离群索居的生活固然可喜，但往日的喧哗和荣耀，使我那浮躁的心境，片刻得不到安宁；一种惶惶不可终日的躁动，徜徉于恍若静止的时空里，反而加重了自命不凡的虚荣和好胜；且听风吟的怅然若失，难偿内心改变现状的紧迫感和夙愿，而屡屡受挫的经历使我毁誉叁半：究竟造化弄人的使命，褫夺了我的努力？还是天性中绽露的值得称道的德行，成为世人争相诟病的焦点？反正背负着诸多不实的言辞和评价，使我无地自容，加之日益拮据的经济状况，平添着生活的艰辛和不幸的潜行；而在镜花水月般的社会进程中，我似乎挥发了如歌的年华，却从未有过梦寐萦怀的成功，只能怏怏地慨叹着自已生命里，每一个得失和喜忧都是有形的宝藏。我终日里郁郁寡欢，仿佛一只行为异常的困兽；口中念念有词、莫衷一是，诺大的心胸竟容不下一点事非的痕迹；也许出家人的箴言，折射出的是精神上的富有和绝缘，抑或宗教的信仰来自人类的感悟和历练？反正我有一种被上天不二人选的使命感，常常激发起遁入空门的弘愿；尽管我时刻克制着莫名的冲动，但感情上已倾向于鬼神的庇护和眷念。于是，我常常收集廉价的鬼符神像，供奉在家中顶礼膜拜，每到阴历初一和十五焚香祈福，其虔诚程度丝毫不亚于任何寺庙的盛典。尽管家人望而却步，极力声讨我的行为，则更激发了我的逆反心理，从此我变得更加孤寂和冷傲；因为我坚信生命的轮回里，有着诸多人类无法左右的既定事实，至于愤而出家的理念，也会随着时间的流逝，趋于成熟和未知的感召罢了？！
我身无长物地退出社会的洪流，所幸能栖身于姐姐拆迁留下的单元房里，尽管居住面积差强人意，但是三楼的位置相当理想，卧室朝阳，全封闭的凉台使我远离尘世的一切。冬来暑往，我能够自如地穿行于卧室和阳台之间，或躺或卧、随心所欲地过着了我情趣的生活。
我在人际交往上的一败涂地，给我的身心和精神带来了空前的浩劫，我常常有着一种被害妄想症放大了的指数，这无形中诱发了各种各样的梦境，其稀奇古怪程度令人啧舌，我常常在真实地梦里，被“哐，哐”砸门声惊醒，老是觉得面目狰狞的野人在追杀我，一阵抽搐过后身体僵直地坐壁上观，长期的盗汗让我胸闷气短，仿佛未知的绝症前契合的心理感应，由远至近，忽冷忽热地弹劾着我的身体，而一种游走性的关节间的“咔，咔”乱响，更加剧了想象中的恐惧和徬徨。哦，我怎样来描述最初日子里，阡陌纵横的情形和心绪吶！以往忙碌的现实中，无所畏惧的勇气和魄力荡然无存，如今闲暇时光里，却残留末世精于筹划的报应，难道昨日的小有成就中，早已埋下前生清欠的债权，还是今天的苦果，始于轻狂自大的往昔？这种种蕴藏哲思的命题，不断地让我扪心自问、夜不能寐！与我天性懦弱的童年，形成巨大的反差：孩提时代总是惧怕床下有东西在蠕动，而今却为门外的人和事胆寒；人总是从一个极端，走向另一个极端，我根本无法从混乱不堪的矛盾中解脱出来；只能沉湎于一种既像人为、又如自然的恐惧里苟延残喘，犹如一个颇为抽象的思想，挂在记忆里痛不欲生。总之我绝难回到当时生厌、如今称羡的生活了！
这是一个春光明媚的早晨，我难得自然地清醒过来，我拿过一个枕头垫在后背，斜倚着试探性地睁开一只眼睛，环顾着四周，寻找着早起的原因：无异隔绝外界的窗帘露出一道缝隙，狭长的光照弄醒了我的深眠。我昏头昏脑地捋着杂乱无章的硬发，思潮仍沉浸在时空静止的梦里他乡；一种重回人间的初生情怀，顿时让我唏嘘不已、踌躇满志；又囿于令我心安理得的保护色一一茫茫黑夜的出现；而随着窗外时断时续的嘈杂声息，我慢慢恢复了意识和心智；重新审视和打量起熟悉的暂住环境：卧室约有十八个平米，布局相当不堪入目，杂乱无章地充塞着各种生活用品，四季衣物堆满了床间和椅子上，家俱各自为政地占地为王，床边的便盆散发着一种浓烈的尿腥，污浊的空气里掺杂着封存许久的烟味。我欠身将一口浓痰很响地吐在盆里，饶有兴致地看着它在尿液上悠然地飘浮着；这种自由的状态，虽然依附在肮脏的水域，仍让我感到一种说不出的解脱和释放；蓦然涌上妒嫉的酸楚，忽地眼睛溢出两行滚烫的热泪：“来呀，来呀，都走罢！”
就这样我神经质地大叫了几声，也许凄厉地惨叫只是回荡在自己的胸腔里，因为始建于上世纪八十年代的楼房，相邻的隔音条件实在太差，惯常的走路声都清晰可辨，我也无法判定出自已真实的声音，还是维系于心中的呐喊；只能默默承受难言的煎熬和炼狱般的骤变。于是，我静静地权衡着起床和入睡的决定，交织陈述着各自的理由；我大部分时间花在琐事上反复斟酌，早已无暇规划现在和将来；并且习惯了这种行将就木的模式，逐渐渗透到自恋的宫帷。这就是我生活的全部，谁能拯救我的灵魂和情感的归处？！
生活的压力是触手可及的实物，莫过于一种有质感的凄凉和渊源；而真正消融精神层面的黑洞却是无形的，它能够吞噬掉一切生物的理念和认知；我恰好就处于精神毁灭的前沿，无奈地构筑着抵御外界的业已坍塌的防线；我强烈地感觉到那种随时殒命的不测，也能窥破理想如磐石般的崩陷；生与死仅一念之差，我徘徊于此、骤生什么样的想法皆不足为怪；而难以控制的怪诞的举止，也顺理成章地改变着我的生活格局；基于如此病态的内在作祟，任何形态的标新立异，均源于非夷所思的畸形心态和锤炼，还原着植物间的柔弱和未雨绸缪的坚韧，等待着一个洗心革面的巧配和机缘，适时再现沉沦或辉煌的明天？！
我就是在这样痛彻心扉的感怀中，背负着虚拟的十字架，一步一步艰难地过着自我讨伐的日子。而那个初春早上的故事，往复循环地车裂着我，并不断地深化着它的可怕程度。而过去我在相对残酷的竟争中唯一的收获：便是染上了逢酒必醉、大闹天宫的恶习，这无异加速了自我毁灭的标志性里程；一次又一次地耍酒疯不但自取其辱，还波及到身边的人和事；最终，孑然一身地处于孤立无援的境地。也许会在多年以后谴责自己的作为，但我还是在无奈的选择中，恪守自我的理念和执拗；哪怕尘世的诱惑至真至善，我超然地泅入相对封闭的世界里，等待一种奇迹或天赐的灵异事件回归自然！
