一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时，都会从正面攻击对方的抱怨，暴露对方的不对，但这种做法反而会使对方的不满情绪愈来愈高昂，态度也会更强硬，所以不算是有效方法。应该像此例一样，故意重视成为焦点的问题，对方会因为事情弄得太大而感到害怕，抱怨的锋头会迟钝下来，便会自动收兵。对于宜唱反调的人，最好暂时收回自己的意见，并提出否定论，使对方失去攻击的目标。“得让人处且让人”这句话用于对付那些始终固执己见、寸步不让的人来说，不愧为一种好办法。
例如：某大公司为了新开发的制品是属于都市型或是乡村型，而产生两派相对的意见，引起相当大的争论。公司经理看到属下这么争论不已，便宣布暂停开会。当再度开会时，本来主张是乡村型的某带头人发言：“大家若主张都市型的话，我也会觉得不无道理。因为我从小在都市生活，对乡村不太了解，所以我也不敢断言，我只是觉得像是乡村型。我很愿意再听听主张都市型的意见，使我态度的转变更合理。”于是争论变成了讨论，气氛好多了。后来又展开长时间的讨论，结论是属于乡村型，而且本来对立的双方心中都没有芥蒂地欣然赞成。
道歉的方法
人生在世难免会有对不起别人的地方，遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头，但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不说一声“对不起”呢？须知“人非圣贤，孰能无过”。如果错了，就及时承认，与其等别人批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽恕。
承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过当你面对现实，不再倔强，真心承认自己的过错，便会发现，认错对消除夙怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们有了过失，自己也有悔过的愿望，却迟迟没有道歉，是因为心里怕碰钉子，觉得碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但我们不能因此而拒绝道歉。大多数人面对真心道歉是乐于接受的，因为原谅别人可以祛除心里的怨恨，如果怨恨积压在心里是会损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和忿怨的折磨呢？因此，我们要认识到道歉是一门安抚自己、避免对方受到更大创伤的生活艺术。要想使道歉能够达到目的，一般来说我们应注意以下几点：
1. 如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替，吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱意深情；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
2. 给予对方真诚的赞扬和真心评价切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式做出的道歉。
3. 你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但没有必要为此道歉。
4. 要态度真诚、语气恳切很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
5. 巧用道歉方式
道歉的方式对于道歉的效果有着很大的影响。“负荆请罪”之所以传颂至今，让人牢记，是因为廉颇以赤膊负荆的独特的形式登门谢罪，使蔺相如欣然释怀。所以，以巧妙活泼的形式道歉，不仅可以避免道歉时的生硬、尴尬，更重要的是能使对方乐于接受，尽释前嫌。如果道歉的方式呆板、僵化，会显得没有诚意，也会令你在道歉中的表现不得体，所以在道歉时要稍稍地费些心思，讲究一点道歉的技巧。这样，对方就会自然而然地接受你的道歉，与你“一笑泯恩仇”。
常见的道歉方式有：当面口头道歉；预约面谈道歉；电话道歉；书信道歉；拜望道歉；托他人转达道歉等等。
无论你采用什么样的道歉方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择。一般的人当面口头道歉为宜，如果常用赔偿性的道歉，可选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
假如只在行为上表现诚意，嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；反过来说，即使口里说抱歉，而听在对方耳里却并没感到诚意，说了也等于白说。“对不起”三个字若说得怪声怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太小题大做了。
张凯所在的公司董事会里一位董事说话得罪了张凯，张凯打电话给董事会主席秦越，希望他有个解释，或是让那位董事向她道歉。不料，通完电话之后，张凯却更不舒服。电话里，秦越只轻描淡写地说：“好吧，我道歉。”听起来毫无诚意。张凯继续解释为什么她很生气，秦越语气冰冷地说：“我可以再道歉一次。”然后坚持说那位董事没做错任何事，张凯的告状给他添了麻烦。接下来秦越又冒出一句：“我第三次向你道歉。”没多久：“我第四次道歉。”讽刺的是，每次秦越口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎都在暗示张凯在无理取闹，没完没了。张凯这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像是在道歉，反倒像是在责备她小题大做，显得毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，张凯愈发怒不可遏。
在此，秦越居高临下的姿态令张凯火上加油，心理更加失衡。
相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，不一定必须得说“向××道歉”，才会收到道歉的效果。白梅在总公司负责审核保险经纪人送来的保单。有一回，白梅发现刘娜的保单上还缺一些关键的资料。她不说：“刘娜，有些资料你没给我。”而是说：“我有个地方不懂。”在她点出问题之后，刘娜担起责任：“是我的错，我不应该那么写的。”进而澄清了问题。白梅只是表明她的困惑，刘娜却用承担责任的方式向白梅道歉，这并未因此而丢了面子，因为刘娜主动承认错误，分摊了责任，那就是在向白梅道歉。
白梅和她的许多女性属下多年来始终是朋友。当年几乎同时进公司，同步升迁，经常一起吃中饭、喝咖啡，交情很好。白梅升迁之后，手握大权，可以评估这些莫逆之交的工作表现。长久以来的友谊，以及平等的关系，使得白梅以低姿态同刘娜说话。似乎她摆低姿态(“我有个地方不懂”)是想避免对方难堪，或者是与刘娜的友谊使她相信，在她摆低姿态之后，刘娜不会不识相地让她僵在那里。
许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。
6. 用自诉难题方法道歉
当错误已经酿成时，我们首先要坦率承认，真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来，然后再从主客观方面出发，向对方分析自己失误的原因，诉说自己的难处。只要你不是故意行为，一般情况下，对方都会理解你的苦衷，谅解你的过失。
学会得体地安慰别人
马丽接受乳房肿瘤切除手术时，她的亲人都来给她种种支持和帮助。“母亲替我照顾孩子，妹妹替我上市场买东西，我丈夫每天在医院陪我，”她说，“可是我几个最要好的朋友，即使在我动了手术以后，也没有来看我。终于等到他们来了，却喋喋不休地无所不谈，就是不谈我的病，好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。”
