这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟你随便问我一个问题’让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
合乎情理的回
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大摄申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。
“是这样，孩子。”主考说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。”
委员会立刻重新考虑自己的决定。
剩刀太快
有人买回一把新递刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。
他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
怎么知道哪是右
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭
一个加布罗活人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踞着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，磁到萸名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”
芽新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
无人岛
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月。救援队才乘船来到
该岛。
真是奇迹惟有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条。叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他竹上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛。我也懒得吱声。”
美梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。
他的全部财产只有一张破木床和床头接着的一瓦罐奶油。
这天，太阳已经很髙了，他手里拿着一
根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋其？中有〖00个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”
纤窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人乂告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我馨
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
赌鬼
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太本：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；冋来的时候坐车子值10万美元。”
“哦！他赢了”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎疲：如果没有，我就输给你一周的薪金”
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
亊后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：“你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌嬴了！”
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。
一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。
马车夫问：“eineijodea(希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineijodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
丽失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写遣：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
弄第二馨
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都吹自己是个好猎手。
第二天淸早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪。熊扑了个空。冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在弄第二只！”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”
拒绝捐纤
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年，还要抚育5个幼儿；2个兄弟欠了政府一大笔税款”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不富翁说。“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买车
吝啬鬼想买辆汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一突
匙汽油。”
吝啬鬼部算淸楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“沐还没告诉我，是用什么样的葜匙呢！是汤匙还是茶匙？”
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”个问。“我不想活了，去跳河。”
冤王
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，片吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
翁病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病悄并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少亊干，收费自然也该是这个标准。”
报户诊
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……，’
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
象费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸如果您还爱我的话，请寄给我20先令。我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林货妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子双
一个加布罗活人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付钱时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
响不如旧
一个加布罗活人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗活人说：“我真无用，把您的沙锅砸了。不过我现在已经买来一个新的。”
不料对方却一脸不髙兴地说。“一个新沙锅。不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可娃早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客继
人们在谈论某个吝啬鬼时有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇一位诗人说道。
加布罗活人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆雏杂
吝啬的商务顾问莱维庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个髙兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
么不值一提
“当我的孩子掉人水中时，是您把他救起来的吗？”吝裔鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提，当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措纤
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
肇船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：
“编辑先生：如果你们继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾。我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚刚被人借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竞有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借。好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
秦份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池。募捐人来到马克家塔家说：？
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到度，人就是那么冋事。
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？”
“人口煤炸。”
生命
某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”
寿叩
牧师：“夫人，你知进上帝为什么让您活到92岁吗？”夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年夕
“小姐’多大了？”
“你猜猜看！”
“25岁对吗？”
“完全正确，真准，你怎么知道的。”“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”
姐妹年龄悬殊
一位上年纪、两鬓斑内、脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻
一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
男女男女男
他：“你什么时候看几个聚在一起的女人沉默时？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问她们当中谁最老。”
夕卜表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要大10岁。”
美的点纤
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着光浴躺椅出来了。
此区分
