师生大会结束后，我情绪再一次坏到了极点。
这是一种加杂着幽怨和懊恼的情绪。在幽怨上，我首先怨恨我自己。
“为什么总是我呢？”我一次一次地问自己；“难道说我就是同学们常说的那个‘犹大’吗？”我不停地考问着，尽管那时我还不完全了解‘犹大’指的是什么；“在原来那所学校，我没有被同学和校领导这样折腾过啊！”我烦躁不安地想着这件事。
其次，我怨恨我的父母，怨恨他们根本就不应该把我转入这所学校，怨恨他们把我从一个熟悉的环境转到了一个我不熟悉的环境。
在懊恼上，不用说，我首先懊恼的是我们班的同学。
这可不是一两个同学，而是几乎包括了全班的人。原因是：我从校领导那里听到了班上至少有七、八个人说是我在同学中间传唱了这首歌曲；在师生大会结束后，我又看到了几乎全部同学都有幸灾落祸的样子。当然了，我最最懊恼的还是那个工宣队长，懊恼他的无理，懊恼他的无知，懊恼他那满口的陕北普通话以及他用陕北普通话创造出的一系列用词。
然而，在这样一个极坏的情绪下，我又偏偏遭遇到了许多同学的嘲笑、讥讽和羞辱。
这是一种必然。因为，学工宣队长说话本来就是同学们在无事时的爱好，何况他这一次讲话又创造出了许多经典，这就更是吊起了同学们的胃口。于是，不管我在不在场，也不论我心情是多么的糟糕，总会有人有意或无意地学着工宣队长的讲话，来相互取乐，相互诋毁。最可恨的是那个刘建设，他好象发现了这是羞辱我的最好的方法，就不断地在同学中间，用工宣队长的口气，来训斥这个，训斥那个，而被训斥的人，却附和着他的训斥，取乐于他，取乐于自己。这样以来，教室里的整个空间，就弥漫了一片的奇怪话声和哈哈大笑声，什么“你叫石麻（什么）名字”了；“都要回头，饿（我）就不回头”了；“饿（我）愿做一只小羊”了；“饿（我）愿她拿着细细的皮鞭”了等等。尤其是那句“你是石麻（什么）东西”这句话，同学们说的最多，也最响亮。
这不可能不使我愤怒。而更使我愤怒的是：在女同学中间，也有人悄悄地用这句话，来相互地取起了乐来。
这无疑对我是一种考验——一个自尊心是否能经得起众人有意或无意伤害的考验。
我不可能经得起这种考验，这不仅由我心态极差来决定，也由我本人在人际关系发生冲突时根本就没有解决这种冲突的技巧来决定。但毕竟有教训在前，这个教训就是这一学期刚开学时我和刘建设打的那一架。这一架使我看到我在班上不仅没有地位，更没有人缘。如果我再与人发生冲突，那么，受伤害的就只能是我，而不会是别人。
明白了这个事理的我，唯一能作的，就只能是“忍”了。
“忍吧，”我自己对自己说，“反正还有一个多月的时间就毕业了。”
然而，终于有一天，发生了一件让我不得不考虑“忍”又该如何“忍”的问题。
那是一天早上，我由于到凌晨五点的时候才睡着，所以醒来的时候预备铃声已落。我急急忙忙地擦了一把脸就往教室跑。在跑进教学楼时，我就看到有老师已经进了教室。结果，我跨上二楼后，二楼的过道里已经没有了人影。这说明课已经开始上了。当时，我有点儿犹豫，不想上这节课，但我还是鬼使神差地来到了我们班的门前。
“报告！”我压低声音喊了一声。
没有人回答。
“报告！”我又加大声音喊了一声。
“进来！”我听到有人在教室内回了一声，之后就推门走进了教室。
走进了教室后的我并没有看到有老师站在什么地方，因此，我就准备从前排绕过到我的坐位上去。可当我刚走到前排中间的位置时，突然有人喊了一声“站住！”
这是一种非常严厉的口气，我吓了一跳，身子也随着这一跳而僵住了。正当我不知是该迈步还是该站在原地不动时，有同学在下面学着工宣队长的声音，大叫了一声“石麻（什么）东西！”顷刻之间，大笑声就乱作了一团。
这个时候，我意识到了这节课没有老师，是一同学听了我喊“报告”后，学着老师的腔调让我进来的，我进来后，又有同学学着老师的口气让我站住的，我站住了后，又有同学学着工宣队长的声音大叫了一声“石麻（什么）东西”的，于是，我怒火中烧。然而，当我转身准备朝坐在座位上的同学发怒的时候，我看到了一个我想都想不到的一幕：只见坐在下面的同学，一个个都睁着蔑视的双眼，不屑一顾地嘲弄着我，似乎我是一头怪物。这是我自卑感再一次加剧。于是，“难道我在同学中间真的就是一个卑微到了极点”的问题随即就冒了出来。大概是这个问题起到了拟制性的作用，愤怒的我立刻就变得沮丧了起来。
那天，在前排中间位置站立的我足足沮丧了有两分钟的时间。当我意识到再这样站下去可能会招来更多的嘲弄和羞辱的时候，我转身朝门口走去。就在走到门口的我伸手拉门的时候，粉笔头、硬纸蛋、破板擦以及烂埽把这些东西从我身后飞来。其中，那个破破的黑板擦重重地砸在了我的后脑勺。
“轰”的一声，我头就如同一台破旧的机器突然通上了电一样，“咣哩咣铛”地发出了一阵杂乱的声响。
一个自卑心理极其严重的人，在遭到愚弄或欺辱的时候，是很难有勇气发起反击的。那天的我就没有发出反击，而是在压制了很长一段时间后，拉开了教室的房门，然后咬着嘴唇，走出了教室。
走出了教室的我先是下了楼梯，然后走出了教学楼，再接着走出了学校，最后穿过学校门前的公路，来到了一个离学校并不算太远的简易的体育场。
这个简易的体育场是这个城市初建的体育场。那个时候的物质十分贫乏，所以，这个简易的体育场看起来非常不像样子。椭圆形的场地只是平整了一下，场地一圈的跑道也只是用灰渣铺了一层。大概这个体育场太简陋了，所以，自它开设以来，就只是在这里举行了几次群众大会。
此时正是进行晨练的时间，但整个场地里却不见一个人影，有的只是弥漫的晨雾。望着这飘浮不定的晨雾，我烦躁不安地来回走动了起来。
那天，在体育场里，我足足走动了三个小时，直到我内衣内裤把我的身子粘住，我才一屁股坐在了地下。
此时，节气已进入了“小雪”，坐在地上的我不一会儿就感觉到了寒气，这寒气使我头脑冷静了下来。
“我该如度过这一个多月的时间啊？”冷静下来的我突然提出了这个问题。然而，提出了这个问题后，我却发现我根本就想不出什么好的办法。
其实，这并不令人费解，因为，两难的境地已经十分明显地凸现在了我的面前。第一难是同学，他们根本就不可能停止有意或无意地对我进行伤害；第二难是我自己，由于我已经生出了带有扭曲性质的自尊心，再加上此时的我已经变得极其的敏感，情绪又变得极其的躁动，在遇到人际关系发生冲突时，我就很难把握自己、控制自己不失去理智。
就在我不知该任何对待这“两难”的时候，我又想起了我和刘建设打架后发生的事，这使我又清醒了一大截。
“不能再出事了，”我自己对自己说，“要是再出事，我不仅得不到同学的同情，还有可能被学校开除。”
有了这个意识以后，我想出了一个“用回避一切，来小心翼翼地保护好自己免受伤害”的办法。
这确实是一个非常有效的办法。具体实行起来是这样的：
每天早上，我尽可能地早一点走进教室，以免晚了被齐刷刷地坐在座位上的同学们用一种异常的目光来审视我；课间的时候，我尽可能地不站起不走动，以免弄出点儿什么声响被同学们注意；最后一节课一定要同学们先走，等同学们走的差不多了再起身，以免有人在我身后向我投掷东西；课间操、中午午饭过后和下午放学到夜晚十一点这几段时间，我尽可能地不回宿舍，以免宿舍里的住校生们和当地生们聚堆，对我进行羞辱。除了这些以外，再就是：要把自己的思维和意志严格地控制起来，进入到一个谁说什么也听不着，谁干什么也看不见的程度。
有了这样一个非常具体的办法并具体地实行了起来以后，我就真正地进入到了一个自我封闭式的孤独状态。
这是一个十分可怕的状态，它不仅使我产生了一种莫名的悲哀和沮丧，也使我对自己产生了一种恐惧。这主要因了两件事。一件事是：一天，象野狗一样的我在马路上乱窜的时候，明明地看到迎面开来了一辆解放牌卡车，可就是不知道让路，直到汽车横在了我的面前，我还直勾勾地望着前面。等汽车司机从驾驶仓里出来，跳到我面前大骂了一通后，我才机械地走到了一边；另一件事是：一天下午，在大街上踽踽独行的我，被一位妇女追上来问路，我张开嘴巴后硬是没有说出话来。
这种状态说穿了就是一条狗在受了重伤后躲到一个角落默默舔舐自己不见刀痕的伤口、不见血迹的状态。可我不把自己设置在这样一个状态能躲过那些有意和无意的伤害吗？
然而，就是这样一个非常具体的自我保护措施，也没有使我免受伤害。意外的心灵打击，还是向我扑了过来。
