长时间的工作让人身心疲惫，跟领导说了一个谎回家调休了几天，距离上次回家又整整过去三四个月的时间，天气由炎热渐渐变得凉爽了许多，整个人也变得沉默了许多。
家乡的那条河水浑浊泛滥，刚刚下了几场大雨，整个天空都充满着清爽和干净的气息。回家就是和父母、奶奶聊聊家常的，没有豪言壮语，也没有慷慨陈词，只有絮絮叨叨的碎碎念。
突然感觉这样的气氛让人特别的温暖，没有勾心斗角，也没有相互猜疑，能够让人特别的舒心，特别的安宁。我喜欢这种让人身心都放下来的感觉，紧张了太长时间，我真的需要好好休息一下。
回到家没有想像当中的热闹，更多的是安静，一层不变的生活。作为家中的老大，身上肩负的东西一直都很重。虽然一直都严格要求自己，但是还是有很多的事情无法做到。我尽全力去展现自我，将自己最好最强的一面展现给家人，让家人不用为我担心。
我依然还是那个多愁善感，遇事便感慨万千的人，但是渐渐不会过多表现在人前，而是默默将情绪写成文字，打在屏幕上。我按照自我的意愿在生活，按照自我设定的程序在工作当中慢慢成长，不急不躁，不慌不忙。
我知道，人生是无法着急的，只有一步一个脚印地往前走，踏实稳健地做好每一件事情，才能够将能力一步一步提升，逐渐掌控人生的一切。
我越来越喜欢带项目，越来越喜欢从事管理方面的工作，原来技术的弊端在我工作当中体现地越来越明显，我真的应该考虑往其他方向发展了。
计划当中的事情其实很多都没有真正开始，英语没有真正开始训练，小说没有真正开始编写，项目管理还没有真正开始学习，时间几乎都被工作所占用。心里不免有些害怕，担心未来又是自己的一片幻想。
我喜欢那个敢作敢为的自己，有想法之后有强大的执行力来保证事情能够完成，而不仅仅是一个空想。很多事情你不去做，最后便没有机会再去做了。
对于未来，内心还仅仅是一个模糊不清的概念，还没有一个切实可行的方案在心中，无法真正做到心中有数。虽然我一再调整自我的心态和计划，但是事情总觉得还是磕磕绊绊，不能够做得沉稳有序。
整个人生由自我把控，有关感情的事情父母和奶奶一再催促，但是我现在真的是有心无力。我现在还无力去承担一份感情，无法做到事事都周全。
婚姻也是一个团队的合作，就像工作上的合作一样。倘若团队无法凝聚力量，人心不齐，永远也不可能把事情做好。我不想下一份感情还是那样的慌慌张张，毫无底气并且十分被动。
我想要那种一切尽在掌控的感觉，无论是人生还是感情，我都需要有一个强大到无可匹敌的自己，才能领导一个团队，为美好的未来而战。我现在急需的是成长，快速成长为一个合格的领导者，成为一个团队里的头狼，我才能内心真正做到不害怕。
四季的变化在我的内心已不会引起太大的波澜，回到家里的安静也不会引起过多的共鸣。渐渐成熟起来的自己能够更平静地去面对一切，无论世事如何变化都不会过分的激动和不安。更加趋于成熟的心让我更加懂得当下的重要。
世间万事万物都要以自我的方式表达自己才能做到最好，而我们个人也会有不同的方式，找到自我表达最佳的方式是一种幸运，而这找寻的过程却是异常的艰辛。
我总想用某种文字表达自我，但是却总是表达得不够完好。我总想要好好总结自我，能够理出一套完整的体系来指导工作和生活，但是却真的很难做到。我在不断地尝试，却也在不断地失败，我不想自己一直这么狼狈不堪下去，我想要恰当地表达自我。
冬天是一个极好修身养性的时节，冬天的寒冷能够很好的克制我体内的躁动因子，能够让我更恰当地把控自我。我希望在这个冬天找到适合我的表达方式，而不是一直这般浑浑噩噩下去。
这个冬天不太冷，没有严寒，也没有喧闹，一切都变得十分地平静。和奶奶的絮叨让我感觉时光真的过得很快，想要多花点时间来陪陪奶奶，但是却还是不能。父母已渐渐苍老，佝偻的身躯，满头的白发，满脸的皱纹，都在向我明示着岁月的沧桑。
我真心想要做得更好，能以自我最好的方式去报答他们，给他们以温暖和贴心的照顾，以自己强大的肩膀撑起一个安宁平稳的家。越努力越幸运，我希望尽快找到人生的转折点，将我推上人生的正规，而不是像现在这般灵魂无处安放的四处飘荡。
