经验之谈
一位退休不久的教员向他朋友的儿子建议说：“在你开始接触女孩子时候，记住一条：要想结婚，就找一个学校的老师。”年轻人问他为什么。
“我的孩子，因为只有她们才能在提出问题后长时间保持沉默等待答案呀。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办？”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。旁边的人都用奇怪的眼光看我。
我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸务上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
何必如此
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。她见少妇穿着一双肉色丝袜，便嬉笑着问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”少妇冷冷地看了这男子一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
说谎
牧师说：“下次布道，我要谈谈说谎之罪。为便于理解，请大家回去先阅读《马可福音》第17章。”
星期天，牧师登坛讲道前，问有多少人已阅读了《马可福音》第17章，台下的人齐刷刷地举起了手。牧师说：“可是《马可福音》总共只有16章。好了，现在我们开始讲道……”
少女的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金丝卷发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见。你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局里专门写寻人启事。”
高论
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
不是哑巴
有一人挑柴进城，不小心刮破一青年人的衣服。青年人大怒，把农民送往警署，要求农民赔其衣服。
警长问农民：“你挑着柴为何不小心？”
农民吓得说不出话来，露出满脸恐惧。警长问了三遍，农民都没有搭话。
警长对青年说：“这是个哑巴。”
青年说：“他是装哑。刚才在街上，他还不断大声吆喝卖柴呢。”
警长笑着说：“你既然听到他吆喝，为何还不避开？”
抓药
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个正站在马路上的孩子，怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。
农夫到了药店，他说：“你好，庸医先生。”
“啪！”农夫挨了药剂师一个耳光。
“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一耳光。
“就这些吗？”
“对。”药剂师气冲冲地说。
回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了他妻子一个耳光，打得她跌倒在床上，他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真的退了。
农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，一巴掌打在药剂师的脸上。
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：
“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢。”
装糊涂
旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“如果你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”
甲答：“说声：‘对不起’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
汤勺的去处
犯错误的丘比特〔德〕扬可夫斯基
一个中年神父邀请一个年轻神父到家里吃晚饭。
晚餐过后，年轻神父心里就一直在想这个中年神父和女管家之间的关系一定不是简单的主仆关系。
年轻神父未置可否，却在餐后悄悄地把一只汤勺塞到了中年神父的床上。
中年神父似乎猜到了年轻神父心里的想法：“我知道你在想什么，不过，我可以向你保证，我和女管家的关系完全是主仆关系。”
大约一星期之后，女管家对中年神父说：“自从那个年轻神父来吃晚饭之后，我就找不到那把漂亮的银汤勺了。你猜会不会是他拿走了？”
神父说：“嗯，我怀疑是的，不过我给他写封信证实一下。”于是他就坐下来写道：“亲爱的神父，我没说一定是你从我家拿走了一把汤勺，我也没说一定不是你拿走了那把汤勺。不过事实是自从你来我家吃过晚饭之后，那把汤勺就不见了。”
几天后，中年神父接到了年轻神父的一封信。信上写道：“亲爱的神父，我没说你一定与你的女管家睡觉，我也没说你一定没与你的女管家睡觉。不过事实是如果你一直是睡在你自己的床上，那么你早就找到那把汤勺了。”
诚实的鲁什克
当一位旅馆服务员撞门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗？” 待那女顾客穿好衣服后，他拍起头，装做恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士！”
客人要走了，他对主人的小儿子说：
“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”
“不行，”鲁什克说，“因为我实在饿了，可妈妈说，只有等您走后我们才吃晚饭。”
教师和学生
“牛皮主要用来干什么？”教师问他班上的学生。
一个男孩举手回答说：“我知道，先生，是用来把牛包在一起。”
教师：“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所回答的还要多。”
学生：“怪不得我们那么多人考不及格。”
一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上，眼睛望着一棵树，一个苹果落到了他头上，他由此发现了万有引力。想想看，这妙不妙！”
“是啊，如果他坐在教室里，眼睛盯着书本，那他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。
教师为了使学生充分理解什么是慈善，说道：“罗伯特，如果我看到有人在用力抽打毛驴，便去加以阻止，我所表现的是一种什么样的美德？”
“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
机智
一个老师正在班上讲现代发明。他说：“你们能告诉我50年前所没有的任何重要的东西吗？”
“我！”一个最聪明的学生大声说。
数数
有一个孩子刚开始上学，在算术上特别下功夫。
一天晚上，晚餐桌上有两只烧鸽子。这个孩子自作聪明地说：“爸爸，我可以用算术给您算出，桌上有三只烧鸽子。”“啊？”父亲惊奇地问：“你怎么算呢？”“哦，瞧，这是一只，那是第二只，一加二当然等于三喽。”
“多么聪明的孩子呀！”父亲说，“那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你就吃第三只吧。”
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
戈尔巴乔夫开车
一次，苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上会议，告诉他的司机开快车。司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐在后座位上，亲自开车。
车行不到几英里，就被巡逻队警察拦住，警察派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物不好办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
现在是谁抱歉
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：“坐在上面。”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，但她却非常了解和热爱他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你相信不相信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一报绳子来量一量。”
结账
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动地走到门口，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。”
诈骗罪
《刑法》考试时，教授提出的第一个问题是：
“什么叫诈骗罪？”
“如果您不叫我考试及格，则犯了诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？”
“根据《刑法》，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
恍然大悟
我去看一个朋友，她七岁大的弟弟正盯着他母亲追问人是怎样生出来的。那母亲耐心地向他解释人生的奥秘，受孕时一大群精子，争着向没有受精的卵子跑去，怎样经过九个月的怀胎以至出生。
孩子坐在那里仔细玩味他刚刚听到的话，脸上表情逐渐由迷惘转为了解。突然间，他笑嘻嘻地跳了起来，用双臂搂住他的母亲，喊叫着说：“那场赛跑是我赢了。”
言简意赅
老师给学生布置了一篇作文，题目是：摇“什么是懒惰？”
课后，当教师批改杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到一句话：
“这就是懒惰！”
终遇知音
一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。
我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士，”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是出于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”
坑你没商量
李仨的单车被偷了，他很生气。没办法，他又买了一辆新车。可是不到两天，车子又被偷了。于是，当他又买了一辆新车后，一下子就上了七道锁，并且还留了一张纸条：“看你如何偷！”
