“我运用了心理学。我对英国人说，那是一项体育锻炼，于是他跳下去了；我对法国人说，那是很潇洒的；对德国人说那是命令；对意大利人说，那不是被基督教所禁止的；对苏联人说，那是革命行动。”
“那您是怎么让美国人跳下去的呢？”
“我对他说，那是被保险的。”
笨鸟
四位绅士聚在一起赌钱，开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去喊来了一个！”
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆，并且吩咐像以前一样每天早上8点叫他起床。
第二天早上8点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！该回家了！”
金钱万能
主人请了一位客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”
客人答道：“只恐怕你没砍到这棵树，鸟早就飞跑了。”
“不，不！”主人说，“那是只笨鸟，不知道什么时候离开！”
在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。
还没过一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。
军人保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲了些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说。
“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”
笑话
某游客看到前面路上横了块路牌，上写：“此路不通，请绕行。”他向前几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走。
一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走近路牌时，看见它的背面写着：“欢迎归来，你这笨蛋。”
死因相同
“哎，”一个农夫说，“你的骡子病了的时候，你给它吃什么？”
“松节油。”另一个农夫答道。
两个星期后，他们又见面了。
“上次我曾经问你，你的骡子病了你给它吃什么，你说什么了？”
“松节油。”
“我给我的骡子吃了松节油，结果它死了。”
“啊，一模一样，我的骡子也是吃松节油死的。”
笑话
一位名作家访问日本时应邀在一所大学讲学。由于大多数学生的英语听力不行，因此，请人替他翻译。
在课堂上，他讲述了一个又长又有趣的故事，讲到最后，他停下来让翻译将故事译成日语。那人几秒钟就翻译完了，接着满场哄堂大笑起来。
课后，这位作家向翻译表示感谢，并问他：“请告诉我，你是怎样把我那么长的故事用日语翻得那么短呢？”翻译笑着答道：
“我根本就没有译成故事，我只是说：‘尊敬的先生刚才讲了一个有趣的故事，请诸位都放声大笑。’”
初恋的味道
日本大正时期，酸奶饮料广告的副标题是“甜而又酸的酸奶有初恋的味儿”。评价极好。作为广告稿是划时代的。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
当经理的三岛海云即席回答说：“没啥，回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。”
空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯！”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯；那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票啪一声放到柜台上。“我付账的时候，”他吼道：“每个人也该付账了！”
解释
一名因搞封建迷信活动而被捕入狱的罪犯，在劳改过程中，意外地捡到一个桃子，他马上理解为这是上帝暗示他应该逃走，于是，趁看押人员不备，逃之夭夭。
不久，他就被重新捉获，在交代中他懊恼地说：“我当时没留心那个桃子是白桃（逃）。”
同床异梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着一溜烟地逃走了。
误解
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗，菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
顿了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
绝招
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：‘那是我亲爱的母亲。’”年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻的牧师却结结巴巴地说道：“天啊！我忘了她是谁来着。”
同出一理
老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。
“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。
“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。
想入非非
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：
“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
最佳人选
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被押赴刑场。临刑前，神甫走到他面前，说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
别担心
惯偷满不在乎地说：“别担心，天底下没有我打不开的门。”一个身材弱小、面貌和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”那小个子答道。
信神的农夫
有个信神的农夫，牵一头水牛上山去吃草，见山神庙里香火正旺，他把牛缰绳一放，跑到庙里磕头去了。回来时，牛不见了，怎么找也找不着。
听从妻言
回到家里，妻子骂道：“你那么信神，神保佑你什么了？”农夫不以为然地说：“我要是不去庙里磕头，跟牛在一起，不是连我也找不着了吗？”
说话的机会
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
妻子：“你昨晚又说梦话了。”丈夫：“一点没错。不然我就没有说话的机会了。”
要求同等待遇
我姨妈在一个商店专门处理顾客意见。
一次，她同我姨夫发生了口角。为了和好，我姨夫来到提意见的顾客队伍中，等待着我姨妈的接待。当轮到姨夫提意见时，他告诉我姨妈说：“今晚带你出去吃一顿。”姨妈听后，脸上顿生光彩，并使劲吻了一下姨夫。
排在姨夫后面的一位男顾客走上前，对我姨妈说道：“我的意见和前面的这一位一样。”
入狱原因
某调查研究机构正在对某监狱的犯人的犯罪状况进行调查统计。研究机构的工作人员对一位六十多岁的犯人询问道：“请问，您入狱的原因是什么？”
犯人叹了口气，答道：“年轻，没经验。”
工作人员不解地问道：“您今年六十多岁了吧？”
“我说的不是我，是我的辩护律师。”
苦中作乐
丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
“珍妮堕了胎，”她回答说，“山姆的生意破产了；罗娜的丈夫和一个跳肚皮舞的私奔；小约翰被控吸毒并进了监牢；阿当士公公的房子被火烧掉；妹妹因为肚子大了不能在小学毕业；哥哥偷警车轮胎被捕了。”
“不得了！”丈夫说，“节目叫什么？”
“《美丽的人生》。”
要求完美的人
我所认识的一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：
“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说的对极了。”妻子回答道，“这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”
要钱
一个乡下人乘车时遇到劫匪。劫匪拦住他喝道：“你要钱还是要命？”
乡下人想了想说：“要钱，要钱，我与你无冤无仇，要你的命干什么？”
“你知道吗？今天早晨差一点儿我就看见了您的丈夫。”
“怎么是差一点？”
“如果我没记错的话，您丈夫的汽车号码是3212吧？”
“是的。”
“这就对了，今天早晨我看见的那辆汽车号码是3213。”
看哪个爹一老农去看在城里读大学的儿子。其时，儿子正在电视机前聚精会神地看得津津有味，并未理会谁进来了。老农问儿子：“你在看什么？”
儿子头也不抬地说：“看碟。”
老农火冒三丈：“胡说，我在这儿站了半天了，你看也顾不上我一眼，明明是看电视，还硬说是看爹，你在看哪个爹？”
下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
大象抢劫案
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”
