????我叫陈丹。
2015时，我17岁，高中2年级；也在这一年，我掇学离开了学校。
不是我不想上学，我喜欢读书。我上的是市里最好的高中。可是，在我高二这一年，我爸病倒了，家里唯一的经济来源被斩断，我妈患有天生的心脏病，根本无法工作，每个月只能靠着我爸的微薄的农村低保勉强渡日，每个月500元。尽管省吃俭用，可我家还是变的很穷很穷了，根本无法再供我去寸土寸金的市重点高中上学。所以我只好放弃学业，选择了离开，我不想再成为他们的负担。
曾经我也申请了学校的助学金，我想这或许是我唯一能够凑到学费的办法了。可是这些所谓帮助贫困生的钱，只会发给那些局长的儿子，市长的女儿。而真正的贫困生却分文也拿不到。
开学那天，我没有去学校，班上也没有同学打电话来问我。就那样过了两个星期，我终于等到了学校的第一个电话，我的班主任打来的，他没有问我为什么没去上学，只是用冷漠的语气告诉我，让我去办理退学手续。这只能怪自己，只能怪自己没有实力父母也没有势力。如果我是第一名，如果我也是官二代、富二代，估计他会来求我回去吧。像我这种成绩一般相貌平平的人，也许他早就在想着我能退学离开了！
“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新”，古诗里常说，春天里的离别，天空总会下着茫茫细雨。可我离开的时候已是盛夏时节，天空便有下雨，晴空万里，炽热的太阳仿佛要将人烤的融化一般。原来并不是所有的离开，天空都会落泪。送我到火车站的母亲一直喋喋不休的唠叨着:
“阿丹啊，到了大城市，不像在家里一样，凡事多长个心眼，外面并不是有的人都是好人。”
“嗯。”
“在外面受委屈了，就回来，爸妈养你。”
“嗯”
“一个人在外面照顾好，如果累了，就休息，不要太累。”她哽咽的说完了这句话，便哭出了声，眼泪簌簌的往下掉，如断了线的珠子。
“嗯，妈，我知道了。”我不敢和母亲再多说一句话，我害怕自己一张口就会泣不成声，我害怕自己会不舍得离去。
父亲却一直静静的看着我，没有说话，我也许父亲是在自责吧。如果不是他的病，我就能继续上学，继续陪在他们的身边。可是，这一切都是天意，没有人能够改变。我也没有和父亲说一句话，只是朝他轻轻的笑了一下，转身便上了火车。其实，我多么想用这个长大前的最后一个拥抱，去拥抱一下我那静静苍老的父母亲。他们为了我，付出了那么多，忙累到两鬓斑白，现在该换我为他们付出了。可是我却退缩了，我不敢去拥抱，我不敢露出太多依依不舍的表情，我害怕那样他们会让我回去，让我再回到那个蝇营狗苟的学校上学。学校每年的学费一万多，我去上学了，我父亲的病怎么办？
火车启动的那一刻，我转过头偷偷的抹了眼泪，再回过头对他们笑的没心没肺。我不想让他们看到我的眼泪，所以我装作很潇洒的离开。
火车开始走的那一刻，母亲用力的朝我挥手，她的嘴在炽热的太阳下一张一合着，她在喊着什么我已经听不清。我父亲仍然是静静的站着，不悲不喜，可我分明看到了他那泛红的眼眶。他或许也在我看不见的地方，流了许多泪吧！
我在车上泪如雨下。
火车在铁轨上行驶了两天两夜，终于到了目的地上海，这座繁华的大都市。我第一次离开了父亲的身边，第一次离开我待了快要20年小县城，第一次走出了贵州这座大山，带着满腔热血的美好愿意，独自一人来到了这座热闹喧哗的却无比陌生的大城市。
我看着人来人往的大街上，那些城里人穿着时尚靓丽的衣裳，挥霍着大把大把美好的光阴，却突然感到异常心痛。我羡慕着他们，可我也只有羡慕的份。
到了上海，我才发现。上海并不像她们说的“十里洋场，遍地黄金。”
因为我只有17岁，还差一年才算成年。我找不到工作，在街上游荡了将近两个星期，身上的钱花的所剩无几时，一个老乡介绍我进了一家黑工厂工作。我在哪里做着最辛苦的工作却拿着最低的工资。2080元，那是上海的最低工资标准。扣去厂里的住宿费和生活费200元，我每个月的工资只有1880元。可这对我来说已经是一个天文数字了。因为我上学的时候，每个月只有400元，那400元包揽了我的衣食住行。
在工厂里每天都是机械的重复着枯燥乏味的工作，就像丢了灵魂，毫无生气。可我觉得很满意，至少我不用再居无定所的漂泊了。
工厂里大多数是和我年纪一样的女孩，甚至比我还小的也有。她们和我一样，都是为了生活从乡下来的打工者，平均年龄不到17岁。来自全国各地。
这个光鲜亮丽的大城市里，她们是和我一样苟且的存在。她们穿着破旧但整洁的厂服，那是厂里发的衣服，质量硬的可以将那些娇生惯养的千金小姐的皮肤割破；每天天还没亮就在工厂工作着，一直忙到深夜才从工厂回到宿舍；她们住在这繁华都市的最边缘，七八个人挤在十几平方的狭小空间里，毫无隐私可言。
下班和她们聊天时，她们告诉我，对于还未成年的外来打工者来说，这个厂的待遇已经算是最好的了，包吃包住，还有2000多的工资，忙的时候一个月能拿到3000多甚至4000。她们以前进的厂不包吃住却也只有最多1000多元的工资拿。
可是，无论我多苦多累，我的工资始终都是2080元，不增不减。她们却告诉我，最原始最肮脏的欲望能令自己得到一切想要的东西。我终于明白为什么她们的工作轻松却拿着那么高的工资，为什么我要干着和男员工一样重的活却也只有那么点微薄的工资。
原来这座繁华亮丽的大城市，揭开虚伪的面具就是是一副丑陋恶心的面孔。
拿到第一个月的工资后，我飞快地逃离了那间工厂。我害怕我会和工厂里的那些女孩人变一样，变得丢失自我，会出卖自己的灵魂。
我只有17岁，再难找到工作。我在街上游荡了整整三个月，身上的钱已花的分文不剩。我不敢打电话回去，我不想让他们担心我。三个月来，我每晚都睡在车站，天边刚泛白就出去寻找工作，饿了就买碗白粥喝，那三个月，是我17年来度过的最难熬的一段时光。尽管我已经很节约很节约了，可是我的钱还是花光了。
那是我第一次如此的害怕饥饿，我想着我会不会就此死去，我害怕我死了我父母怎么办，他们还生着病，他们只有我一个女儿，如果我死了，那这世上就只有他们两个老人孤单相伴了！
我一直催眠自己，不能睡着不能睡着。可是我还是没有抵过那越来越重的眼皮，最后沉沉的睡了过去。睡在了车水马龙的大街上。
当我睁开眼睛时，我以为我已经到了天堂。眼前全是纯洁的白色，只有天堂才有这么纯洁的白色吧。我静静的躺着，眼泪不知不觉留出了眼眶。我想着我的父母怎么办，如果他们知道失去了女儿，是不是会哭的痛不欲生？
不知我哭了多久，眼睛越来越干涩，眼皮也越来越重，当我准备再次睡过去时，耳边传来了一个声音，很温柔很小的声音：
“你终于醒了，你已经睡了三天了。”
是一个矮矮胖胖的护士，声音很好听。她帮我换好了营养液，又转过身来笑着对我说:
“你可真能睡。”
我也虚弱的朝她笑了笑，用很小的声音说：
“谢谢你救了我。”我不知道她有没有听到。她帮我理好了被子，就离开了病房。
原来我还没有死去，我仍然好好的活在这个世界上。我眼前那洁白无瑕的白色原来不是天堂的颜色。
可是，我又开始担心医药费，这里是寸土寸金的上海，消费何其之高，我早已知道。现在的我根本付不起那昂贵的医药费。以前的我也付不起。我想离开医院，但我现在浑身上下连抬起手的力气都没有，更别说逃出医院，我只能等稍微恢复了点再从医院悄悄溜走，我想着。
接下来的两个星期，我的身体已经好了许多，可是我根本没有机会溜出医院。因为那个矮矮胖胖的护士一直寸步不离的跟在我身边，好像她知道我要逃走一样。
那两个星期里，每天和她待在一起，我发现她是一个很可爱的女孩。她告诉我，她叫花宁，上海本地人。当她问我的家乡是哪里时，我却不敢告诉她，我的家乡是贵州。我害怕地域歧视，城里人都不太看得起乡下人。只好随便糊弄了她几句。
虽然我不太喜欢城里人，可是和花宁待在一起的那段时光，是我来上海后最快乐的时光了。因为我有了倾诉的对象，我会把我以前遇到的所有的不快乐都告诉她。而她会安静的听我说完再轻轻的拥抱我一下，说：
“不要难过，所以不快乐的时光总会过去的。”
在第三个星期的周一，花宁告诉我，我已经完全恢复了，第二天就可以出院了。可是我没有那么多的钱交医药费。当我告诉花宁，我没钱交医药费时，她告诉我，医药费已经有人帮我交了。我问她是谁时，她却两眼放光，神秘兮兮的告诉我:
“是一个帅哥。”
我问她怎样能找到那个帅哥时，她鄙夷的看向我：
“怎么？你要找到他以身相许？”我忽略了她那个鄙夷的眼神，说:
“我只是想谢谢他。”而她还是鄙夷的看着我：
“他明天回来帮你办出院手续，明天你就可以见到他了。”
说完，花宁又贱兮兮的朝我笑，我回了她一个白眼。
