举手
老太太驾驶着一辆旧汽车来到十字路口。警察举起手，吹了一下哨子。他走上前去问道：“太太，您不明白我举手的意思吗？”
“当然明白，”老太太回答说：“我当小学老师都40年了。”
付账
我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”
然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子？”
坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费！”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车突然刹住了，是什么原因？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对，正确的答案是：当时是白天。
乘客的疑问
一位妇女走下出租车，不巧她的外套给车门夹住了，可粗心的司机开着车就走。为了不被车拖倒在地，妇女只好跟着车跑。一位过路人看到这情景后，大叫司机停车。车停后，惊魂未定的司机问妇女：“你没伤着吧？”
妇女上气不接下气地说：“没有。是不是我的车钱没给够？”
已经出了毛病
“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术的最新发展。在绝对安全的情况下，你们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚，每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”
总得有个地方
有一天，正当我母亲朝着她停放汽车的地方走去，看到在汽车旁边站着一位警察，心中不觉慌了起来。她一面走着，一面暗自纳闷：会不会是她已经犯了什么法而自己还不知道呢？当她走到警察跟前的时候，她讨人喜欢地微笑着说：“哦，警察先生，我想我没做错什么事情吧。”
那位警察把两手一摊，做出了一副无可奈何的样子，回答说：“我们也总得有个地方站站呀。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
知识如海
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
恍然大悟
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事地说：“哦！那你最近可要小心点了！”
司机由后照境以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来。终于，我们平安地抵达目的地。
爱好室内花卉要防止日后不可弥补的损失
用英国草种代替室内地毯风格独特，如不好好护理，主人便深受其害。
新居混放新旧家具，是最佳的风格。并非专业的修理，但及时弥补可防止更大的损失。
主妇广告
报纸上一则广告写道：廉价出让钓竿、鱼网等渔具及连裤下水靴。有意者可打电话与女主人联系，号码：5452831。但请注意，如果接电话的是男人，那就不要同他多说，只需说一声‘打错了’。
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
文身
一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺了一幅世界地图。
有一天，他病了，遂去看医生。
“您哪儿不舒服？”医生问道。
“巴西……”
生意头脑
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神甫决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神甫，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神甫问道。
“三次。”
神甫指示她念《圣经》中的某一段，往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神甫给了她相同的指示，这位妇女也捐献了5块钱。
这时候杂货铺老板表示他学会了，神甫放心地离开了教堂。“临时神甫”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神甫，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神甫的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想，说：
“回去再试两次，我们今天有特价，5块钱3次。”
善赌的士兵
一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必将操行优良，前程无量。”新首长打量一下该士兵，呵斥道：“你一贯赌些什么？”
“什么都赌。”下士说：“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”首长厉声道：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记，并把赢得的钱放进腰包。然后，他得意洋洋地打电话给他的那位同僚：“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”“不一定吧，”那个同僚说，“他刚跟我打了一个二千美元的大赌，他说，他能在报到后五分钟内便让他的上司脱下衣服。”
几率
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”
“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧。你就是这样打枪的！”
祖国
将军问：“中士鲁斯特，请告诉我祖国是什么？”
“报告将军先生，祖国是我的母亲！”
将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。”
“列兵罗比克，你说呢？”
“报告将军先生，祖国就是这个鲁斯特的母亲！”
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死掉了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给他：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
军事法庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着“新兵培养中心”。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴：
“尊敬的大夫，那么可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：
“不……我写上了，可参加肉博战。”
迟回家的高招
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一个人有些担心：“我妻子很厉害，如果我醉了，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”另一个人说。
第二天，两人相遇，其中一个人问另一个人：“喂，昨天你妻子怎么对待你的？”
“咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……”另一个人说，“这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
无可奈何的回答
一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小个子却沉默不语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
将军的鹦鹉
一位将军家中的鹦鹉不慎走失，急得将军惊慌失措。将军的太太对将军说：“我真不明白，一个指挥千军万马的将军，丢了一只鹦鹉竟也吓成这个样子。”
将军气急败坏地对夫人说：“前天我与几位军官在家里密谈政变计划，那该死的鹦鹉也在场。”这么一说，夫人也惊呆了。正当夫妇二人吓得屁滚尿流之际，邻居老太太送回了那只鹦鹉。
将军着急地问：“它说过些什么？”
老太太答道：“它一开口就是“他妈的，干掉他！’‘他妈的，干掉他！’不知谁惹它生这么大的气？”
出色的回答
退役老兵喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连，我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”
他的一个孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢？”
“傻小子，去年你还小，我怕吓着你。”
掉包
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢！”
丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
仙女下厨
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
请夫人阅兵
有个将军在沙场上战功彪炳，但私底下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装集合起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫鬟进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”
灵感来了
新兵训练期间，中士问一个新兵：
“如果你单独进入森林执行任务，突然遇上十个敌兵。你怎么办？”
新兵沉思了一会儿，然后正言厉色地答道：“包围他们，长官。”
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊令：“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
有点慢
