此时是深夜时分，只有我一个人靠在床头，在静静地回想，回想些什么呢，回想，我该做些什么，回想我要怎样才能得到我想要的生活了。
有时候我不禁在想，是我太贪心了么，所以我到头来什么都没有得到。
我是二月的女孩儿，这是一个充满幻想的月份，因为今天我专门去看了这个星座-双鱼座，里面的爱情、事业、为人，我仿佛看到了我自己，我不由得相信，这个世界是真的有预言一说的。是的，我摸着我自己的心说，我真的是很善良的，哪怕我周围的人看到的是我很歹毒的一面，但是我没有解释，因为我相信，我的一切爱钱都是为了让那些缺钱的人生活得更好，我一直相信，只有心狠才可以实现大爱。
其实，我真的很爱这个美丽的世界，春天万物复苏，夏日池水翻鱼，秋日红叶翻飞，冬日白雪皑皑，我相信造物主的神奇了，所以我一直想来一次漫长的徒步旅行，但是由于各种原因，我失去了很多机会，时间如白驹过隙，一晃眼过去，我仿佛已经经历了很多，如今，我看到的是自己残缺不全的心灵。
当然，二十一世纪了，BJ沾染了很多的灰尘，但是我的心理深深地明白，我刚刚花季般地岁月带给我了心灵地震撼。这一段时光，我总是在想：我该好好地去看看鲁迅先生的文集了。有时候我觉得自己生活得很好，但是下一刻，突然地下一刻，我似乎就想起了一种心境，那是一种悲凉，是一种殇。说实话，我不知道该怎么说这一种痛，但是每每想起，我内心犹如万剑穿心。
我喜欢看小说，悲伤的、虐恋的小说尤为喜欢，不知道为什么，但是好像只有泪水才可以让我体会到我还是一个人，一个拥有自我的人。男女主人公分离很多年，但是最后女主依然没有和男主在一起，因为不会原谅。我曾经和朋友讨论，最后还会和男主在一起么，我想我不会，背叛一次就足够了，我愿意用后半生来回忆美好的时刻，也不要有再一次失去的痛的可能性，我一直坚持，但是后来，我慢慢明白了朋友的选择，大概稍微乐观的人就会说：没有必要花一辈子来封闭自己。但是我始终觉得，我们活在这个世界上该有自己的尊严和底线，底线一旦超过了，那么什么都无法返回，所以我宁愿用我一辈子的时间来守住我的底线。
我也曾经和朋友讨论过小三的问题。我问他：如果你实在很喜欢那个已经结了婚的人，你会怎么办。我心里一直在维护我的底线，我想我是不太可能的，我曾经看过张爱玲对林徽因的高赞，康桥离别，我想或许真的就是那么一个女子对底线的维护，临终见徐志摩的妻子。林徽因从这个时候开始似乎就是我的精神支柱，但是随着时光的流失，随着年龄的增长，随着经历的多了，随着社会的深入，我开始动摇了，我慢慢地觉得人活一世，难道该为了所谓的理性和道德就委屈自己么，再不疯狂，我们就老了，于是后来的后来，我遇到了很多人，他们无意识行为，让我心里萌生了很多不该有的想法，我开始觉得，只要我不伤害别人，那么我就疯狂一回，是的，如果我的硬性条件允许，我想我已经开始有所行动了，然而浪漫终究只是双鱼座女生的性格，却不是在生活中实际存在的，在这个世界里，她始终没有遇到或者说遇到了，但是却没有达到互通的境界。
时间没有停下脚步，渐渐深入，最后曾经以为最重要的人，依旧消失了，多年后，回想起来也没有太多的感触，最多的就是在很多年以后，染了头发，踩着高跟鞋，提着手挎包，说一句：这么多年了，你好么。
