我们之间结束了，时间不动声色地宣告了这一切。我以为喜欢依夏之后我就不会在意了，至少心里不会痛，眼睛不会哭。但是那天毕业你离开的那一天，我却感觉好累，好累。
那一天本要给别人打电话，却不小心点错了你的号码，接着我急忙地把电话挂断了。但过了一会儿，你却打了过来。
看到你的来电心里有些意外，要是在往常你应该不会这么快地回我电话吧，印象中你也没有主动打过几次我的电话。最后我深吸了一口气接通了电话。
“你还在长沙么？”你问。
“嗯，还在，培训班的课还没有结束。你呢？”我问。
“我等会就走了。”你说。
“啊？为什么不等我去送你？”我慌乱地说。
“呵呵，不了，你还是好好上课吧。”
“你现在车站了么？”我说。
“嗯。”
“几点的车？”我接着问。
“一个多小时过后吧。”
“你等我，我现在过去送你。”
“不，不用了。”
“真的不用了么？”
“嗯。”
说到这里我不想继续说下去了，我沉默着，你也沉默着。最后我把手机放到电脑的旁边，然后放着周杰伦的《轨迹》。
也许你听到了，也许你早就把电话挂掉了。可是不管怎样，这首歌所唱的，就是最后我想对你说的。
最后我一个人走到走廊的角落里沉思去了，我想过马上跑下楼，像那个深夜里坐上车直奔着火车站。但是冷静过后，我又忍不住苦笑着。我想到了我再一次站拥挤的火车站外，茫然地找不到你。
你应该不会出现吧，就算现在时间还来得及我赶过去送你。当我告诉你我到了火车站，你只会骗我说你早已进了车站。又也许你根本不会骗我，你很干脆地把电话挂了。
何必呢，我已经不想再为你伤心一次了。真的不想，一点都不想，我倔强地对自己说。
可是我很想很想见你最后一面，想站在那离别的车站，看着你的背影，看着你走远，看着你消失。也许那一幕心会隐隐作痛，但是我也愿意，愿意用这样的伤痛铭记我们最后的结局。因为这样的痛不是伤心的，而是幸福的，因为它在我们的记忆里是那么深刻。
可是你简单地走了，没有一句再见，没有一句珍重，这些年，你就像不曾出现过一样。
我有点恨，难道最后都不可以把我当成最好的朋友么？虽然在梦幻的世界里我对你有很多很多的渴望，但是在现实的世界里我并不奢求。
我想我们可以做朋友，我们可以了解，可以记住彼此。至少不要忘了在你的生命中，在你的青春里，我曾经出现过。
你会记住我么，你会偶尔地想起我么？想起我去火车站接你，想起我站在拥挤的人群里大声地呼喊你的名字。想起在那一个下雨的深夜，因为担心你所以连夜跑去张家界找你…。。
如果有一天你遇见了另一棵长了五百年的树，你是否会想起去年的那个夏天我也和你一样遇到了一棵长了五百年的树，想起那个曾经痴情地幻想着和你相爱五百年的路遇见。
这一切也许你都会忘记，因为你会遇见爱你和你爱的人。
但是这一切我都不会忘，虽然在将来我也会遇见爱我和我也爱的人。因为我的臂膀上，我为你烫下了一块磨灭不掉的痕迹。我会带着它一辈子，所以我也会记得一辈子。
只是，这一生，这一世，关于你就这样了吧。
时光远去，一道门紧紧地关上
锁住了你，锁住了我
开始的剧情，落幕的结局
像一粒粒的尘埃慢慢掉落
结束了
那些想念，那些眼泪，那些悲伤
还有那些曾经占据的幻想
青春，对不起
爱情，对不起
我喜欢这样，喜欢在悲情的时刻喃喃地叹念那些说不出口的心伤。我总想着在某年某月的某一天，那些渴望了解我的人读到这些字句的时候，心里也会不自觉地神伤。
可是，我不知道，还有谁会和我一样，那么地爱一个人，却又那么受伤。
还记得那些我为你写过的诗句么？
我对你说，不知道为什么每一次写的时候，诗句里总是不可避免地出现了你的梦字。我想当我这样对你说的时候，你一定会很讶异，你一定会很感动。然而我却不知道你有没有看过，有没有读过。
还记得冬天里我和你说过得那一次晚会么，我说我给部门的学妹们筹备晚会写了一首长诗，她们在舞台上配乐朗诵了。当时在台下的我感动得一沓涂地。
你笑呵呵地笑着说，有你这么夸自己的么。
我也跟着你笑了笑，只是我没有告诉你，告诉你那是我和你的诗，那是我们的故事，是我对你的一片片挚爱，是我时刻铭怀在心的你的所有美好。
那个时刻我多么想你就在我的身旁，看着你和我一样感动得快要泪流满面。我多么想你也我一样，一模一样地看到我的心，看到我对你所有的想象。
回去的时候我也试着配着旋律朗诵给你听，但是录了好多次，却发现自己的声音总是太过于生硬。
也许是刚开始还找不到感觉吧，多练几次就好了。所以我坚持了半个多月，但是最后却没有发给你的勇气。
最后我还是通过微信以文字的形式发给你了，那天是12月24日，我说是为了纪念喜欢你一周年写的。也许是因为我这么说，所以你一直都没有回应吧。
我知道我不该这么说，不能只是因为我想这么说，所以非说不可。
那时我以为你看到以后真的会高兴，真的会认为我写的很好。我想你也许会以为我是个小天才吧，也许你会对我刮目相看。
然而你的回应却是安静的，那样地悄然无声，那样地让人无法释怀。
我也沉默着，假装你没有看见，假装你不知道。和你聊天的时候，我也只字不提。这一刻意躲避的伤疤，总会消失的，所以何必一时地在意，何必一定要伤了自己才觉得痛快。
不知道从什么时候起，我变得这样地毫不在意了。也许和小珺的告诉我，悲伤的事情，过去了就不悲伤了吧。
