俊生
谁是最可爱的同学？真的不好说，因为在我的记忆里，可爱的同学太多了。我随便挑出三两个说道说道，都够大家伙乐半天了。
单纯的小马
马顺平来自广东，这厮口味实在清淡得很，十分怕辣。有一天，我们一起出去逛街，饿了的时候进了一家麻辣粉店吃麻辣粉。这家麻辣粉是个老字号，名头那可是响当当的。我们进去后，毫不犹疑地点好了麻辣粉，就小马迟迟不做决定。饥肠辘辘的我们不停地敦促他，他想了又想终于对服务员说：“那我也要一碗麻辣粉！记住，不要麻也不要辣啊！”
服务生晕倒在地……
有一天，这厮花巨额资金刚从网上购来了一桶巴西咖啡，咖啡一进门就被我们盯上了。我们马上提出要一小勺尝尝，这厮居然不肯，他很吝啬地说：“我的咖啡是巴西的，很贵很贵的，不能随便给的。”说完，自己就缩在墙角泡了起来。
对待吝啬鬼我们总是很有办法。我们马上一个电话打到隔壁寝室去，点名要找他，很快隔壁有一位穿着内裤头发蓬松的朋友眯着眼过来叫他：“小马，你的电话。”小马马上就钻到隔壁去了。趁他离开的时候，我们以迅雷不及掩耳的速度给他热腾腾的咖啡里来了一勺咖喱粉。几分钟，没有接上电话的小马一脸遗憾地回来，然后抹一把嘴巴开始喝咖啡。不喝不知道，一喝吓一跳，这厮两小口下去，喷嚏打了一串……过了一会儿，他满眼泪水地对我们说：“这咖啡怎么会这么辣呢？巴西人的品味真是不一般啊！怪不得他们足球踢得好！”
就在我们还在思考爱吃辣和踢足球有什么必然联系的时候，刚才那个吝啬的小伙子马上成为了一个慷慨的人，他端着那整桶咖啡放到写字台的中央说：“这么好的巴西咖啡，我们还是一起分享吧……”
于是，那桶昂贵的咖啡就归大家分享了，除了小马之外。为了让小马能心理平衡且不起疑心，我们每次喝咖啡的时候，都得装着喝烈酒或毒药一样，闭着眼皱着眉，喝完还得用手扇着嘴巴说：“辣……辣……辣……”
这个时候，小马皱着眉看着我们的样子，止不住大笑，一副幸灾乐祸的样子。
这就是我们可爱的小马，为人单纯口味清淡的小马。
文雅的大河
每个班都有几条书虫，大河是我们班的大书虫之一，是我们四个人中的“诗书达人”，有一天他去街上买一把扇子，扇面自己挥毫写下四个字——“斯文在我”。他常常对着镜子挺着小肚子，一手执书，一手开扇，摆一个学富五车的POSE，酸溜溜地藐视着我们，直到我们群起而攻之才作罢。他自称自己是唐伯虎转世，我们却笑他东施效颦。读书读得多了，这厮就有些忘词，经常说话都不用口头语，于是就文绉绉了许多。
某月某日半夜，有贼入室，刚偷到大河的枕头下，这厮猛地醒了过来，大声问道：“何人？”
那贼吓了一大跳，拔腿就逃，大河这时猛地大叫三个字，这三个字让我们愣了半天都没有反应过来，因为他说的不是“快抓贼”，而是——“快掌灯”。等我们搞清楚他是在说这三个字时，贼已经顺利逃脱了。
班里秋天组织秋游，去一个郊县风景区玩，我们玩得倒是蛮开心的，但是大河却似乎没有什么感觉，这厮当时正在看一本小说，世间再美的风景对他来说都失去了吸引力。回程的路上，车在高速停靠站休息，大家一股脑地钻进WC释放自己。十五分钟之后，我们都回到车上，一点人，少了一位，此人正是大河。
班主任让司机再等十五分钟，依然不见人归，于是命令我们同舍的三人下车去找大河。我们寻遍停靠站的超市食堂未见他的身影，最后决定回男厕一找。这一找，果然找到了大河，这小子还蹲着看书呢！
我们把他从WC揪出来后，想找个好点的理由来为他开脱，比如失足落入马桶什么的。但是还没等我们统一好意见，车已经冲到我们面前。我们这一上车，班主任就惊奇地问了一个问题：“陈居河，你是不是掉粪坑里头了！”向来温文尔雅的班主任能问得如此直接，可见已经急得不行了。
大河点头哈腰回答道：“没有的事，产能过剩而已……”
“扑哧！”班主任马上转怒为笑了，就连那个司机都笑了一路，那个车开得一颠一颠的。
我们宿舍的王辉是个音乐爱好者，他从小就被家人强制学弹电子琴，即便是上大学，他爸还让他背上这副“电枷锁”（这是王辉说的），他爱弹一些悲愤和疯狂的曲子。他说自己之所以曲风如此狂放，主要是源于小时候对音乐的憎恨。用一种音乐来表达对这种音乐本身的痛恨，普天下大概也只有我们王兄一个了吧。如今，他经常弹一些所谓“惊世骇俗”的曲子给我们听，每次弹完后从不注意看我们表情，只顾自己沉醉半天。有一天，王辉又在弹琴，自己弹得十分的投入，但是听得我们食欲全无。当他弹完一曲之后，过来问我们：“你们感觉我弹得怎么样？是不是有很棒的视听感受？”
我们不知如何作答，倒是大河走过来很诚恳地对他说：“王兄，如果你非要小弟说一句真话，那小弟不得不告诉你——你每一次弹琴，都是在考验我们之间的友情！”
真是一语道破天机啊！我们能不喷饭吗？
善辩的毛子
毛子是我们中最善辩的一位。他平时不爱和别人辩，但是一旦辩驳起来，准把别人辩倒。在每晚的卧谈会上，我们一起和他进行过几次辩论，虽然我们以绝对的人员优势特地拿着传统的真理和他辩，但最后都被他辩得无处反驳。在和他辩论的时候，我们牺牲了不少诸如“水往低处流”这样铁的真理。由此大家不难发现，这位老兄的辩才已到足以颠倒黑白的地步了。
不过他承认自己辩输过一回，他说：“那一次，我输得很惨，因为我说了半天话才发现对方是一个聋子。”
毛子虽然是平头学生一个，从不爱抛头露面，但是校辩论队慕名来吸收了他好几回，他每次都谢绝被吸收，始终没有吐出半个“好”字来。
我们说，毛子，这么大好的机会，你不去施展一下自己的才华吗？
毛子冷笑一下，意味深长地说：“何必为他们浪费口舌呢？”
毛子这话是让我们不必要为校辩论那几位说客浪费口舌呢，还是说他不必去参加校辩论队浪费口舌呢？
我们虽然不懂毛子的话之原意，但是我们还是不再追问为好，何必和一位雄辩家嚼舌头呢？这不是浪费口舌吗？
有一天上民法课，毛子碰巧和班里的班花坐在一起，像他这种拥有“惊人”相貌的男生能与班花同桌上课，简直是走了大运了。平时从不爱和女生搭话的毛子和班花聊了起来，从他唾沫横飞的样子来看，聊得还挺火热的。教授停下来盯了他好几回，他都丝毫没有反应。
教授最后到底是怒了，拿着书，慢悠悠地走下讲台，来到毛子的面前，咳嗽一声说：“同学，老师很想告诉你，沉默也是人的一大美德！”
毛子先是一傻，但是短短数秒后，只听他说：“教授，从此时此刻开始，我与你共勉吧！”
这不是让教授也一起闭嘴吗？教授一时无语作答，我们猛地爆笑起来，笑声像开了闸的洪水泄到了窗外的树林里……
