拿破仑的侄子拿破仑三世的婚姻悲剧是世人皆知的，他的婚姻、爱情就是葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴的致命弱点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点小事絮絮叨叨没完没了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点，终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会……
聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她能够使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。她们称赞自己的丈夫，夸耀自己丈夫的特长，表扬自己丈夫的优点。人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的磁力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。
有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么大才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”妻子的夸奖，使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。
２．一味和颜悦色地鼓励别人，并非总是最好的方法
有一位中年男人，最近终于娶得一位年轻美丽的女子为妻。每到吃晚饭时，妻子总会体贴地问他：“今天的菜如何？”
为了不使妻子失望，他总回答：“很好吃！”但是年轻的妻子仍说这事，这位中年男子深感困扰，往往不知如何应对。
后来，有位朋友告诉他：“少许的批评也许能用来当做应对。”于是回家后，他便大口地尝试。当妻子再次问他菜如何时，他立刻回答：“好！不过这菜咸了些。”果真，妻子听了这话，不但不生气，反而非常地欣慰，因为这句话显示了丈夫对她的重视。
由以上这些例子可以看出，一味和颜悦色地鼓励别人，并非是最好的方法。有时在谈话中加入一些批评，反而使别人更易接受。
３．吵架时不能伤害感情
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快乐的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：
“很抱歉。”
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看他们的俩人世界，关系的确很“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你柔情蜜言。彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎么才能做到这一点呢？
（１）允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经没有感情了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事使你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候你给予的是最好的安慰。
（２）以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
（３）说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
（４）直接表达自己的期望。如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：
“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
（５）就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
（６）主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时间和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：
“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
丈夫的说话方法
随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
１．做好“传话筒”
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。对这些“信息”决不可置之不理。“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。
这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“××，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，××买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
２．不偏不倚
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。
那么，有什么解决办法呢？
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。
买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
３．多做“和事佬”
婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
（１）先用诙谐的语言将其劝开，然后认真听她们诉说。
一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
（２）当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。
这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
（３）为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨作点“手脚”。
比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去时说：“××感到对不住您老，买点东西希望您消气。”然后提议晚上吃点饺子。在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心里都热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
４．求助他人
家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。
安慰可以加深爱情
也许女人天性多疑，也许女人情绪易变，这个时候作为男人就要多说一些安慰、体贴的话，缓和她的情绪。
当女人感觉到有人在背后支持她时，她的心情容易慢慢转好，双方即可度过短暂的低潮期。当女方心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上浇油的感觉。下面就一些比较具体的情况加以介绍。
ｌ．当她心烦意乱时
当妻子心烦意乱时，她会开始抱怨她的生活。男人这时只需听她抱怨，别拒绝她，也不要显得不耐烦。等她抱怨完她的事后，男人要帮她寻求解决方案，她真正需要的是安慰。
如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。”
这时，丈夫不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。”
而是应该说：“你真的有好多事要做。”
然后，体谅地听她细说每一件事。听她说完后，问问是否可以帮助她，这会令她有所宽慰。
２．当她担心男友不够爱自己时
她可能开始会问很多问题，有的是关于恋爱双方之间的关系，有的则是关于男友的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定男友是否还爱她。
例如，如果她说：“你觉得我胖吗？”
男友不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是练出来的。”或：“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。”
而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”
然后给她一个拥抱。
如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？”
男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟涌。”或：
“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。”
而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人”或：“我越了解你，就越爱你。”
３．当她觉得怨恨时
女人都希望自己的付出能有所回报，这样她会更加努力。
当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉。而怨恨对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他事情。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。
如果女人说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。”
男人千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或：“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。”
你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”
然后，听她抱怨。
如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方对那件事不屑一顾，反而认为她小题大作。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方能跟她站在同一阵线上，这也就是亲密关系的意义所在。
安慰的话能起到缓解精神压力作用，首先要重视对方情绪的不快，再以温和的语言劝解，男女双方的感情才会因此更加和谐。
聪明妻子不说的八句话
“围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。
１．不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。
当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国《婚姻美满的７条准则》一书的作者、哲学博士约翰?葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
２．不要说：“你令我简直快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受”。
