上当
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。
“你总这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
谁的错
朋友考试成绩很坏，打电报给弟弟：要父亲有心理准备，各科均不及格。不久收到回电：父亲准备好了，现在该你有所准备。
眼力
警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”
女士：“没看清。”
警察：“什么牌子？”
女士：“没看清。”
警察：“什么颜色？”
女士：“没看清。”
警察：“开车的什么穿着？”
女士：“下边穿的什么看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……”
借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
后来
一女士对她的离婚律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……”
“后来怎么了？”律师问。
“我们相遇了。”
结婚
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”她说，“我挺爱你，可不能结婚。”
“为什么呢？”
“因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结了婚，都是这样的。”
盛情邀请
“你今天想跟我一起吃饭吗？”
“是啊，非常愿意。”
“那好，今天晚上7时30分我准时到你家。”
好学
弟弟放学回家，妈妈问他：“你今天学了不少东西吧？”
弟弟答：“不很多，明天得再去。”
同一时刻
半夜里，刺耳的电话铃响了。我迷迷糊糊地拿起话筒，是长途电话。我心里怦怦直跳，我听到：“是你吗，我的孩子？”
“哦。妈妈，是您，出什么事了？”
“没什么”。我听得见妈妈在格格地笑，“我的孩子，今天是你的生日。”
“您！唉，您深更半夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事吗？”
“嗯，三十年前的今天，你也是在这个时候把我从床上折腾起来的。”
证明
教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
受到冷落的顾客
杰在餐厅坐了很久，看到连后到的客人都吃得津津有味，只有他仍无服务员来招待。于是，他起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席上了？”
何以不罚
老师在道德课上说：“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍倒后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚华盛顿。”老师问学生：“谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚？”
一个学生举手回答：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
童稚可爱
我在银行看见一个妇人抱着一个小孩走过来。小孩手里拿着一块面包，直伸过去拿给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头。
“不要这样，乖乖，不要这样！”那个妇人对小孩说，然后转过头来对出纳员说道：“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚才去过动物园。”
孩子与大人
一个五岁的男孩自己在马戏院聚精会神地看晚会演出节目，身旁坐着的一位中年妇女问他：
“孩子，你这么小，怎么就你一个人来马戏院呢？是你自己买的票吗？”
“不是，”小孩回答说，“是爸爸给买的。”
“那你爸爸在哪呢？”
“他正在家里找票呢！”
同情
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的是吧？”
巧答
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
老师错了
老师：从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是多少公里？
学生：不知道。
老师：这么浅的问题你怎么都不懂！从乙地到甲地不也是5公里吗？
学生：老师，你错了，儿童节到国庆节是4个月，国庆节到儿童节难道也是4个月吗？
名言
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”
隔了一会儿，才有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出来，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。女教师气得脸通红。
“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：
“1945年，杜鲁门总统说的。”
恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了。向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
爱国者
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续取道前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。
后来他把车开进一个加油站，高声询问一位显然是本地人的加油工人。
“对不起，”他说，“请问我还要开多久的车才能离开法国？”那个法国人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好？”
诀窍
记者围住汽车大赛的冠军选手问：“您每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺魁，请问有什么诀窍？”
车手哆嗦着对记者说：“我……我的刹车坏了。”
关心点不同
某君与妻看马戏，一个体形优美的年轻女郎悬挂在高空吊架上，看上去这女人仅穿了一套非常暴露的演出服。妻感叹道：“下面什么都没有！”
某君通过仔细观察，发现她的演出服下有肉色织物，所以反驳道：“不对，下面有肉色织物。”
妻不悦：“我是指吊架下没有安全网。你指什么？”
报警
一天深夜，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示将前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
戴手套
小王是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车经过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上，司机从后视镜里面看到了，小心翼翼地问：“哥们，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又不会割伤自己的手……”
高招
某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车铺贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的：“您的妻子打电话来说，叫您不要忘记洗汽车。”
记忆无术
火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：
“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”乔治放心地下了车。
几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：
“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”
并非小事
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：
“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬上车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：
“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和四个孩子的拖车上哪儿去啦？”
万无一失
某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”
“开出了，先生。”
“普通列车呢？”
“8点半便过了站了。”
“那货物列车呢？”
“它们只有在午夜才通过这里。”
“那你是说现在没有火车开过来？”
“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”
“我只是想跨过铁轨而已。”
道歉
