今天还是一如既往的忙碌,早上抽空去群里溜达了一下,结果发生点小摩擦,对我而言一笑而过,这都不是事儿。
今天周日又是六一,妹妹带外甥女来了,心情大好。晚上把打针灸用的电烤灯更换了一下加热片,重新修理了一下,累一身汗。
送走病人,把门锁了,感觉无形中的一种轻松,现在的时间是属于我自己的,去老蔡的群吼了两首歌,就退出来了,听着轻音乐,调整一下情绪,准备写日志。
其实这么多年来,对我影响最大的,也是我一生中最大的遗憾,也一直不敢提起的,就是高中没有读完。自从离开校园,经常梦到又去上学了,上学了是我永远的梦魇。心底的一种无奈和无助感,也让我知道人犯错了,就必须接受后果。就算真心改正,也不一定会有机会的,这就是现实生活的残酷。
一段印象深刻,却不愿提起的往事,作为残疾人的我,经历了那么“辉煌的事件”,我是不是该感谢那些如此看得起我的老师们。
记得那时16岁,本来初中毕业报考的是中专,因为成绩比较好,当时有两种选择:一是去上中专,二是去上高中。大姨家是县城的,离一中很近,也好有个照顾吧,就选择了高中。大姨在学校里面帮我找了个住的地方,那是她同学闲置的房子,与我住一起的还有高三复读班的几个人,在外人眼中那都是坏学生,可我觉得他们都挺好的,起码对我不错,也从没看不起我。
高中的生活,紧张,紧张,还是紧张。这是我对高中的记忆,每天都是学习,学习,还是学习。
事情发生在初冬,记得好像是期末考试的时候,学校新的宿舍楼刚入住不久,虽然事隔多年,我却清楚记得,那天同学帮我去打热水,回来路上被临班的碰倒打碎了暖瓶,知道后,我便去找他理论赔暖瓶,结果吵起来了,一气之下,我就去找了认识的高三朋友帮我出头,而那人也找了高二的几个人帮他出头,结果便是打起来了,最终的结果是年级主任给我下个结论:开除学校。打架事件都是因我而起,我就是推波助澜的那罪魁祸首的人。事后才知道那时新宿舍楼刚入住就打架,学校正抓反面典型。而我便成了那个倒霉的典型。
我觉得很冤,也很怕,很绝望,不上学,我还能做什么呢,于是我便去找班主任认错,班主任说这事他做不了主,需要去找校长。我就去校长门口等着认错。那一天,天空下着雨夹雪,而我就那样淋着站在校长院子门口认错。从早上站到下午,校长都只有一句话:回去吧,你站这里没用。那时的心情,找不到合适的词语去形容,只记得冷的发抖、、
不知道是哪个同学告诉了我大姨,我大姨把我拉回了家,那时的我浑浑噩噩的,只觉得一切都完了,希望没了,未来也没了、、
大姨把事情告诉了舅舅,让舅舅帮忙一起拿主意。是托人花钱找关系继续去上学,还是去济南的一个民办学校学医,而我选择了去济南学医。
这件事埋藏在我心底,总觉得难以启齿,觉得很丢人,也更深刻体会到了人情冷暖世态炎凉的残酷。
人常说:江山易改本性难移,可我觉得那是因为没遇到刻骨铭心的事,当真遇到了,便会改变一个人的性格和命运。
今晚鼓起勇气写了出来,心里有丝丝欣慰。既然成了现实就勇敢去面对,去承担所做的后果。因为除此之外,我也别无选择的余地。
言尽于此,心情久久不的平静,人生总有很多遗憾,结果或许不尽人意,可我去努力了,去争取了,不管对还是错,自己选择的路,我跪着也要走完.。。