种便宜的地摊货，我心里是极为反感的，可是她却仍然精心为我挑选一些廉价的生活用品。我总是无奈的叹息。
我有时会打电话给往昔的朋友们，问问他们的近况，可是接我电话的人寥寥几人。我想他们可能早就找到了自己的梦想，现在正在努力的朝着自己的梦想前进。而我却混迹在工厂和夜市，沉溺在城市的喧嚣里。
可是就在我再次见到她的时候，我之前的幻想便彻底的破碎，没有一丝回旋的余地。然后彻底的逃逸出这座城。
那时是我们车间因为业绩突出，放了一天的假。车间几个头头便邀请我去喝酒。那个女孩也跟着我一起去。席间，车间老大不断的跟我敬酒说：“兄弟啊，大学生就是不一样啊，你来之后我们车间的产品质量马上就提升了上去，这还多亏了你啊。”
我急忙回敬他一杯谦卑的说：“那里的话，全是领导你的功劳，我只是照着你的话做的。“
老大看着坐在我身边的那个女孩，不禁哂笑到，“着女娃儿长得不错哈”。我没敢搭理他的话，他只是又说：“等下要你见识一下更水灵的妹妹。”说完猥琐的笑起来。
喝过酒，我把那个女孩送回去。那个老大说她在KTV等我。我送到门口正欲转身离开的时候，我听到她说：“你能不回去吗？”我当时脑海中立马猜测这句话的意思。有两种猜测，一是叫我不要走，留在她家里。二是叫我不要再去和那个老大一起玩了。我只是微笑着说：“你赶紧去休息吧。”说完便坐上出租车去到那个KTV。
灰暗的包厢里，那个老大正扯着嗓门死命的唱着，我不知如何自处，只是看着屏幕上的流动的歌词，心底有一丝的忧伤划过。不断晃动的光芒照亮了苍白的脸庞。忽然走进来几位女子，个个面容妖娆，涂抹着浓艳的妆，身姿妩媚，穿着极具诱惑的短裙。她们进来站在我们的视线前面，老大诡异的笑了一声说：“兄弟，你先来。“我当时不知道他的笑意欲何为，但是我知道那是不怀好意的。可是当我的目光停在了那位冰冷的面容上时，我的内心不禁颤动。显然她好像也注意到了我的目光，眼神变得闪烁起来。
我的心像是掉进了冰窟里，寒冷的几乎快要爆裂。那个长发飘飘，衣襟如练，紧身的牛仔裤便是她最为吸引人的装束，如今她以这样的方式出现在我的面前，那个曾在我梦中出现了无数次的人是她吗?我故作镇定，继续用冷漠的目光打量着她们。我用手一指，那么的坚定和决绝。她有些木讷的看着我，迈着小步慢慢走了过来。
之后的一切，她就坐在离我不到一尺远，我却觉得好像离我有千万光年。就像是我在学校的图书馆遇到她一样的感觉。只是这样的感觉发生了微妙的变化。我没有跟她说一句话，她也没有说一句话。只是呆呆的看着屏幕上流动的字幕。我没有问她为何走上这条路，也没有劝她悬崖勒马，改过自新，走到正常的道路上。我都没有，我依然像以前一样，只是远远的观望，不去惊扰她的生活。就这样安静的，便是最好的状态。
之后，我便没有去上班了。我清楚的知道最应该改变的是我自己。我跟那个女孩说：“我们分手吧，我们不合适，你的思维永远都不和我在一个频率上，我们的想法有太多的不同…“她没有说什么，安静的挂掉电话。
我的脑海中突然想起那个遥远的下午，那是她站在日光里那么的美丽。还有我突然又想起那个冬天的晚上，我听到了窗外的有皮鞋磕碰地板的声音，那是我爸从远方回到家里，就像是衣锦还乡一样，于是我对去往远方有着无限的热忱。
我准备了这么久，或是用了这么久才放下心里一些无谓的杂念，我想我可以离开了。我等着火车在我面前停稳，看着曲折冰冷的铁轨伸向远方，我知道路的尽头有我寻找的故乡。
