在贺小冉和关颖的陪伴下我先后去了程诺上班的公司，挨个找了程诺可能会去的地方，也找了他认识的同学、朋友，可是一点消息都没有。那几天我整个人都快疯了，后面本打算报警，可是老贺说程诺明显是自己做好了准备才走的，然后我就决定去程诺的老家找他。眼看着要过年了，老贺和关颖陪我去了程诺老家的那个城市，好多次听到程诺和我描述他们家乡的样子，此刻我才真的后悔之前为什么自己不和他回到老家看一看，现在我去他家找他其实也算是大海捞针，因为我根本不知道他家住在哪里。我总是期望能够意外在某一条街道上看见他的背影，因为快年三十了，我觉得他一定会回家过年的。这个小小的县城是在群山包围之中的，不大的地方，绕着县城转悠一整圈可能也就两三个钟头，在那个小县城呆了整整两天，根本没有一丝踪迹，我边走边问，也去了程诺上的高中，可是放寒假了，学校里也是空空的，根本没法打听。我整个人陷入绝望之中，忽然觉得眼前的这个小县城竟然如此之大，我找不到他，放佛也丢了我自己，觉得灵魂都被抽空了。后面硬是被老贺和吴非拉上了回家的车，父母的电话也一个接一个，不停在催着回家过年。我整个人由于缺少睡眠、悲伤过度，精神憔悴到回到家以后爸妈见到后吓坏了，我刚走进卧室就昏睡在床上，真的是太累了，自从程诺消失以后，我几乎就没怎么睡过觉。后面可能是在我昏睡的时候老贺和关颖把事情的来龙去脉告诉了我父母，因为在我醒来之后他们什么都没再问我，只是关心我的情绪和身体。我在昏睡了一段时间之后忽然就惊醒了，已经是年三十的晚上，我没有去看春节联欢晚会，吃了几口妈妈端过来的晚饭，然后就一个人守在电脑前盯着屏幕发呆，死死看着QQ，期待着程诺的头像可以突然间亮起来，可是希望却一次一次落空。
浑浑噩噩地在家过了几天，亲戚朋友来的时候我也总是打个招呼就躲进房间里，正月初五的时候贺小冉来接我一起回去上班了。刚从火车站下车，我就和老贺从人群中发现了以前“梧桐树下”的露露。露露热情地和我们打招呼，可我却笑得很勉强，当她从人群中挤过来看到我的时候也愣了一下，先是寒暄了几句，然后就说她十几天之前见到程诺了，也是她回家坐火车的时候在火车站这里碰见的。她说她向程诺问起我们近况的时候，程诺说他和我已经分手了。我当时听完就傻了，但是却再也哭不出来，整个心像是空了，我不知道是怎么和老贺回的家。老贺担心我一个人，所以干脆让我直接去和她住几天。初七那天我们各自去公司上班，刚打开QQ，就看到老贺的头像在闪烁，点开一看，是老贺截得屏，上面显示的是程诺在年三十那天给她留的言：“小冉，我走了，麻烦你一定照顾好夏楠。我知道我走之后她一定会找我，我不想为自己解释，也没有办法直接面对她，是我对不起她，让她不要再找我，以后找一个真正爱她、珍惜她的人。我已经没有资格再照顾她了，我也会开始一段新的生活，让她忘了我吧，你们都要幸福！”
看到屏幕上的字，我的心像是被匕首狠狠刺了一下，疼得我没了知觉，不知道是过了多久，伸手一摸，才发现自己早已经是泪流满面。我擦干了眼泪，去卫生间洗了脸，整个人平静了下来。下午我就递交了辞职报告，然后去了我和程诺租的那个两居室，找到房东退了房，晚上把所有的行李都搬到了贺小冉那里。第二天一大清早我就一个人出去散心了，去了广东和广西，看到了大海，也看到了甲天下的山山水水，可是我的心情却没有任何变化，眼前的风景再美，好像都和我隔了万水千山。我感觉周围的一切都是流动的，只有我静止了，我停在原地，想方设法却还是走不出来。我以为我换了环境，不再见到和程诺有关的任何东西就不会再去想他，不会再去追问为什么，可是他就是刻在我的心里、脑海里，怎样都挥之不去。回来以后我换了一份工作，自己重新租了一个一房一厅的房子，离老贺住的地方很近。虽然最近我的情绪平静了不少，可是晚上一个人回到家里，却还是整夜整夜睡不着，有时候迷迷糊糊睡了一两个钟头，然后忽然就醒了。长时间的失眠让我的精神一度陷入崩溃的边缘，白天上班的时候总是没有精神，在人多的地方我总觉得像是有洪水快要把我淹没一样。平时感兴趣的事情也提不起精神来做，逛街买衣服也没有兴奋的感觉，和朋友在一起的时候也融不进去。我时时刻刻在想程诺离开我的原因，可是总是找不到一个合理的答案。我越是控制自己不去想，就越是控制不住，我的头像快要裂开一样。后面在老贺的劝说下我去看了心理精神科的门诊。结果各项指标说明我的抑郁、焦虑已经很严重了，还有点强迫症。后面医生开了好多药，还做了物理治疗，我要每天靠安眠药才能入睡，可能是睡的好了点，所以身体也开始在渐渐恢复。可是就是自己怎么也开心不起来了，之后就是接着换了好几份工作，每一份都做不了多久，觉得自己对未来也是毫无计划的。我之前所有的未来全都是有程诺的，他离开了，我就再也想象不出来我的未来该是什么样子的。
随着火车的停靠，我也一下子从回忆中醒过来，我拍醒了在我身边熟睡的贺小冉，拿了行李准备下车。又是快一年没回老家了，出站时已经是傍晚了，我和老贺各自回了家，第二天要去喝晓冬的喜酒，可能昨天晚上在老贺家失声痛哭了很久，把这么久以来压抑在心中的悲伤全都释放了出来，今天除了感觉到有点累之外，心情还算比较轻松。回到家，爸妈看到我很主动和他们交谈，也好像放心了不少。晚上我早早就睡了，第二天早上十点多老贺就来找我，说是要先去晓冬家看新娘，关颖已经一大清早就陪着晓冬去把新娘子接回来了。我不是很情愿，一方面我还没有起床，虽然抑郁了这么久，我对自己的形象已经不是很在意了，可是在出席老朋友的婚礼这样的场合我还是得梳妆打扮一下的，另一方面我一直期望着晓冬可以和小艾结婚的，新娘既然不是小艾，那么是谁也就无所谓了。在我精心地梳妆打扮之后，看到镜子中的自己，原来我还是可以这么漂亮的，心情也逐渐好了起来。我硬是磨蹭到了快十一点，然后就只能直接去了酒店。婚礼是在我们当地比较有名的一家酒店举行的，今天的天气也特别好，秋高气爽的。我们到的时候，曾树语和小白也到了，我们通知了小艾，可是她没有来，几年过去了，小艾的心里虽然已经原谅了晓冬，但是却还不能够接受他作为一个普通朋友出现在她的世界里。
我们几个老朋友好久没有见面了，就坐在了一起，他们几个都知道了我和程诺的事情，所以大家都闭口不提，也没有人再说起吴非，好像这个人就从来没在我们的生活里出现过一样，也许是因为我们都害怕，都不敢去触碰大家心里这个共同的伤口。我们就天南地北地聊着，说着各自的近况，中午十二点整，婚宴正式开始。整个婚礼是由婚庆公司策划的，晓冬家请了很多客人，听说新娘是晓冬现在的同事，两个人也就谈了半年多就结婚了，看着新娘微微隆起的肚子，我们明白了原来这是“奉子成婚”啊。新娘挽着晓冬的手慢慢穿过红地毯向司仪台走去，这是个美丽的新娘，一双大眼睛，精致的五官，身高也和晓冬是很匹配的，我就暗暗担心着以晓冬那沾花惹草的性格，这段婚姻不晓得能走多久，也许男人在有了孩子之后是会不一样的吧。整个婚礼隆重而又平常，看着在台上能说会道的主持人和喜笑颜开的一对新人，我忽然间又有了错觉，好像自己又独立在了另一个空间看着眼前的一切，因为也许本该有另一个时空的我也穿着同样的婚纱挽着程诺的手在举行眼前的这一幕，可惜一切都只能是出现在我的梦中了。
中午吃完饭我们几个好朋友就陪着新郎新娘去了郊外拍照，大家都争着摆着各种造型和鬼脸，好久没有这么开心过了。今天真的是个好天气，晴空万里，天蓝的像刚刚被洗过一样。整个山坡是一片沉甸甸的金色，落叶铺满一地，形成了一张天然的地毯。我们又像上学时那样打闹在一团，只是少了回忆里的几个人。阳光洒在我们的脸上，笑声回荡在耳边，我忽然觉得心里油然而生一种久违的温暖，抬头看一眼天，原来阳光一直都在，真好！那天我们闹到快傍晚才散，各自回了家。由于他们几个周一都要上班，就约好一起赶晚上的火车，我也准备尽快回去再重新找一份工作，就和他们一起回去。其实我爸妈已经说了好多次了让我留在家里找一份工作，然后安安稳稳给我介绍个男朋友，可我不愿意，我舍不得那个城市，舍不得回忆里的那座城和那些人。这一次我真的决定重新开始我的生活，也许会在将来的某一天，我总会再和程诺见面，我要亲口问一问他离开我的原因。
回到这座让我快乐、忧伤过的城市以后，我整理好了所有的情绪，我也要振作起来，那么痛苦难熬的日子都已经过去了，生活总要继续。我们可以选择停在原地，可是生活却不会等你，一切都在变，你不能改变自己，那么你就会离生活越来越远，直到格格不入。我失去了爱情，但是不代表就失去了全部，有那么多关心我的朋友，还有爱我的父母，我不能那么自私地将自己一直埋在过去，我也要向前看，即使暂时看不到任何希望，也不知道要走的路到底去向哪里，但我仍然可以选择好好活着。人生总有一些时候会迷失方向，感觉周围的一切都是黑色的，甚至弄不清楚自己是谁，在哪里，从哪来又该到哪里去，身体空得就像可以飘起来，但是任何时候即使看不到出路也绝不应该放弃，因为活着就是为了遇见未知的美好，每一个下一秒钟总会有让你惊喜的可能。
我回到自己那个一房一厅的小房间，突然间发现好久没有好好收拾过了，我重新买了窗帘，铺了新的床单，在餐桌上放上几支百合花，用透明的玻璃瓶装着，好像我透明的心情一样。然后坐在窗前的电脑旁冲了一杯蜂蜜柚子茶，开始认真修改我的简历。之前干过几份工作，有行政助理、财务、置业顾问、文员，但其实都没花什么心思好好做过，觉得自己之前学的东西其实挺空的。我想先找一份稳定的工作做着，然后再考个研究生，我还是想继续多读点书，也许肚子里的真学问多点也能够增加点我的安全感吧。现在合适的工作其实真的不是很容易找的，我忙碌了一个星期，每天白天出去面试，晚上回到家里继续投简历，可是一直也没有什么收获。但是现在每天都在用心做事情，胡思乱想的时间自然就少了很多，我也不是那么容易就想起程诺，只是一个人闲下来的时候还是会想他。也不知道为什么晚上做梦的时候就总是会梦见吴非，梦见以前和他在一起的事情，梦见上初中时的那个教学楼，梦见每次我哭时吴非手足无措的表情。是的，我太缺少爱和安全感了，尤其是在程诺的离开之后，我越来越怀念吴非对我的好，我以为再也不会有一个男人像吴非对我的感情那么纯真了。我们都长大了，不是不再真心去爱人，只是年少时的纯真总是随着青春散去的，你不可能再去奢望一个近三十岁或者更年长的男人能够像十几岁的少年那样爱慕你，因为现在没有哪一个人的心里能有像青春期时那样留百分之百的空间给爱情。所以过去的人和事只能是过去，你可以怀念，但千万别期望再次拥有，多年不见的人即使再见面也不会再是那情、那境、那人，你怀念的只是记忆里那时的人们，所以有一句话说得好：“相见不如怀念”。也正是我喜欢王菲的那首歌《怀念》一样的：关起满室不足的氧气，点着烟蒂回味你的呼吸；搜索脑里未完的龃龉，对着空气还击着你的问题；推辞每次真实的相聚，困着自己渴望着你的消息；沾沾自喜拒绝的魅力，不着痕迹享受着与你的距离，也许喜欢怀念你多于看见你，我也许喜欢想象你多于得到你……
