在某一瞬间，在他们幸福的刺激下，我也曾振作的发条消息给日杰跟他说：“老公，我们好好的相处好不好？”那段时间，因为我的心已经不在日杰的身上了，再加上我对日杰对我性索求的厌恶，感情的惨淡可想而知，经常不是吵架就是闹性子，冷战的时候甚至可以一两个礼拜连条消息都没有。因为我对日杰已经没有什么爱情成分的情感了，所以，冷战对我来说反而是个喘息的机会。我逃避着我和他的感情问题，虽然知道我已不再爱他，可是终究不忍心就这样伤害他。而他，我想是爱我的。每次冷战都是以他的妥协而告终，我想，他也早就意识到了我的变化。日杰的性情并不是很男人，没有男人该有的魄力，只是在我像一滩死水一样的态度面前，他终于还是忍不住挑明了我们的现状。日杰的表达能力不是很好，加上性格又偏内向，谈朋友的时候他都很少跟我通电话，都是短信居多。只有这样，他才能较好的表达他的情感，尤其在我们吵架有争执的时候，我很想打个电话过去说清楚，短信发啊发的半天才一条多没效率啊，说还说不清楚。可他就是那种没办法跟你当面吵架或是在电话跟你争论的人，每次我打电话过去要么被他按掉要么就是提起电话而他什么都表达不出来了，最后还是会一声不吭的就把我电话给挂了。
当你喜欢一个人的时候，他的什么你都觉得好，都喜欢，总之一个爱屋及乌。以前，我老喜欢他的羞涩，总是爱欺负他，找个听话的男朋友多好啊，动不动还能逗到他脸红。可是现在，我的心变了，于是一切也都看的不顺眼了。我讨厌他这么窝囊的性格，一点都不像个大男人，吵个架都不会吵，像什么回事啊。终于，我下定决心要跟日杰分手。以前闹分手，我们心里还总是有彼此，所以我总放心的分手，然后等着他回来找我。可是这次，我知道，是不一样的。我的心里已经没有他了，而日杰以为，我们只是像以前一样只是碰上了感情倦怠期，毕竟也谈了三年多的时间了，只是这次情况更严重点而已，以为我的心里还是有他的。在他同意分手后的一个多礼拜又像以往一样回来找我了。而我知道，我不仅仅是疲倦了。以前，他总会跟我说一些他的生活环境，比如他生活在单亲家庭，很多时候都是自己一个人孤独着，女朋友对他来说就相当于所有。朋友虽然可以一起玩乐，但是最终也只有女朋友能让你感觉到不寂寞，不孤独。他不像我一样有个快乐的家庭，有着幸福的亲情…他的情感一阵阵的从手机上传来，我知道，虽然他没提他有多么的爱我，可是我可以肯定他是很爱我的。只是，我没办法像以前一样，带点同情，带点真情的就又回到他身边了。这次，我是铁了心了，因为，我很清楚，我真的不再爱他了。我的心给了那个心里根本就没我的男孩子，这是我的悲哀，也是日杰的悲哀。
我真的不想伤害日杰，但是，我始终违背不了自己的心，不爱他了，我又如何再跟他在一起？分手只是能最终的结果。
“近一年来，我越来越发现我们之间的差距。谈了那么久，我也累了。没有了我，你可能会更幸福，去找个更加适合你的女孩子吧。”我知道我变心了是我不对，但是爱情里面是没有绝对的对错的。日杰不再适合我，这是事实，虽然他爱我，但是我想要的很多东西，不单是物质还有精神上的，他都给不了。
“你是不是喜欢上其他人了？”日杰果然还是感觉到了。
“没有，不关其他人的事，是我们之间本身有问题。近一年来，我觉得我们谈恋爱根本就已经没有恋爱的甜蜜了，很多时候只是靠一种习惯来维持着的。尤其近半年来，我们吵了多少次架，冷战了多少回？爱情早就磨光了。”我不敢承认我喜欢上了别人，只是想把对日杰的伤害降到最低，他是我现在最不想伤害的人。
“我承认我们现在的感情没以前好了，但是每段感情都会有这种倦怠期的，不可能都像刚开始那样始终那么甜蜜，那么新鲜。如果你还喜欢我的话就应该跟我一起坚持下去，我真的不想失去这段感情，如果我现在不做努力，我怕我将来会后悔。”
我内心煎熬，挣扎，我知道只要日杰还爱着我，那么不管以哪种方式哪种理由去分手，对他的伤害始终是存在的，但是我不可能也不想在因为同情而跟他继续下去了，这一次，一定要彻底分手。
“不单是倦怠的问题你知道吗？现在我们之间的差距那么大，我想要的生活你给不了，既然大家在彼此身上都找不到幸福，不如早点分开，这样对你对我都好。”
“我承认，你想要的生活我目前是给不了，就算我不吃不喝我也给不了。你出门不是司机接送就是打车，而跟着我，更多的时候却是挤公交车。但是，如果你还爱我的话，是不是应该跟我一起努力，一起去创造。”
“我从来没有奢望过要你给我物质上多大的满足，但是精神上呢？我对性已经有了障碍，可是你却不可能因为这样而不对我有所要求，因为这个我们每每都会冷战。还有，我不是要你给我买多好多好的东西，但是，偶尔一点小东西小礼物你总买的起吧？爱情是需要用心经营的，偶尔的送送礼物耍耍情调会让爱情保持很多的新鲜感，但是你呢？从来没有过这样的浪漫和心思。爱情不是单单你爱我我爱你就可以一辈子的，况且，我现在对你已经没什么感情了。”我还是忍不住说了最后一句话，我知道，这句话的分量很重，重的可以让这段感情真的结束，重的让日杰很痛心。他是个很爱面子的男生，这样的事实他是承受不起的。但是，也只有这样，才能让他对我不再抱有幻想。说完我的泪水涌现，日杰，对不起，我真的真的不想伤害你，可是我不可以一拖再拖，我不可以。
“没有感情了是吗？呵，原来三年的时间换来了这句话，或许你早该对我说这句话了。那祝你幸福，以后，一定一定要幸福。”
“嗯，我会的，你也是。记住，我们两个一定，一定，都要幸福。你一定要找到个更加适合你的女孩子，好好经营你们的爱情，我希望，你可以过的很好，甚至比我好。”
“嗯，早点睡吧。让我再跟你道一声晚安，让我再最后亲你一下，可以吗？”
“嗯，”我的眼眶似乎都不存在了，泪水就像海水一样涌进我的嘴角，咸咸的，苦苦的，顺着我的脸颊和下巴点落成线。想了很久，我决定，“日杰，我们可不可以再做朋友，做很好很好的朋友，以后你有什么不开心的事都可以找我聊天，好吗？”以前，我很讨厌这种老土的情节，分手就分手，还做什么朋友啊，虚伪的可笑。可是，现在我却也这样做了。我知道，我很可恶，抛弃了人家却还要别人继续跟我做朋友。或许我是有点舍不得这三年多的情感；舍不得从此以后我和日杰就这样成了最熟悉的陌生人，以后再无瓜葛。只有我自己知道，我是真心诚意希望能为日杰做点什么，真心诚意要跟他做朋友。
“嗯，好，晚安，最后亲一下。”
心，很痛，很痛很痛。如果可以的话，我希望直接在心脏上打上几针麻醉剂，让它不要再有感觉…我想麻痹自己，麻痹日杰，好让我们都不要经历这样的痛苦。我又一次哭到没有眼泪，又一次哭到傻傻的发呆…我不记得这是我们第几次说分手了，可是我知道，这是最后一次，我不可能再跟他在一起了，他跟我想要的生活有太大的差距。虽然我不再爱他了，但是这么多年来，有日杰陪伴的日子留给我的还有一份习惯，这种习惯就像对待亲人的感情一样，一下子把感情彻底挖空了，很心痛、很愧疚、却又很无奈。
