孩子总要东西怎么办？
勇赫大叔：
我家小孩子两岁了，总是跟我要这个，要那个！我也知道不能惯着孩子！总是跟她去说家长如何如何辛苦，挣钱多么多么不容易！但是好像效果也不是特别明显，烦死我了，您快给我支支招吧！谢谢！
萍萍妈
萍萍妈：
您好！感谢您的信任。之前我遇到过一个孩子上小学的家长，她也提到了类似的问题，我想这可能是社会上的一个“通病”，不必过于着急！
如今物质极大丰富，我们可以从仓储式超市看到这一点。关键是，大人与孩子可以通过太多的渠道获得商品的信息，电视，广播，户外，网络。0-3岁处于行为习惯养成的黄金时期，对于这个时候孩子的节约意识和财商训练非常关键。
儿童的过度消费可能是每一个家长的共同经历。“妈妈我想买这个！”“爸爸人家都有了，我也要！”在遇到这样的情况时，家长们的做法可能会有以下几种：
其一，依从型。这就是我们常说的娇生惯养了，对于孩子的购买愿望言听计从。我想，无论是普通百姓，还是官二代、富二代，这种做法的危害都是显而易见的。在孩子的幼年的脑海中，世界已经达到了共产主义，甚至比共产主义更加发达的程度——不需要劳动就可以收获心愿。其实，我特别喜欢讲美国家长的一种比较正确的做法。他们在孩子很小的时候，就培养孩子一种“劳有所得”的意识与习惯。鼓励孩子为家里做自己做事情，然后会给一些小小的报酬。我想说，我们可以在这方面延伸一下，当你说“为我做一件事情”的时候，是需要给孩子的报酬的，当你说“为我们的小家做件事情”的时候，则不需要给报酬，让孩子觉得这是一件份内的事情。
其二，拒绝型。老话说，棒打出孝子，娇养忤逆儿！这是陈旧的教育观点，是需要批判的。对于孩子的过度严厉，会导致两种截然相反的性格——苛刻型和服从型。这两种危害都是很大的：苛刻型的孩子会模仿父母的人际交往模式，给人一种压迫感，这样很难与别人交往与公事；服从型的孩子会失去自己的独立思考与判断力，成为各种场合的附庸。从另外一个层面讲，一味的拒绝会让孩子感觉到缺乏爱与关怀，内心会充满冷漠与孤独。
其三，奖励型。很多家长在意识到前两种方式的问题后，想到了一种较为“聪明”的做法。他们为了拖延孩子的购买欲望，希望通过制造难度，换取奖励的方式。如“你今天背会三首唐诗，就给你买小熊！”“你看完了这本书，我们在去游乐园！”我在之前的《孩子独立“靠”父母》一书，对此种做法做出了全面的批判。这样的孩子在日后会出现几种不良倾向：第一，对于奖品的青睐远远高于对于学习的喜爱，我称之为“奖品依赖症”。第二，认为自己什么都可以做到，任何目标都可以通过一己之力实现，而且眼中只有单一的目标，我称之为“功利型心理”。爱是无条件的，不是用来交换的，我们送给孩子的礼物不应该掺杂任何条件。
其四，诉苦型。也就是萍萍妈的做法。我曾经说过在亲子交流过程中，与孩子分享工作的经验与体会是非常重要的，但分享工作并不意味着将自己多么辛苦挂在嘴边。通过诉苦拒绝孩子的购买欲望，会让孩子产生两种不佳的想法：其一，工作时可怕的，无趣的，甚至是乏味的。其二，我的父母是没有购买能力的，甚至是无能的。
以上四种是非常常见的现象，我想很多家长会对号入座。我想向大家介绍一种新的方式——商谈型。成人的交流方式是理性与商谈。我将其推广到亲子教育的原则中——理性教育。我们需要让孩子有一种理性的消费意识，而每一次理性消费都是需要通过“商谈”或“商量”的方式解决的。无论你是与合作伙伴洽谈项目，还是进行一次简单的销售，你需要“商谈”，让对方了解你是谁，你的目的何在。
当孩子提出他要一个东西的时候，你不要马上答应，也不要立即拒绝，而是与其进行“商谈”态度要格外亲切平和：“这是一个什么东西呢？”“你需要它来做什么？”“你可以再给我讲讲它的用途吗？”“你为什么会这么喜欢它呢？”这样的询问，一方面是进行延时满足的训练，一方面也是建立沟通的机制，更重要的是，训练孩子的理性思考能力。
当孩子已经尝试着用各种办法说服你时，她已经开始建立与人沟通的正常模式，同时训练了他的财商意识。在这之后，我们可以谈一下自己的观点，形成“平等”的对话。这样我们就可以比较轻松地做出决断，是满足孩子的愿望还是婉拒孩子的要求。
当然，对于孩子物质的欲望不能单靠这些，我们需要在日常生活中，增加精神生活的内容。比如亲子阅读，亲子运动，亲子旅游，多一些亲子互动与亲子交流，恰恰是解决孩子物质欲望过强的灵丹妙药。
两个孩子怎么带？
勇赫老师：
您好！
经常关注您的博客，您的亲子教育理念引导着80后的父母如何去更好地理解孩子，努力做孩子的贵人。从中我也受益匪浅，平时与孩子相处时也经常应用您的方法，比如孩子要东西时，“商谈”式方法真的很见效，即锻炼了孩子的思维能力，也使亲子关系更加融洽。因为我和他爸爸都比较忙，孩子需要外婆的照顾，最近外婆来了，也把我的侄子带过来了，侄子4岁多，比较顽皮，可能是平时他的父母比较宠他，小毛病很多，说脏话，东西随地丢，不懂规则，不如他心意时就大叫，给人的感觉，这孩子在教养方面差些。
我的儿子和他相处了两月多，现在也跟他学会了一些小毛病。但是两个孩子在一起玩的很快乐，我的儿子早上起来第一句话就是他的哥哥在哪里，平时我要是带儿子出去买东西时，儿子总是说，妈妈，给哥哥也买一个吧。这都是好事，但是让我头疼的是，儿子也跟侄子学会了很多小毛病，我也曾想，为了孩子更好地成长，我费了很多心思，现在可倒好，侄子来了都给搅了。由于各方面原因，现在也没有办法，只有让他们在一起成长。
对于侄子，我也是严加管教，但是4岁多的孩子，原来的小毛病，很难一会半会给改掉，我想请勇赫老师给出出主意，这种环境下，我如何做才能更有利于两个孩子的成长？
小宝妈
小宝妈：
您好！听到您运用我说的“贵人式家长”、“商谈式沟通”等育儿方法给您带了一些帮助时，我感到非常开心。对您的信任与关注，在此也表示感谢。
可以看出您是一个非常自信，而且对于育儿非常上心的妈妈。您对于自己的孩子也是非常的满意，并且尝试着使用不同的教育方法来帮助孩子。在小侄子出现之前，您感觉自己已经非常进入状态，并且是得心应手，当小侄子出现之后，您感觉到育儿的“危机”出现了，儿子好像更容易受到同龄人的影响，您教给他的习惯再一点点的变化，这让您感到非常苦恼。
0-3岁与3-6岁是两个截然不同的阶段，前者属于感性思维，后者属于知性思维；前者的训练重点是行为能力与习惯，后者训练的是人际沟通与情商。这样一来，您会觉得两个孩子是没有教育交集的，难怪您会感到吃力与苦恼。可以说，同时教育不同阶段的孩子，是一个教育难题，我们在做团体辅导时，也经常会考虑这个问题。不得不说，您遇到了一次“育儿危机”：儿子模仿侄子，侄子模仿他的父母，您的教育成果被抹杀了……
其实，儿子与侄子之间还是有重合的地方。我在前面的博文里写过，人一生要经历不同的性格阶段，0-6岁属于服从期，6岁-18岁属于叛逆期。也就是说，6岁之前的孩子还是听话的，非常听话的。关键是您如何做到教育管理与教育分配。
我们这一代人可能都是独生子女，我们的父母都会有兄弟姐妹，他们是怎么被教育大的呢？很显然，是我们的祖父母带大的——我们的祖父母没有那么多的精力，会采取一种“大孩看小孩”的方法，这样做既可以培养大孩的责任感，又可以培养小孩的模仿力，两全其美。侄子并不是你带大的，所以你可能也不太信任“大孩看小孩”这种方式，其实我们可以换个方式来看。
我们要将教育的时间进行划分，如果教育的时间是一定的，我希望您把它平分为三。第一段时间，您要让侄子自由活动，给小宝宝进行感统训练和行为习惯的培养；第二段时间，您要给小宝宝放假，给小侄子进行亲子阅读与沟通的训练，在这个时候，小宝宝在安全的范围内可以自由活动，但事实上他一定会感兴趣你是怎么教育侄子的，并会一直关注。第三段时间，您要带领两个孩子进行集体活动。
这样做的目的是，儿子会逐渐意识到，您代表正确与权威，哥哥和他一样是一个学习者。有几点特别需要注意：
1、鼓励双方找出各自的特点，包括优点、缺点。这可以以一种游戏的方式展开。同辈群体的评价有时候更能激发改变。
2、阳性强化法的使用。对于任何一个孩子正确的行为都要奖励，由于替代强化效应，另一个孩子也会照做。苏霍姆林斯基也曾提到过平行教育观点，你需要理性地当着两个孩子的面，讲明奖励或惩罚的原因，即儿子或侄子做出了怎么样的言行，越具体效果会越好。
3、树立侄子正面形象。在儿子心目中，你是一位非常慈善温和的母亲，由于侄子的介入，你的形象发生了变化，这对于儿子来说很不利。你还要一如既往保持本色，表现出游刃有余的样子。你要树立侄子优秀的大哥哥形象，经常性把他的优点说一说，侄子会因为保护自己的形象而约束自己的言行，儿子也会取长补短。
4、组织多层次的亲子活动，充实孩子们的生活。刚才我提到了一种“分时段教育”，相信可以给你一些启发。但大部分时间，孩子、侄子需要一同参与亲子活动，这样可以充实他们的大脑，学会如何相处。这包括亲子运动、家务劳动、家庭圆桌式会议等。
就像你来信中所说的，儿子与侄子在一起的时候玩得很快乐，也学会了分享，这就是同辈群体相处的收获。这种具有特色的教育环境，恰恰是“危机”当中的“机”。这需要我们准确把握每一次冲突，尽量使用科学理性的方法巧妙化解，让两个孩子都收益。
任何时候都不要表现出愤怒与无奈，让孩子感觉你是一个有方法的人，一个有自信的人。
孩子安全意识差怎么办？
畅畅七岁那年到磊磊家玩，磊磊家的门口有一个大号的煤堆，磊磊从未对煤堆感到过兴趣，畅畅则不然，他刚一见面，便火急火燎催促磊磊“勇登煤山”。磊磊天生胆小，说在山脚下等他，畅畅一撅嘴，轻蔑的看了一眼磊磊，大踏步向“山顶”攀登。畅畅的勇敢精神与敏捷身手并没有得到磊磊的赞美，着实让他有些失望。畅畅一怄气，脚下突然打滑，他从煤山上栽了下来，大门牙甩掉了一颗。
还有一次，畅畅和浩浩去看演杂技。其中有两名杂技演员技艺超群，他们面对面站好，将两端锋利的钢尺对准各自的喉咙，用两个人的喉咙“卡”住之后，同时用力直到把钢尺打弯，畅畅和浩浩看得目瞪口呆。不同的是，畅畅拍手称快，大声叫好；浩浩则用力轻轻抚摸自己的喉咙，一个劲儿地咽口水。回到家，畅畅找来自己的玩具剑，用剑的那段顶着自己的喉咙，另一端则顶住了浩浩的喉咙，正要发力，被妈妈发现了，不用说又是一顿胖揍。在很多时候，“善模仿”会给孩子带来一些危害，甚至危险。
有些孩子也许天性单纯，他们很容易相信陌生人说的话，很容易迷路，甚至很容易被坏人带坏。一方面是由于孩子的感性思维较发达，另一方面他们过于相信自己的应变能力，作为家长的我们必须通过实际行动保障他们的安全。
其一，远离危险物或危险环境
乱摸乱闯的孩子让妈妈很担心，一不留神，就会若出点麻烦。最直接的保护方式莫过于远离危险物或危险环境，这可能是杜绝危险事件发生的最有效的方法。在家中，把一切可能给他造成巨大伤害的物体，如刀子、剪子、针、药片等放到他们够不到的地方！外出游玩，不要选择海边、高山或人多的地方，这样做完全是出于对好动宝宝的安全考虑。
其二，安全措施与安全讲解并行
家长由于了解孩子的不管不顾这个特点，很容易变得碎嘴唠叨，你们的千叮咛万嘱咐似乎并不能引起孩子的重视，反而会让他们感觉很反感。正确的做法是，你一边采取安全措施，一边对他们进行讲解。这样做既为了加深记忆，也培养了他理性思考的一面。如家具突出的棱角用海绵包好，目的是防止孩子撞伤。一边操作，一边对孩子说，畅畅，这样做是为了防止畅畅或者妈妈、爸爸不小心撞伤了！这样，孩子会觉得这件事情真的很重要，连爸爸妈妈都害怕。
行为主义大师桑代克曾经提出过“错误性尝试”教育理论。他认为当孩子经过了错误性尝试，尝到了错误的痛楚，也就渐渐找到了正确的做法或行为。最着名的莫过于他的“饿猫走迷笼实验”：把“饿猫”放在迷笼当中，饿猫乱扑乱撞，偶然间碰到正确的机关，它获得了美食，一次次尝试，让他最终获得了正确的行为。但我认为“错误性尝试”并不适用于孩子。一方面很多动作，尝试了会给孩子带来伤害或危险：如用手去摸电源插销、喝开水等。另一方面，人与动物有着本质的区别，这也就是为什么行为主义最终退出了历史的舞台。人具有较强的思维能力，很多的行为是靠有意识的模仿、靠理性分析而出现。换句话说，不一定非要撞南墙才知道南墙不能撞。
在这里，我可以举一个例子供大家参考。拿两杯水到孩子身边，一杯为开水，另一杯为自来水。让孩子亲自去摸一下两个貌似相同的杯子，他一定会有很强的反应。安抚之后，孩子会明白一个道理，看上去安全的东西可能隐藏着危险。同时一杯水，差别却很大。这时候，需要趁热打铁，告诉他暖壶里的水，水壶里的水，和刚才那个放开水的杯子里的水是一样，直接接触都可能给人造成伤害。同时，我们可以通过观察发现哪些水是安全的，哪些水是不安全的。这时，我们再回到那两个杯子去。仔细观察发现，热水的上方会冒热气，甚至杯壁上会有小水珠，而凉水则没有。这时候，孩子就明白了自我判断水温的方法。真正掌握了这一方面自我保护的能力。
孩子口出流行语，家长引导莫着急
“两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来挑战！”昨日，我和妻子在街边散步，恰巧有两个眉目清秀的幼童与我们擦肩而过。他们两个在嘴里嘟哝着文章开头的那就话。听后，我忍俊不禁。我一点儿没觉得世风日下，反而觉得时代真的进步了，简直可喜可贺！且听我慢慢道来：
