那个时候，我特别喜欢听得是郑智化的年轻时代：“……总以为自己已经长大/抽烟的样子要故作潇洒/总以为地球就踩在脚下/年纪轻轻要浪迹天涯/哦……年轻时代，年轻时代/有一点天真，有一点呆/年轻时代，年轻时代/有一点疯狂，有一点帅/……/爸妈念个几句，啊就嫌罗嗦/总以为自己已经长大/受伤的时候不需要回家/总以为地球就踩在脚下/年纪轻轻讲让我弄无惊/所有欢笑泪水就是这样度过/那一段日子我永远记得/或许现在的我已经改变很多/至少我从没改变那个做梦的我/哦……年轻时代，年轻时代/有一点执着，有点无奈/年轻时代，年轻时代/有一点甜蜜，有点悲哀/
我也常常把自己当作是一个男孩子，总喜欢和男生在一起疯狂，在一起玩耍，也喜欢自由，在上大学作选择的时候，离家远成为我选择的标准，但是自己的成绩，只能让一些离家近的大学，于是，我选择了一个离家较远的民办学校，其实，当时，我不知道我的选择是为了是惩罚自己还是惩罚父母？
因为我觉得自己一直不属于自己的家乡，不知道为什么，我不喜欢那里，不是因为穷，而是感觉得不到自己想的生活。
自己的生活是什么样子的呢？我在自己的童话王国里，已经生存了好久，那是一个很温馨世界，没有任何的勾心斗角，只有和睦直相处，每个人都是那么的友善，每个人都是那么的文明。
我只希望在自由的国度里，自己可以做一个自己喜欢的那种类型的人。
在父母的反对下，我毅然地背起自己的行囊一个人去了西安，开始自己的自由地飞翔，我知道父母不是一个狠心的人，他们一定会屈服的，因为他们为自己规划了太久，他们现在尊重了我的选择，无奈地他们只给了我一句话“只要你不后悔，你自己抉择吧!”
来到了外地，我才知道自己是多么的渺小呀，原来，人外有人，楼外有楼呀，所以我想自己曾经的优势已经没有了，那么就好好学习吧!
等以后找到了工作，再去追求自己的梦想，在这里似乎没有别人的生活丰富多彩，只有学习，看书，幻想，似乎生活只剩下了一种蓝色，且占据了我大学生活的一多半，剩余的一小半就是黄色的梦幻了。
也许是离家园的原因，我与妈妈的距离也小了一点，每次在电话里也可以聊很多的知心话，但是每次我的思想被妈妈一棒子打死，我知道父母的想法和自己的想法是有一定的差距的。
不过有一点好处就是妈妈不是那种非要我绑在自己身边的人，妈妈同意让我去闯荡，同意我去见见世面的，所以我很开心的，我一直觉得我自己应该属于更广阔的空间。
在大学里没事的时候，日记更是我最要好的朋友，每日与其谈心，有时甚至于都几乎是秉烛夜谈，未来是怎样的，那是我一步一步画好的，所以我想自己今后的日子一定是一个好日子，心怀大志，就这样在自己的童话小屋里，过着自己认为美好的大学生活。
记得有位文人说过:为自己创造回忆才会使人生更加的充实，如果一个人没有了回忆，那么他的人生将是一片空白。其实不论是与同学的争吵，还是自己的失意，现在回想起来都是一个很美好的。
我也一直在为我自己以后有一个美好的回忆而生活着，不，这样一点也不累的，然而让我唯一遗憾的是和妈妈的距离似乎没有想象中的那么好了，虽然妈妈一直在学习上给了我很多的支持，但是不知道为什么妈妈对我的想法总是不赞成，在她眼里总是认为我很小的，但是我自己感觉我已经可以独立去承担许多的责任，也可以让自己选择属于自己的路。
在学校里唯一让我自己记忆的就是一个人，我把他叫做梦，因为他的思想有点怪怪的，似乎不合群，而且总会讲述一些很美的事情，也许他和我的思想曾经有太多的相似，所以才会让他们在大学里有创造一段美好的时光。
记得当我认识他的时候，被他眉间的一颗痣所感动，因为我从来不知道居然有男士长美人痣的。
经别人介绍，我们相识了，我们的相识也很另类，不像别人一样，相识就是在一起聊个能宵，或者出去玩个痛快。
我们常常用一种很简单的方式去聊天，而事后我会把所有的情感和认识甚至把不便于对朋友说的事情都写在里日记里，有一天他说：“听说你写日子，可以给我看看吗？”
“可以啊！”
“有秘密吗？”
“没有啦，只是生活感受而已。”
我认为给朋友看日记也许是一种更好的聊天方式呢？于是就答应了梦的要求。
下晚自习后，他给了我日记，什么也没有说，只是笑一笑，我心里还真的明白他一定明白了我心中的苦闷，于是，我们便常常用这种方式进行交流。
每次我都会发现梦留在自己日记上的字迹，似乎像老师在批改作文一样，也有时候会有一些批语，有时又在发表一下自己的感慨，不关是什么样的内容，大多时候都是鼓励我的词句。
我看后很开心，因为我知道在这么一个陌生的地方里，自己还有一个朋友在关心着自己。
又一个春天来了，我们决定组织一次踏春的活动，人员只有我们两个，于是我们两决定去爬山。
在山坡的时候，他笑着问我：“你为什么叫我‘梦’呢？”
“因为我感觉你就是我梦中的人一样，是那么的不现实。”
“那你觉得梦是什么颜色呢？”
“呃……”我一下子不知道给怎么回答，因为心中那种颜色是难以用言语表达的。
我左右看着，突然发现在一个角落中有一淡黄颜色的小花，那种颜色就像是梦的颜色一样。
我转头对他讲：“就是这种颜色，对，就是这种颜色……”我似乎很激动，因为我也没有想到会有这样子的颜色可以代表自己心中的梦。
“哈哈……”他看着我笑了很久。
那天，我们聊了很长时间，聊到他过去的生活，居然和凌云那么的相似。
“你说男女之间有真正的友谊吗？”
“有的，真的有的，反正我是相信有真正的友谊。”
“我也相信有的，相信我们之间也会是这样子的朋友。”
“那当然了……”我为自己找到一个蓝颜知己而高兴。
也许在大学里，恋爱是一件很正常的事情，可是，我明白自己没有想过要在这里找到自己的爱情，但是大家或许太无聊了，所以常常没有事情的时候，就会无意之中聊到男同学。
而我呢？因为我的蓝颜知己——梦，常常会很高兴地提及他，这样一传十，十传百，传到他的耳朵里的时候已经变样了，他不再理会我，见了我开始躲着我。
他开始不再和我聊天，我给他的纸条从来没有回过，我知道他一定认为是我破坏了我们之间纯洁的友谊，破坏了我们之间的约定。
我很伤心，难过了很久，我也不再理他，但是我很关注他的情况，因为，在我最无助的时候，他给了我太多的帮助，心里也觉得社会的言语太伤人的心了。
剩余的两年大学生活，我们没有说过一句话，在这里两年中，我试着去谈恋爱，只是想告诉他，自己没有破坏他们之间的友谊，只不过他听信了别人的谗言而已。
梦——是我大学生活中唯一的回忆，也因为他对我的沉默，让我开始了很多丰富的业余生活，而不再去交朋友，更不敢去交异性朋友。我开始参加什么武术队，健美操队，乐器队等等。无奈中只能唱着“哦……年轻时代，年轻时代/有一点执着，有点无奈/年轻时代，年轻时代/有一点甜蜜，有点悲哀/”
我常常在思索着，为什么自己总一路的失败呢？是不是因为当年那个男子的话语才让自己一直没有一个好的朋友。我的思想已经完全偏离的常规。不过好在我还有一定的良知，否则不敢想象我会变成什么样子。年轻的我，只能每天在幻想中度过。
学生时代总是一生中最美好的，是我一生的财富，但是我明白，妈妈对我的学生时代是不理想的，因为在妈妈眼里我不应该是这样的一个路程，在她眼里，我是辜负了她的意愿，没有完成她的梦想。
我心里十分地清楚自己伤了父母的心，但那时的我根本不知道去考虑一下妈妈的感受，总是认为妈妈的是错的，是强迫性的，而我却最不喜欢被强迫，所以我和妈妈叛逆了很久，或许妈妈只是方式不对而已。
妈妈并没有希望我成为女强人或者是什么特别有钱的人，她只希望我过得能够比她好，过得平平安安就行了。
然而现在接下来自己闯荡的社会里，碰了多少壁之后，我才知道自己是错的那么离谱，如果当时听妈妈的，也许我现在不会像现在这么狼狈了。
可是世上是没有卖后悔药的，所以我只有硬着头皮往下走，也只希望自己能够要所有女人的愿望一样，嫁一个老公，有一个人可以真正地照顾自己，爱自己，这样也可以给父母节约更多的心。
也许年龄大了，所以我开始让自己在工作的时候，去寻找自己的白马王子，希望他的出现可以让自己的命运从此改变，也常常幻想着种种与白马王子相遇的场。
告别学校，即将走上社会，心里却有点眷恋，因为从今天开始我要为自己的生活而努力和奔波了。我将不再依靠父母，我也将成为社会人中的一员。
