我太太是个很能干的人，比我能干，她做广告这一行，收入比我高。我在一家公司做着一个不太高的职位，每月工资固定。我太太赚多少钱我不知道，她也从不说。我对此倒也无所谓，但我母亲就不太高兴，她认为女人就应该把心思放在家庭上，如果整天在外面忙着挣钱又隐瞒收入的话，这个女人一定有问题。母亲的心理我明白，她一向疼我，希望结了婚做妻子的也同样全身心地照顾我。我母亲越来越耐不住性子，常常在眉眼间流露出来，说话时也会夹一些带刺的话。我太太从不反驳，但她对我母亲表现得很冷淡，尽量避免同她说话。我母亲感到自尊受到了伤害，儿媳妇竟然眼中没有她！又不便面对面地吵，有时就拉着我诉苦。
我觉得不论什么原因让老人家伤心都是不应该的，就私下说了妻子几句：“老人对年轻人总会有些看不惯，但毕竟对我们很好：”“不是我们，是对你很好。”妻子冷冰冰地纠正我：“她从没给我做过早餐，而我做的早餐她都认为不对你的胃口，我给你买的衣服她总会说难看。还有，每次你跟我回娘家时她都像这辈子再也看不见你了似的。”我不明白她说这番莫名其妙的话是什么意思，我尤其不能忍受她对我母亲冷漠地称呼“她”！我们结婚以来头一次大吵了一场，她反应之激烈令我大吃一惊，而且委屈地哭了。晚上上床的时候我想与她重归于好，但她脸冲着墙一言不发，我至今记得那晚她僵直的脊背，像一根绷紧的弦。任何一个男人遇到这样的事情都会苦恼得要命，最爱的两个女人因为自己而这样敌对。其实最重要的是端平这碗水。作为一个男人，必须学会从中周旋，让最爱的两个女人消除彼此间的误会。当然要注意方式方法，太太的工作要做，母亲的工作更要做，而且和风细雨式的循循善诱一定要比不分青红皂白的暴风雨效果来得好。
经常疏通线路
“婆媳是天敌”真是一条亘古不变的家庭常理吗？在这其中总是左右为难的，就是那个既想做“孝子”，又想成“贤夫”的男人。“鱼和熊掌兼得”的好事总是很难发生，稍不留意，可怜的男人便要饱受“夹板气”。
我结婚前就已经让媳妇作好思想准备，肯定要和老爸老妈住在一起。因为他们人到中年才有了我这么个宝贝儿子，如今年事已高，当然要指着儿子了。
果然，婚后不久，爸妈便从南方老家搬进了我们的新家。刚开始，老婆觉得太别扭了。最让她难以接受的是，每天晚饭至少要吃两个钟头，两位老人闷了一天，终于见到儿子，便有说不完的话。起初爸爸妈妈他们还经常回南方走亲访友，我们还有两人单独在一起的时候，后来我们的两人世界彻底结束，四人世界对老婆来说就是一种挑战。
有一次，我们一家人商量，要去公园玩。尽管我和老婆已经去过那个公园无数次了，但为了讨老人欢心，那天她还是表现得特别热情。不巧的是当晚她接到一个电话，到一个客户家谈到半夜。
第二天，她一觉醒来，已经10点多。我已经起来了，正在卫生间洗漱。她爬起来，发现妈妈满脸阴云又十分克制地摔着碗碟。毫无疑问，这股怨气是冲她来的。从没见过这种阵式的她只好跟在妈妈身后一个劲儿地赔不是：“妈，您消消气。咱们马上出发去公园，还来得及。”妈妈没说话。她悻悻地回到卧室，坐在床上掉眼泪。我走进房间，“你躲到哪里去了？”她低声质问。“我知道你受委屈了，别伤心，我跟我妈说说去。”我赶紧好言好语安抚一番后，便像个包青天似的，一脸严肃，找妈去了。我对妈说明了情况，左哄、右哄，她的气消了，于是没过一会儿，妈妈过来了，搂着媳妇的肩膀说：“我不知道你昨晚睡得那么晚，是我错怪你了。一家人有什么话都应该说清楚了，对吗？”事后，她问起我，为什么明知婆婆在为难她，一开始不出来“主持正义”？我回答：“那时候跑出来不是找死吗？我向着谁合适？最聪明的领导不会直接去给下属劝架，而是要善于沟通下属间的关系，我就是咱们家这样的领导。既然让你们因为我而成为一家人，我当然有义务让你们和平相处了。”看，我已经以一家之主自居了，并且还利用各种机会定下不成文的家规，比如，这次风波之后，家里便有了“民主”气氛，有什么事尽量都摆在桌面上解释清楚，省得留下疑问，造成互相猜疑的现象。我觉得，现代家庭中夫妻关系是最重要的，因而由公婆做“家长”显然已不合时宜，做老公的应该认识到这一点，并勇于承担责任。
婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。婆媳不是天敌，婆媳之间有座桥，就看老公怎么做，是做桥梁，还是做武器。有很多男人，不是做父母的武器收拾老婆，就是做老婆的武器收拾父母，结果既没当成孝子，也没当成好老公。聪明的男人会当好桥梁，而不是武器。
“曲线救国”攻略
婆媳之间想一点矛盾也没有是不可能的。如果发生了分歧，千万不要在言语上针锋相对，有时也要采取“曲线救国”的战略，借别人的嘴说自己想说的话，这样往往能取得事半功倍的效果。
婆媳之间引发矛盾的事情，在男人眼里看来没有一样不是鸡毛蒜皮的：比如有一阵子，老婆在耳边唠叨：“妈妈做的菜太咸，对孩子身体不好。”我想直接跟老妈说吧，碍于她的面子，其实我和老婆一样，也是淡食主义者。不说吧，老是跑外面吃或忍耐着也不行。想来想去，终于想出了一个好办法。请了一位做医生的同学带着小孩来家里吃饭，吃饭聊天时，我同学一口一声，赞扬老妈的厨艺不错，只是说要是再淡一些会更有营养，又将摄取食盐过多对身体的危害说了一大通，直说得妈妈连连点头，一口一个“嗯、嗯、嗯”，从此开始，我们家食盐过量的时代终于过去了。
婆媳俩僵住了，中间如果有个人来转个气，做好调解员，也能起到“曲线救国”的作用。比如借用我们“夹心”还有充当“公公”角色的老爸。“夹心”是斡旋“婆媳关系”的“外交官”，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。让我们留心做她们双方感情的传递者。记得有一次，我和老婆在学校准备着期末考试，但是也忍不住想回家看看，妈妈炖了冬瓜老鸭汤，我对老婆说：“咱妈看你这些天学习挺累的，又上火，特地炖了汤给你清清火，补补身子。”媳妇听了很高兴，饭桌上一个劲地给妈妈夹菜。结果妈妈喜得合不拢嘴，早锻炼时逢人就说那是媳妇孝顺她的。日积月累，婆媳两人的关系越来越融洽了。她们哪里知道，应该好好感谢我这个幕后英雄呢！
我的“阴谋”是这样得逞的
我们俩是大学三年级动机最“不纯”的那会儿认识的，而且好像认识了没几天就背着父母，私订了终身。然后就是整天盼着赶紧毕业，赶紧结婚。好像晚了就来不及了似的。
好不容易熬到这一天，单位盖章，执法机关发证，我们真想振臂欢呼，向全世界人民庄严宣告，两位中国人民终于能够合法地住到一起来了！可没等“世界人民”跟着欢呼，中国人民的工作重点已经转移了——并且往哪儿转移已经成了迫在眉睫的问题。我父母干了一辈子革命工作，“革命果实”也就是一套两居室。虽说父母觉悟高，盛情邀请我们共同瓜分“革命果实”，可我俩的共识是，当前形势之下，稳定和安定团结是第一位的，“革命果实”的享用是第二位的。这方面周围的惨痛教训太多了。所以我们毅然决定坚决贯彻一套房子一个家的方针，坚定不移地走“自讨苦吃”的道路。
那时我正在某国家单位贡献青春，该单位就黄村那儿有空房，距市区20多公里。我俩咬咬牙，黄村就黄村，怎么也是自己的家！好家伙，这下每天上班下班，单程就得两小时。早晨6点还处于半梦游状态就抬脚往外迈，晚上8点才在混杂着各种有机气味的小巴熏陶下回到家。货真价实的“披星戴月”。我妈心疼死了，劝了无数遍让我们回家一起住。“这是图什么呀？跟自己爹妈住怎么了？”“能吃什么亏呀？回来还能吃现成儿的。”可我们硬是挺住了这种“致命诱惑”。白天在领导面前装孙子就够累的了，晚上回了家还要保持一定的“革命警惕性”；受不了，这绝对属于给自个儿下套儿。宁可身体辛苦点儿，80%的时间不在一块儿就避免了80%的矛盾。
