“啪的一声！！”简历被扔的散落一地，坐在前面皮质高凳椅上的王经理挺着早已发福的肚子，嘴里还谩骂着“哪里来的穷小子！没钱还好意思来应聘，耽误本经理的时间你赔的起嘛！门外~下一位！”
我硬着头皮憋着满肚子的火气捡起简历，狼狈的走出了人事部经理的房间！
看着外面排队面试一些人嘲讽的眼神，我心想：艹！什么烂公司，连招聘员工都要榨取油水，不要也罢!此处不留爷、自有留爷处，！
暗暗发誓，今天你对我爱理不理，他日我叫你高攀不起，哼！！我一扫之前的不快，踮起脚尖，昂首挺胸的我、正当要往外走的时候，旁边的一位带金丝眼镜，干干瘦瘦的职员，弱弱的提醒我道“哥们儿，那边是厕所，出去的门在那边！！”
我故作镇定反驳说“那个。。那个我想上个厕所不行啊？”就这样我硬生生的在厕所憋出一泡尿！
心里想着“反正来了，总不能白来吧！就当来找个公共厕所好了!“带着勉强的自我安慰，离开了！
我叫周玄方，是南部镇江一所XXX职业学院一名艺术系的大四学生，和所有应届生一样，在最后一个月内急着穿梭在这车水马龙的城市中，应聘着各式各样的工作！
因为，一个月过后，学校将迎进新一届的新生。学校领导看着这股新鲜的血液，仿佛看见了一张张红色的毛爷爷排着整齐的队列往他们口袋里钻似的！咧笑的嘴，都能扯到耳后根去了。
而我们这些大四狗早被吃干抹净，想着法把我们赶出学校去！
有钱的早已在校外的联系好住处了，没钱的也三三两两的合租!可怜我来自偏远的西部地区一个小山村里，家里平困潦倒，只有一位年迈的父亲和正在上高中的妹妹，根本没有多余的钱来供我在外租房！所以我必须在一个月之内找到合适的工作。
初步社会的我，原本信心满满，心想凭着我的天赋异禀，俊朗的外貌，还愁找不到工作？开国际玩笑嘛！
但是上天狠狠给了我一记响亮的耳光，好吧！今天的被拒，已是这个月第二十五次碰壁。在这个拼爹拼金的社会中，我显然完败！
次日正午，心情苦闷的我在宿舍不断的抽着烟！浏览着从胖子那里借来的笔记本电脑，希望能在网上碰碰运气了。
看着网页上的密密麻麻的招聘信息！可适合我的却是寥寥无几啊！什么只限年青靓丽的女生啊！只要高大威武的猛男啊！硕士毕业。等等！
还有些更离谱，只要残疾人！！“我靠，帅哥靓女也算了，这残疾人是怎么回事？？难道说这年头不缺个胳膊少个腿，还找不到事了？”不过后面细想了下，可能外面那些残疾人乞讨的人，就是他们的一员。不得不佩服那招聘的人，把残疾乞讨也能企业化了！真他妈太有才。
不过皇天不负有心人，经过几番查找，终于让我找到一个简直为我量身订做的职位。虽然也有点奇葩，但是好在条件不高！
标题：抓鬼助理
公司：灵异事件解决有限公司
招聘条件：20～25岁，是人就行！
地址：芙蓉区长湖街21号
待遇：包吃包住、送小鬼一只、护身符咒一枚！
岗位：辅助道长抓鬼
工资：面议
“哈哈，。这说的可不是我吗？我就是人啊！我第一次感觉到做人的优待处了！
但是开心劲过后，总觉这条件怪怪的。。什么叫是人就行啊！这根本不算条件好吧。”
而且我看投简历的人也没有啊，按道理说，这条件不高，应该会有不少的竞争者啊！怎么会一个投简人都没有呢？在我左右思量的一番，也确实应该不会有人，毕竟谁愿意见鬼啊？而且还送你一只小鬼！无语。还有这都21世纪了，谁相信有鬼啊，没准是个骗子招聘信息。
要不是我被逼的有奶便是娘的地步，我估摸着我也不会搭理这种垃圾信息！
但是当下再找不到事做，可能就要睡大街了，光是想想那场景就很凄惨。
再说这世上哪有什么真的鬼啊！肯定就是一些祈福占卦的公司。
所以我还是决定去看看。接下来我查看了下地图，发现离学校不是太远，可以步行。
把公司的大概位置给记住，准备明天去面试下。
第二天，清晨，我早早的起来，胖子还在熟睡中，寝室就咱两个了，其他两个同学早早的就和他们各自的女朋友搬到了外面租房了。
我简单的洗漱了下，穿了件唯一一件还算干净帅气的小西装出门了。
走在生活了四年的校园里，现在即将要毕业了，往日的各种情景骤然浮现在我的脑海里，难免有点伤感。
路行的人不算太多，可能是因为太早的缘故吧。
走出了校园，街上的人明显多了起来，大多数都是上班的白领、小贩，各自为生活奔波着。
凭着记忆，我穿过几条大街，看见了插在路边的指示牌，上面写着长湖街，心想应该就是这里了。
我左转进了一条比较破旧小巷里，两边的房屋都比较复古，墙面上也盖着厚厚的青苔。显的与外面的城市格格不入！
我抬着头不断的数着门杠上的号码牌；“1、2、。。20，21号”终于到了。
我打量着面前这半开的圈闸门，心里嘀咕着；怎么这大白天的还不敢打开全门做生意？难道风水学的公司还有这讲究？
先不管了，进去再说，我弯着腰就钻了进去，由于卷闸门是半开着的，所以里面的光线有点昏暗，视线有点模糊。
正当我瞳孔逐渐开始适应，里面的摆设一一呈现在我眼前。
我不由大跌眼镜，情不自禁的爆了句粗口:“我的个XXOO啊。”这哪里是什么灵异公司啊！！墙面上挂各种什么情趣内衣、皮鞭、。。等等啊！
感觉种类多的目不暇接啊！我立马意识到我可能走错地方了。
啥也别说了，赶紧先溜之大吉吧！要不待会儿老板出来了，我这纯白如白开水的纯情男的名声可就保不住了！
俗话说，真的是怕什么来什么，当我正准备转身偷偷离开之际。
“嗨！嘿嘿。。小哥你要点什么啊，我们这店是应有尽有啊，什么学生、护士、白领装都有，包你满意？？”老板贱贱的问道：
这句把我雷到了，整张脸刷的一下就全黑，头跟机械似的。。
嘎嘎嘎。。的缓慢扭转了过来，给了一张比哭还难看的笑脸，轻声说了声：“谢谢老板，不用了！”
但是老板还是不依不饶道：“不要制服，那我们这也有刚从岛国进口的Z慰器啊！那感觉就像真的一样。”老板说着，脸上还泛起陶醉的模样！好像沉迷其中一样！
我一阵无语.。“老板真的不用了，我用不了那个。”
“哦~~~~我明白了！”老板一副淫笑的望着我下面道：
“你明白个XXOO啊”说完，不等老板解释，我欲转身跨门而出。
老板飞奔上来，扣着我的手死活不放，急忙说道：“小哥，咱都是男人，有什么不好开口的呢？是吧！”
“这都什么跟什么啊？我有什么不好开口啊？”我满腹疑问的问道
“还装？再装没意思了啊，小哥，咱虽然没吃过猪肉，但是还没见过猪跑么？来我们这的人买这东西还真不少。他们开始也像你一样，都说不出口。”老板耐心的给我解释；
说完，老板立刻从前台的下方玻璃柜里拿出一瓶红花油似的瓶子，不过里面装的是一种金色的液体！
“这可是好东西啊，嘻嘻.保证小哥你从此重振雄风，告别萎靡不振，每个晚上嗷嗷的！！”
听完，我一股莫名之火犹然而起，说我什么不行都可以，唯独身为男人，你说我下面不行，这不是找揍嘛！
我一手向前抓去，老板还没反应过来，就被我一手给揪了起来，我会告你，我大学期间兼职过武术陪练么？（当然啦！是挨打的角色。）但是对付这么一个皮包骨的色虫，还是绰绰有余的！
“有本事你再说一次，谁下面不行啊？”我放了句狠话：
老板见我是真的怒了，陪脸苦笑：“小哥，有话好好说，咱别动拳头嘛！我向你道歉还不行嘛！”
其实我也不是不讲道理的人，本来也是自己进错店铺了，算了，难道和他一般见识，随手放开了他。
转身离开了这家大保健店。
刚走出来，发现这条古街上的人还真没什么人，想找个人问问那该死的抓鬼公司在哪里都没有个目标！
只好又踏进大保健店，那老板见到我又返回店里，这次他学乖了，躲的远远的，胆怯的问我：“小哥，我已经给你到过歉，你还想怎么样啊？”
“老板，这次你别怕，我不是找茬的，我就是想问问你，这附近是否有一家抓鬼的公司啊？”我一改态度问道：
老板见我不是来找他麻烦的，稍微放心了点。
“就是那家新开不久的《灵异事件解决有限公司》？”老板回问：
“对呀对呀！你知道不？”我兴奋的说：
“能不知道么？全小巷就那家公司服务的对象最为特殊，早就成为我们茶余饭后谈论的话题了！出门左转第5个门面就是了！”
“感谢老板。”
说完我就出门朝着左边第五个门面走去。
