1、教孩子学会与自己不喜欢的人合作
每个人的性格都是不相同的，我们的孩子所要交往的人不可能都是自己喜欢的人。所以，父母要教孩子坚持“多栽花、少栽刺”的做人原则，学会与自己不喜欢的人相处、合作。只要孩子很好地与这样的人相处、合作，他就能客观地认识对方，发现对方的优点，与之成为好朋友。
罗伟上小学，他向妈妈抱怨：“我的同桌同学真讨厌，我一点都不喜欢他。妈妈，您帮我跟老师说说，让老师给我调个座位吧！”妈妈说：“万一老师给你调个座位，你又发现新同桌同学不好，怎么办呢？”罗伟撅着嘴不说话。妈妈说：“不管是现在还是将来，你身边都会有你不喜欢的人。你要学会与他们相处，与他们合作，这样才能把学习和工作搞好啊！”见罗伟不以为然，妈妈就给他讲了一段自己的亲身经历。
妈妈说：“那年，我在一所学校教小学五年级的语文，教导处的何主任教这个班的数学兼班主任工作。虽然他是个老教师，但我一点都不喜欢他，因为我听说他喜欢不分场合地开玩笑，有时候还语言不文明。我心里看不起他的为人，从没有主动地说过话，当他向我征求意见时，我只是礼貌地回答。”
“这样，我们磕磕绊绊地过了半个学期，这个班的学习成绩整体滑坡。校长急了，找我谈话，让我找出理由。我没有说出什么理由，校长就把自己的教学经验告诉我，他有一句话让我很震撼：工作不是找朋友，与不喜欢的人合作是不可绕过的一个关卡，要想在成长路上走得稳健、走得长远，就要试着去克服。”
“从那以后，我对何主任的态度改变了许多，遇到他我会点头微笑，有时和他交流学生的情况……慢慢地，我发现了他也有很多优点：他人很随和，不管你给他多大的难堪，他依然会和你说笑，和你友好地相处；他很勤快，谁有困难，他都愿意帮助，当他发现我不会印试卷时，他就全包全揽；他很关心青年人的工作、生活，愿意交流想法，每次回家，他都会带点好吃的过来，给住校的老师分享。虽然他的缺点依然明显，但是却没有影响我和他的合作，他出去开会时，我主动地担负起班级工作；我组织体育比赛时，他是我的‘得力助手’”
“又过了半个学期，到了期终考试时，我俩任教的学科统考都取得了不小的进步，孩子们高兴了，家长满意了，校长夸奖我。第二学期，我和何主任合作得更协调了，经过努力，我班升学考试的语文成绩名列全镇第一名。”
“故事讲完了，你从中学到了什么呢？”妈妈问何伟。何伟挠挠头说：“妈妈，我也要学会与自己不喜欢的人相处、合作，像你一样把学习和其他的事情做好。”
的确，与不喜欢的人共事，起初有些痛苦，但当你逐渐地发现他的优点时，你就会改变对他的偏见，就会与之和谐地沟通、合作。父母应该明白，孩子现在虽然还没到与别人共事的年龄，但是假如孩子学会了与不喜欢的人相处，那么在团队活动中，孩子就能与别的同学配合好，取得好成绩。等孩子将来走入社会，他与自己不喜欢的人相处和合作的能力会更强，就会建立良好的人际关系，会得到更多人的尊重和帮助。
从另一个方面看，如果孩子和自己不喜欢的人相处、合作，那么他可以从对方身上反观自己，汲取有益的成分。比如，他遇到的合作伙伴是个吝啬的人，孩子就能学会慷慨；遇到苛刻的合作伙伴，孩子就容易学会宽容；遇到浮躁的合作伙伴，孩子就容易学会脚踏实地。这样一来，孩子就能不断地提高自己的修养和品质，更好地与人相处。
父母还应告诉孩子，这个社会需要合作，需要团队精神，当你遇到自己不喜欢的合作伙伴的时候，假如你逃避，那样会让别人觉得你没有集体责任感、没有团队精神，对你会造成不好的影响。因此，你必须教孩子学会与自己不喜欢的人合作。
当孩子与自己不喜欢的人合作时，父母需要教他注意以下几点：
（1）学会忍让。很多时候，宁可让自己受点委屈或吃点亏，也不要为了小事和合作伙伴发生争执，那样只会把事情办糟。
（2）主动地接受对方。孩子要伸出友好的手，主动和对方打招呼，即使对方原来怀有戒备或敌意，也可以将其感化。
（3）把自己想象成对方。孩子要学会站在对方的角度考虑问题，体会对方的想法，修正自己的一些做法，才能促使双方关系的改善。
（4）接受对方的独特个性。不要妄图改变别人的性格，而要接受对方的本来面目，这样对方才会尊重你。切忌不要强迫别人接受你的观念。
（5）多想对方的优点。孩子要明白对方也有优点，也不是总是那么招人烦，要认真地发现他们的优点。
（6）以自己的言行去感化对方，影响对方。要注意自己的态度和方式，切不可弄巧成拙。
如果孩子能够遵循以上原则，慢慢地学着与自己不喜欢的人合作，那么他将变成一个善于合作的人，他的办事能力会大大地提高，从而获得别人的认可和欢迎。
2、教孩子学会协商解决
合作中的矛盾
孙中山先生说：“物种以竞争为原则，人类以合作为原则，人类顺此原则则昌，不顺此原则则亡。”如今，单打独斗的时代已经结束，合作的时代已经到来，只有学会合作才能更好地办事。家长要让孩子从小就懂得这个道理，并培养他的合作意识。当然，合作的过程不一定是顺利的，会产生矛盾、摩擦，家长要鼓励孩子自己学着解决问题。
刘佳、万莉、胡晨等几个孩子在小舞台上玩，他们要合作表演一个故事。几个孩子都拽着大熊猫的头饰在争抢：“我要演熊猫！我要演熊猫！”胡晨在一边大喊：“你们别争了！如果你们都扮演大熊猫，那其他小动物谁来扮演呢？”
几个孩子听了之后，停止了争吵，但是过了几秒钟，他们又争抢起来，谁也不肯放手。只听见他们嘴里在说：“你去演斑马呀！你去！我来演大熊猫。”就这样，孩子们依然争执不下。
这时，胡晨提高了嗓音说：“你们到底想不想表演这个故事？如果你们都演大熊猫，那这个故事就演不了啦！”这时几个孩子才反应过来，他们纷纷摇头说：“是呀，那有什么办法可以让我们每个人都能演一次熊猫呢？”刘佳想了想说：“如果我们轮着演就可以每人都演一次熊猫了。”“那谁第一个演熊猫，谁来演斑马呢？”胡晨问。这时刘佳主动地放下了熊猫的头饰，拿起了斑马的头饰说：“我演大斑马。”接着刘佳说：“胡晨，你来演青蛙。洁洁，你来演乌龟妈妈好吗？”在刘佳的带动下，几个小孩子各自拿起了头饰，开始了表演。
当孩子有了合作的想法时，还不能保证合作能够顺利地进行，因为在合作的过程中，孩子们之间可能会因为某些问题而产生分歧，如果孩子都以自我为中心，不懂得站在别人的角度上考虑问题，那么就无法消除分歧、达成一致了。因此，父母要教会孩子站在别人的立场看问题，学会与人沟通，通过协商来解决矛盾，促成合作顺利地展开。
家长既要培养孩子的合作意识，也要让孩子学会分工与协商。合作中有矛盾是很正常的，如果没有协商解决的意识，不懂得与他人友好地沟通，那么合作就无法开展。在孩子们中间，那些能说会道的孩子总能说服意见不统一的伙伴，使合作顺利进行。
有一次，姨父带着表哥壮壮来婷婷家玩，姨父骑来了一辆三轮车，引起了几个孩子的注意，他们争抢着要骑车，都不甘心坐在车尾被人拖着走。壮壮的声音最洪亮，因为那辆三轮车是他爸爸的，于是他坚持要自己骑，让其他的孩子坐到后面。可是微微、杰杰、敏敏以及婷婷都不同意，于是大家都抓着车把不肯松手。
壮壮急得大叫起来，把爸爸喊出来了。但是爸爸并没有为壮壮说话，而是对几个孩子说：“你们可以商量一下，再决定谁骑车，谁在后面坐着，但是要注意安全哟！”
婷婷灵机一动，说：“你们知道我们五个人的体重有多重吗？在前面骑是很累的，但是我愿意干这个累活！再说了，今天我是小主人，应该由我来骑车，带着你们兜一圈。”大家觉得婷婷说得有道理，于是纷纷坐到三轮车的后车厢上，让婷婷去骑……
婷婷会说话，三言两语说服伙伴们坐在后车厢，自己骑在最前面。在合作中，孩子之间存在分歧是正常的，如果孩子一求助，父母就出面作出决定，孩子们即使表面上同意，心里也会多少有些不服气。与其这样，父母倒不如先安抚孩子们的情绪，再引导他们协商，这样既可以增进孩子们的沟通能力，又能培养孩子们谦让的良好品质，还有助于培养孩子独立解决问题的能力。
让孩子独立协商解决合作中的矛盾，是提高孩子办事能力的表现。从小让孩子参加集体活动，让孩子在群体中锻炼沟通能力，提升说话办事的能力，对孩子的成长是很有帮助的。
3、教孩子学会不当面揭穿别人的谎言
在日常生活中，有的人总喜欢当面揭穿别人的错误，给人迎头痛击，丝毫不给对方留面子。这样做虽然很痛快，给人一种快感，但是却是愚蠢之极的。因为被当众揭穿谎言的人不会喜欢你，甚至还有可能想办法报复你，给你制造麻烦。因此，父母需要把这种与人相处的经验告诉孩子，让孩子懂得不要当面揭穿别人的谎言。
一天中午，马老师正往教室里走，迎面看到王东跑了过来，气喘吁吁地说：“马老师，我的悠悠球被余杰偷走了。”马老师说：“你先别着急，你怎么就断定是余杰偷的呢？”“我在悠悠球上做了记号。”于是，马老师和王东回到教室。
一进教室，看见余杰在那儿玩悠悠球，脸上的表情有些不自在。马老师走到他身边问：“余杰，这是你的悠悠球吗？”他有些紧张地说：“是我的，我妈妈给我买的。”这时，马老师没有继续问下去，因为他已经看到了悠悠球上王东所说的那个记号。
马老师见余杰偷了别人的东西还说谎，一股无名火油然而生，真想狠狠地训斥余杰一顿。但是话到嘴边又咽了回去，他知道不能在大庭广众之下揭穿余杰：这个同学的各门成绩不是很好，在同学中的威信比较差，如果当场揭穿他，那他在班级中还怎么待下去呢？
马老师坐在讲台桌子前陷入了沉思，王东跑过来小声地说：“马老师，你为什么不揭穿他呢？”马老师说：“别急，我会处理好的，你先回到位子上，不要说话。”这时，上课的铃声响了，学生们都坐在位子上。马老师语重心长地说：“同学们，我知道你们都很喜欢玩悠悠球，这一点我很理解你们。假如你没有悠悠球，你可以找别的同学借，但不能在人家不知道的时候擅自拿走别人的东西。这样做才是个好孩子。”这时，同学们都聚精会神地听着。
下课后，余杰不好意思地来到马老师的身边，马老师故意叫他帮忙把一摞本子抱回办公室去。到了办公室，余杰低着头说：“马老师，我错了，我不该拿别人的东西，更不该编瞎话骗您，请您惩罚我吧。”看到他诚恳的样子，马老师心里感到欣慰。
之后，马老师把王东叫到办公室，对他说：“我不揭穿余杰的谎言是为了保护他的自尊心，为了让他更好地认识到错误。现在一切都很顺利，他把悠悠球还给你了，请你不要记恨，好吗？”“好的，马老师，我懂了。”王东高兴地答应了。
显然，这位老师处理事情的方法是聪明的，他不但纠正了孩子的错误，还很好地保护了孩子的自尊心，使孩子对他非常感激。身为家长，我们有必要将这种处事方式教给孩子，让孩子懂得不随便当众戳穿别人的谎言，教孩子不要轻易地树敌，努力搞好人际关系。
如果当众揭穿别人的错误，那么别人就会记恨你，而且还会引起别人的激烈争辩，最后让别人丢面子，伤了自尊，他还会把你当朋友吗？
周末，何润生花了20元钱买了一个遥控小汽车。上学的时候，他把这个小汽车拿到同学面前炫耀，当有人问他那辆小汽车的价钱时，何润生回答说：“200元，我爸爸给我买的，可好玩了。”
不巧的是，罗强也有类似的小汽车，他知道那玩意儿很便宜，于是当场揭穿何润生的谎言，说：“别吹牛了，你那小汽车顶多30元钱，我也有那样的小汽车。”顿时，同学们发出一阵嗤笑声。何润生不高兴地说：“你不懂就不要乱说，你家里的汽车能和我这个比吗？”
罗强毫不示弱地说：“怎么不能比，一模一样的，价钱也差不多。我爸爸给我买的，只花了25元钱，你还说200元，就是在骗人。”
何润生为了维护自己在同学们心目中的形象，竭力地和罗强争辩，最后闹得不欢而散。后来有很长一段时间，他们俩都不说话。
其实罗强根本没有必要揭穿何润生的谎言，因为这与他无关，也不影响别人，只不过是何润生本人想满足一下自己的虚荣心，想获得大家一些羡慕的眼光罢了。但是罗强不懂得这个道理，犯了与人相处的大忌，结果使他的人际关系受到了影响。
人们常说：“多个朋友多条道，多个敌人多堵墙。”这是非常有道理的。如果孩子不注意与人相处的方式，经常不小心地树敌，就会遇到种种不应有的麻烦。因此，父母要教孩子不要当众指出别人的错误，学会考虑别人的感受，维护别人的自尊心，这样就会多一些朋友，多条道。
4、教孩子学会处理好人际纠纷
现在的很多孩子是独生子女，从小受到家人的迁就，养成了以自我为中心的思想，当他们走出家门和别的小朋友相处时，这种思想不利于孩子与别人和谐地相处。因此，当孩子走出家庭，走进幼儿园、小学，在集体生活中与别的小朋友发生人际纠纷的时候，父母要教会孩子正确地处理人际纠纷。
周末，徐女士和朋友们一起到郊外野餐。吃完年饭后，大人在一起聊天，五六个孩子在不远处玩耍。
突然，戴女士的女儿若涵跑到妈妈面前委屈地说：“妈妈，米娜不让我玩踢毽子。”“亲爱的，你和米娜好好地商量一下吧！”妈妈亲了亲女儿说。若涵一边跑向小伙伴一边高叫：“米娜，妈妈说，请你让我玩一下。”她童真的表情把一旁的家长全都逗乐了。
可过了一会儿，若涵又红着眼睛、嘟着嘴回来了：“妈妈，米娜还是不让我玩。”戴女士把女儿搂进怀里：“宝贝，你再去同米娜商量一下，妈妈知道你一定可以说服她，让她允许你玩的。”若涵又回到孩子的世界，一声不吭地看着米娜和其他孩子踢毽子。过了一会儿，她用很平和的语气问：“米娜，你玩得真好，你歇一会儿吧，让我也玩一玩好吗？”米娜看了看她，说：“你玩一会儿吧！”若涵高兴地接过毽子，说：“我先玩一会儿，然后你再玩。”
当孩子在人际交往中出现人际纠纷的时候，有的父母经常出面帮助孩子解决纠纷，这种家长替代型的处理方式在无形中剥夺了孩子锻炼协商能力的机会。若涵的妈妈没有这样做，她鼓励若涵自己去协商解决，这种忽略型的处理方式可以更好地锻炼孩子。
在很多情况下，孩子在人际交往中产生了矛盾，完全可以由孩子自己协商、自己解决，大人不必干涉。这是一种社会生活的预演，让孩子学会处理与他人的纠纷，学会调整自己的态度去达到自己的目的。这对培养孩子的社交能力、办事能力是有好处的。
