乡土风味
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
密码
有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
女声：“请输入密码。”
只见老大爷弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零。”
先付账
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围了不少人。“出了什么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付账，以免忘记。”
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，‘应当先灌水，然后再往里掺牛奶’。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，‘我们从来不往牛奶里掺水’。”
数目没错
安夫人订购了一打鸡蛋，却发现只有十只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是订了一打鸡蛋吗？”她问。
“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我十只。”
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
分量不够
一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了半斤果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”
售货员非常有礼貌地答道：“请您回家称称您的儿子……”
修电视机
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：
“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”
进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩说，“这是进步的代价，汽车代替了牛马……”
稀世珍宝
端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
端纳太太问：“可是，那时候肯定没有左轮手枪呢？”
卖主说：“正是这样，太太。要不怎么说它是稀世珍宝呢！”
跑电
旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他惊叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”
服务员听了不屑一顾，他说道：“嚷嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
物美价廉
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点？”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
售货员说：“只要您塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
就剩一盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟后就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾是新鲜的呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳出去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
饿死的医生
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一个多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
吸取教训
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令我们失望了，他们用完了从不放回去。”
眼睛有毛病
存车处人员：“请你交四毛钱存车费，因为这场电影是上下集。”
存车人：“我只能交两毛，因为我一只眼睛有毛病。”
给马喂药
兽医吩咐助手喂马吃药：“你先插一根管子在马嘴中，一半露在外面，把药放入管中，一吹气，药就会进入马的食道。”
助手回来后，兽医问他：“马吃了吗？”
助手说：“没有，它吹得比我快……”
静待良机
乡下，一位理发师在路边的小棚子里给人理发。
来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的座椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”
师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过它每天都会来。”
“那你从来没有喂过它吗？”
“没有。”
“那它为什么每天都来？”
“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生振振有词：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’吗？”
售后服务
一个人走进眼镜店，抱怨他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：“是否需要帮您把眼镜调松一点？”
那个人回答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头。”
专用广告
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，需10分钟。”
一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”
“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
冷落
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
测谎仪
一位推销员高声叫卖：“请买最新式产品测谎仪，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”
他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
一滴就灵
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶三角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
甚至可以
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
鉴定
顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们上个月刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
入口
一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子——5折优惠！
右边那家挂的是——大降价！
中间那家可方便，只挂了两个字——入口。
等餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”
免费赠送
某加油站为了招揽生意，打出广告：“凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。”
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意惊奇地说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
一点不烫
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生一直以来都在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”
“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
切两半
这天，佳佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端上后，佳佳翻来翻去，发现只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块。今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意。忘了把肉切成两块了。”
超过订数
老板：“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下子生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
娱乐节目
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有什么娱乐节目吗？”
“有啊，先生，我们准备在下周四组织大家看日食。”
不卖半份
一天，一个富人听说有一家饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑着对他说：“请问，您要些什么？”
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望着他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
只有猪肉
在餐馆里，一个着名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了五年。”
“上帝啊！”老板叫了起来，“您来我们这里一定令您失望了。我们这里今天只有猪肉。”
抬杠
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓门说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”老板被这小孩问哑巴了。
自作聪明
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……
三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者：“我昨天在这里喝完咖啡，有没有留下一把雨伞？”
“是什么样子的伞呢，太太？”
“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
整整十年
一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。”画家说：“你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。”“十年？不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。”
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
免费赠送
吃完饭，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了！”
“再也吃不下了！”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
小费
一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
省得麻烦
有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”
顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
缺点和优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子的缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
应聘
旅馆老板口试甲、乙、丙三位男应征者。
问：“假如你无意中推开房门见女客一丝不挂在沐浴，而她也看到你了，这时你怎么办？”
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐’，然后关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
称赞
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”
防止再来
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
谢谢夸奖
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚端上来的鱼和肉，颇感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说；“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是一流的。”
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。”面包师回答，“小一些，你拿起来就轻便些。”
“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当他走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
捡便宜
大兵出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……”大兵心中莫名高兴：“这么好的事情终于被我赶上了！”于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”
如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫来。
“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”
侍应生的回答
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
自卫教材
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
还没给钱
