夏日的能量渗透到我的体内，随后又化作汗水从我体内渗出。天地间能量周转不息。而我独爱这香气的能量，它飘渺无形，却至精至微，无怪乎人们一到了夏天就情愫迸发。
所有生命都感染了这香气，植物、动物甚至微生物……于是生命的芽奋力地生长，想要找到某种突破口，而情感仿佛便是最佳归宿。
我想起我的美妙童年。那时候我曾有一块很小的疆域，并以此为自我的满足。我在我那个村里是学习成绩最好的，并且跟第二名的差距很明显，除了体育略差以外，其他可谓全面发展。当时我很自然地戴着三条杠，行使着大队长的权力和义务，多次为学校除草、打扫垃圾。嘴角扬起的笑容似乎见证了“接班人”的霸气。
然而，那个时候的我，就开始常常对着夕阳沉思，不解地产生了了一些忧郁。这份忧郁超乎年龄之上，似乎是对生的一种反思。我很早就害怕死亡，害怕一个灵魂的熄灭。渴望仍然可以成为精灵活在这世上，哪怕只看着这世界，就会有无限的幸福充盈在心头。
渐渐这种对死的恐惧进入梦魇，在许多夏日的午后爆发。梦到深处，呼吸突然停滞，然后拼命告诉自己“我不能死啊”，仿佛要醒总是醒不过来，像是隔着几层的梦境，终于挣扎着醒来，一身的汗水。
记得小时候看《新白娘子传奇》，竟会因为害怕好人被坏人整，而到外面去。既是逃避那些痛苦的镜头，也是离开纷纭的情节，寻求宁静。由于可怕的对人生的感受，我的爱憎也极其分明。非此即彼，非黑即白，除恶务尽等等。极其厌恶那些学习成绩差又不好好努力的同学。
然而有一股野性的狂潮慢慢在我的体内滋长。记得夏日午后，也曾和小伙伴们一起在小溪里抓鱼抓蝌蚪，也曾毁坏那些花花草草、瓶瓶罐罐。少年的折腾力是无限的。但回归心灵，自己仍是那个热爱自然的孩子。那时家里的小院子要灌水泥了，特别舍不得那些泥土和满院子的植物，还记得更早的时候，曾经躺在院子的草地上凝望着天空，天空由于受到院子的局限，变得只是那样小，可是依然可以看出那开阔的姿态，浮云游啊游啊多自在，美丽的蓝色如同光线的织锦一般，而绵绵的云里透着金色的光泽，这不比所有鲜艳的布料还耀眼吗？
一个自然之子，如今却生活在龌蹉的都市森林里。如果没有几壶上古来的清泉，何以解忧？正这么想着，忽然一阵小惊雷打断了我的思绪，或者说是掐断了。“世儿，晚上吃点心吗？”
这是我妈。从小便只会关心儿女生活饮食，却从来疏于心灵的关照。我宁可物质生活简单些，也需要一点灵魂自由的空间。而她，却时常拿这些琐事来烦我。唉，罢了，也烦了几十年了。于是我又不耐烦地说：“不吃啊！不是说了晚上不吃点心的吗？”
“乖，晚上不吃点心会饿的。”又是一副以己之心度人之心的姿态。都快三十岁的人，居然被老妈这样招呼，也确实是会抓狂的。无奈之下，看完黑暗中都市闪出的一丝微光之后，我只得好好去吃点点心了。说实话，我都忘了自己吃的什么。
这是一碗莲子、芡实、红枣熬成的粥。老妈在我小时候便会做这些。也不知道是从哪里学来的偏方，大约是觉得儿子太瘦，补气心切，每天做这些自我安慰吧。不管是否起作用，也不管这样调理是否科学合理，总之看着孩子吃下去就是最大的满足。久而久之，这已经成为一种惯性动作。
“我说妈，每次别总是煮那么多行吗？身虚不能受补啊。”“就那么一点，我几口就吃完了啊。”又是一副自以为是的语气。唉，只好再咽咽，我像被强制喂食的鸭子，已经对食物产生了厌烦。
“儿子，我说，这次介绍的女生有联系吗？”“有呢。在聊呢。”“怎么不约出去走走啊？”“再看看吧。”“不约出去，这道菜就凉了。人家条件不错的，你可得多上心啊！”“知道了。”“那还不联系？”“我想联系的时候会联系的啊。”“嗯。”
过一会又再问：“还有在聊吗？聊得怎么样了？”“妈，别操那么多心好吗？人家也许一时有事，没回啊。”“咋又没回了，是不是又故意不理你了？”……种种话语，老妈也是个敏感的人，而且目前她退休了，生活的重心就剩下这么几个，一天到晚几大重点死抓不放，也不怕抓烂了。
屏蔽老妈的喧嚣，我又躲回房间，找到一处心灵的静谧。我的床头摆满了各种书籍，方便随时抽取阅读。那一叠叠的书籍，不像是人类进步的阶梯，倒像是我思接万里，神游太虚，远离世俗的一朵筋斗云。我驾着它飞驰过茫茫的宇宙，茫茫的人海，有时心醉于唐诗中的“草木有本性”，有时品味禅韵的“诸天人共一饭食”，有时神迷于“茫茫宇宙，我却自游于一果壳中”，有时相信“唯有时光了解爱”，有时回归“湖水是大地的眼睛”……夏日的穿堂风吹过，好像是从几千年吹来的一样，蝉儿叽叽喳喳地叫，也许他们正在开盛大的晚会，我在这黑暗里仰望玄天，默默许下心愿：
“我将于茫茫人海中寻找一灵魂伴侣，得之我幸，不得我命，如是而已。”
关上灯，望着自己印在衣柜上的影子，想起了小时候用手比着把影子做成各种有趣形状的乐事，突然觉得这世界是多么寂寞，有没有一个人在黑暗里出现，与自己共舞呢。我把一只手指平伸着，影子出现了，然后另一只手的手指做出勾的动作，然后它们相触相拥，全然不顾自己是影子，更不知道其实我才是幕后的导演，而它们只是我的两只手指而已，虽然目前看来是互相独立的，但最终的源头必归于我。我人生的导演，又将对我这个“个体”作何安排？我会遇到我灵魂的对等物吗？那个让我震颤，并燃烧如同郭襄十六岁生日那场烟火的女子吗？我期待着，又畏惧着，这个可怕导演的安排。
宇宙茫茫人无数，静数星光谁能解？怕是夏夜心境凉。
