“女士们、先生们！你们看到的这个文化宫是我爸爸主持建造的。”
“这是工会的办公大楼。附带说一句：这幢大楼是我父亲设计的。”
来到死海边，流氓兔喊道：“女士们，先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个游客打断他的话说，“它是你父亲打死的。”
助听器
流氓兔先生买了一个助听器，他向朋友解释说他是多么珍爱它。“这是我这辈子用钱用将最恰当的地方了！”他大着嗓门说，“耳朵里没塞上这东西以前，我耳朵背得像根木桩。现在呢，如果我在楼上卧室里，如果厨房中茶水壶开了，我都能立刻听得见！如果一辆汽车开上车道，还在一英里以外我就能听得出。不瞒各位，这是我花钱花得最合算的东西了。”他的朋友都一个劲地点头。
其中一个问道：“什么价钱？”
流氓兔看了看他的手表冋答道：“两点还差一刻。”
膀世
保险经纪人：“现在我们来填这份申请表格，你父亲去世时是几岁？”
流氓兔：“谁说我父亲死了？他强壮得像头公牛。”
保险经纪人：“那么，你祖父多大年纪去世的？”
流氓兔：“谁说我祖父去世了？他不仅活得硬朗，还虑个高尔夫球的髙手。”保险经纪人：“哦！那你曾祖父什么年纪死的？”
流氓兔：“谁说我曾祖父死了，他现高寿一百二十六岁，而且刚结婚。”
保险经纪人：“为什么一百二十六岁的老头还要结婚？”
流酿：“谁说他‘要，结婚来着？他实在是迫不得已，父母一再要求，没有办法！”
恋蛇
流氓兔看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。流氓兔便把蛇的长度减去20丈。
人家还不信，流氓兔又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
流氓兔尴尬地叫逬：“哎呀，成了方蛇了！”
赖
流氓兔的父亲与流氓兔一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识流氓兔，便问：“这是谁？”
流氓兔的父亲答道：？“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。”
佳良药
一位着名的医生问熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是荽情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂萤加大一倍。”医生冋答。
消防对击
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫景了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！”
世界综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常者急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
能使我的生命延长吗？”
“但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
医发噱
某牙科医生开诊的第天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你他在开始检査时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
回声
“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有！”医生回答，“那是回声。”
意义如此
人顽固地皮对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生冋答道，“上帝给你肓肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个接好了腿，他现在是世界着名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
慨的医生
病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”
百分之杂
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
长发少年
“你哪儿不舒服？”眼科医生同一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
结果一馨
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃割了。
不同的立面
病人：“我不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”夕卜科医生：“不过，我亲爱的，面言，您对自己失命的估价不会像您夫人那样低。”
参术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99100元……”
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费呜？”
病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
消顾虑
病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
秘霸
“为什么病人一个接个出院，难道有什么好秘方吗？”
“有。通货膨胀。”
单寄上帝
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我K有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
忌旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，可你怎么才找给我10马克呢？”
“请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”
饮店服务员
顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰漠淋上干什么？”服务员：“看来在滑冰。”
酒吧服务尔
在酒吧里。
一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。”
“是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”
肇多一人
一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”
专业分霸
一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法闰的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。”
理发师听得很不髙兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。
以从命
爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么！”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
代售恋
顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
理发师：“没关系，本店代售帽子。”
难题
某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
前途
社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考虑自己的将来。”
乔治说：“我知逬。将来，会让我到销部去做一名推销员！”
皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
一流推销员
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
经纪人
经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万美元，他说这话是当真的。”
演员说“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
创造性
房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”
广告代理
企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”
广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写，信上注明‘本人亲启’。”
人杂险
勃拉温来到保险公司。
“我想参加人身保险。”
“好极了，先生。首先请您回答几个问题，您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您开过几年车了？”
“我平时不坐汽车。”
“怎么？或许您骑摩托？”
“不骑？”
“骑自行车？”
“也不骑。”
“请原谅，先生，我们不能接纳您加人保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”
脖子被拧断了
某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人！”
不必担
妄子：“天哪，你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心我们不是刚交过人寿保险吗？”
树上保险公司
美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
拍卖场上，拍卖哲时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”
一个声音从后而传来：“210美元！”
“1公斤是多少克肉店老板问想给他帮工的小伙子。“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧！”
直和聪明
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”
一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期
交货。”
“请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
只家鸽致富
在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。“我是卖家鸽起家
的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”
“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”
便宜更
老托特辛勒对儿子解释经济的决窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
菜馆
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
“请您再稍等片刻，先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
定饭桌
侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”
鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
‘我没总。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
“不，我的意思是，要早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”
一块鲸鱼
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和摘一次凶杀……”
单腿站着喝
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
馨杂
某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”
“金店老板说：“我们素不相1你这是啥意思呢？”
“是这样，你救了我小女儿的一条命！”
“我？”
“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
俦货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在加里很想知道价钱，啓货员就是对他罝之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，奄不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：“喂：陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
服药
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
“当然啦，每顿饭后一片！”
骑马
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样？”
“马在一个月之中瘦了40公斤。”
纹鸡
一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
一“具体在哪个部位，指给我看看。”
——“在巴西。”水手回答。
想看看自己的本来面目
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男午在椅子上坐下来。
“怎么理法？”理发师问。
“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”
头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
“5卢布。”
“刮刮脸呢？”
“2卢布。”
“既然这样‘，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
