严家明还我骨瓷是半个月后了，包括我留在他那的那些书那些杂物。
他把我约在我们曾经一起吃饭的一家饭店。
去之前我坐在床上。我想着我是该表现的我离开你之后愈发光鲜亮丽让你好生后悔呢，还是表现得那么憔悴那么瘦削然后让你因着我的心疼而自责内疚。我想了半天，最后选择了前者。
我要告诉他，离开了你严家明我元小七过得更加风调雨顺国泰民安。
然后我像当初雄赳赳气昂昂的离开那样又雄赳赳气昂昂的去赴旧情人的约。
可是，在一瞬间，我对这个男人失去了所有的好感。
我麻木不仁的微笑。然后任由我的微笑在嘴边把玩着嘲弄．
依然是那样的眉，依然是那双明亮的眼睛，依然是带有纯真的嗓音，却让我在这一瞬间感到了陌生。我只是像打量一个陌生人一样打量着他。目光中省略了所有的情感。因为他对我说：我很想你，你想我吗？
如果他没说，而只是在心里默默承受，也许，我对他尚且还有一丝眷念。但是他说了，把我约在了我们熟悉的地点，沉默了一杯茶的时间，然后说我很想你你想我吗，所以，我笑了。
事到如今，时至今日，他居然还说出如此可笑的话，真的，好可悲。
那年，蓝河离开的很多年后，他也是这样说了一句，让我失声痛哭。现在，换个你，对我这样脉脉含情。这个玩笑，是好玩，还是好笑！
我为自己感到悲哀。我想我元小七什么时候沦落到被人遗弃却还要承担别人遗弃后的丝毫眷念。
我望着玻璃桌上那只精致绝伦的白瓷杯，那暗香浮透的晶莹，我能想象出那本该冰冷的瓷壁上的温度，我也很想知道如果那些滚烫淋落在这个有着姣好面容的男人的脸上会是什么样子，我很想知道。我甚至想象着我端起茶，冲他笑了笑，然后做了一个我很想做也有很多人做过的事——一杯茶，一滴不剩的泼了他一脸。然后，拎起包，转身就走。
我把此过程构想的如此干净利落，我不由佩服自己。我甚至都能想象他的震惊他的狼狈。
我望着这杯茶浮想联翩，面带微笑，可是纵使我天马行空的如此荡气回肠，我却始终只是淡淡的笑着。因为我发现，对于这个男人，我再懒得浪费一丝力气。我只是为自己感到悲哀，像个玩笑般。
我说你说完了么？我说你要是说完了我先走了。
这个男人显然没有意料到我会如此平静的近乎陌生的对待他。他的眼神有些迟疑。然后我在他的迟疑中礼貌微笑，安静退场。
外面的天气很好，很久都没有见到过这么好的天。
四月了吧，都四月了。我想起去年四月的时候，我和严家明坐在广场上，晒着太阳，矫情的拍一张张笑颜。可是今年四月，我和这个男人，却分道扬镳了。
我抱着严家明还给我的盛物什的纸箱子，走在熙熙攘攘的街上，努力心如止水。谁都不知道我维持着这份心境有多辛苦，但是张周南跟我说了，每个人都有自己的悲欢离合，谁会有那么多的空余容纳别人的喜怒哀乐。
他说的，我从不曾接受。现在，我全然领悟。
你严家明赐予我自尊扫地后的独自拾起坚强过活，如今我忘记你与我过去的音容笑貌，你却跑过来生生挖掘。我凭什么为你片刻的眷恋买单？是你后悔当初遗弃我，还是看着如今过得更加缤纷而心有不甘！
我在我的心里将严家明凌迟处死，一点一点粉碎他在我心中最后的念想！只为了让自己慢慢释怀。
严家明没有追来，我安然。我想我是最后一次了。我累了。
在肯德基前面的椅子上坐下。阳光照在身上让我有久违的温暖。然而我的视线有些茫然。我发现我刻意保持的那份安然在我沉着退场后还是起了波澜。
我在这样一个城市，在这样一个街头，我回想着我与这个男人的一切，突然间感觉是那么遥远。
他点烟时候不羁的唯美；他看着我在大冬天穿着小裙子时候的暴跳如雷；他在我忙的没空吃饭的时候给我做一碗面条；他给我捂还没洗过的冰冷的脚；他不假思索的吃下我吃不完的饭……
那一切一切的短暂的温存，现在只是，那么遥远。
然后我想着，就这样一个曾经谈婚论嫁说好了在一起的两个人，再也没有见面的理由了！
我打开纸盒子。我想着将周默的那套骨瓷拿出来，其余的，该扔就扔了吧！
那些零零散散的物品，会不会在某一时某一刻，让人触景生情？那些过去的事情，无需用细节证明。
我想着决绝，于是我真的决绝。
一个绣袋压在下面，拿起，那面跟随我多年的镜子就从绣袋里掉下来。拾起，便是另一阵恍惚了。
这是，有关另一个人的记忆了。没想到此时，还是以这样一种方式赤裸裸的呈现。
这也是个历史悠久的东西了吧！还是当年蓝河从西安时带回的，却不想，一下子，珍藏多年。
我望着手中木镜里那个渐显陌生的面孔，我从她漠然的表情里看着回忆在心里如烟花绽放，轰然绽开，落寞收场。我清晰的感受到了她掩藏的悲哀，却又只是看着她笑了笑，无限落寞。
可是，谁又明白她内心的这份感伤？
说此情已待成追忆，只是当时已惘然。我们都知道了结果，却还是奢望着万事如意。就像那时与严家明，明知道最后结果注定，却还是期盼着妥协后的奇迹；就像是更早时候，我们傻傻的抓住着，却还是抵不过年轻时的怯懦。如今，只能在细节面前泄露着埋藏在心间的过往云烟。
还记得那年，四处寻他不得，回教室的走廊里，却看到他牵着她的手迎面走来……
小岛煽他那个耳光的清脆声音在今时今日依然能回响在脑际，而我，却在那个时候，只是愣在原地，然后逃也似的离开。
他说她只是他的妹妹，虽然她很喜欢他。
这是一个对爱专一到让人害怕的女孩，哪怕说重了一句话，都会红了眼睛流下泪。对于这样一个柔弱的女孩，我总是心生怜惜然后退出。
我害怕接触这样执着的爱，我意识到了这样专一的危险，所以我选择退出。
寒假，以此来淡忘这份尚未来得及开花结果的感情，却在开学第一天与他不期而遇。两个人，坐在操场上的国旗下。那天，我第一次看到蓝河抽烟，也是我，第一次抽烟。
我说二选一吧。
蓝河沉默。我在心中数完十下，然后转身离开。我要的是干脆的回答，你的沉默只是让我觉得你的犹豫。这样的感情，我不要！
然而蓝河的一句话却让我停下脚步。他说你难道就想看着我难过吗？
如果是现在，我的回答不假思索：你也说了，那是你的难过，所以，与我何干？然而那个时候，我心软了。
他说你给我点时间，你等着我，我是喜欢你的。
我是喜欢你的。多么让人幸福的一句话啊，多么让人期盼的一句话啊，多么让人一生难忘的一句话啊！然而我等到的，却是唐月哭诉的哀求。
她说你把蓝河让给我吧你把他让给我吧！
蓝河不忍伤害别人的善良让他优柔寡断着。而我在她的哭诉下同样心软了。
她说她自幼父母双亡一直寄养在蓝家如果失去了他她就什么都没有了。
很煽情的话。
后来呢？后来发生了太多太多的事，可最后得到的却是在西安她割腕自杀的结果。
我们都妥协了，在死亡面前，在这份沉重的爱面前，我们妥协了。
然后他离开。然后我开始我颠沛流离的感情。
我曾在他离开的两年后接到他的电话。电话里是他的沉默，他只说了一句话，他说我很想你。然后我拿着电话，在嘈杂的教室里，恍然若失。然后趴在桌上，用睡觉来掩盖我内心的波涛汹涌，任泪水湿了衣袖。
那时候，我的身边，周默在吧！
那句“我是喜欢你的”，曾经让我奋不顾身的想与他甘苦与共想与他一起承担将来发生的所有事，然而现在回想起来，也不过是恍若梦中了。那句让我惊心动魄的有着宣言与承诺的情话，现在，也不过是个回忆了。
他还好吗？他是否已和唐月结婚？是否已有了宝宝？是否，如我希望的，那样幸福着？
我再次想起了他离开的那天，站在树下白衬衣蓝布裤夕阳落尽时忧伤的模样。
我似乎能看到那个黑夜里，她挣扎着松开他的手决绝离开时他流下的眼泪。
似乎能看见，他在离别的车站，每每回头时的失落……
一切都过去了吧，那些好的，坏的，快乐的，悲伤的，统统都过去了吧！
小岛说：小的时候，我很难过，想哭，我就会对着镜子，自己和自己说话，自己擦自己的泪．
现在，我在我的世界里，说自己的话，流自己的泪．一切，与人无关了。
……
后来，当我意识到什么的时候，我想着，在我那样无奈的结束我本以为是归途的感情的时候，为什么会又那样一个细物将我拉回更沉重的过去。
是以痛止痛吗？
还是，它想告诉我，在那年我们已经学会坚强的过下去，现在，又怎么可以给自己失落的机会？
