可是我已经使不上劲了,只余下无力的瘫软以及刀绞的疼痛,我想老天你劈了我吧,让我死的痛快一点吧……可这个念头还没被说完,我又反悔了,我的宝宝还没有出来,还没有出来啊!我怎么能无力?怎么能放弃?怎么能这么残忍?我还残忍的不够吗?
努力的不让自己叫出声,努力的让自己忍受疼痛,努力的使出我潜在的力量,我多么的渴望能听见一声“天籁之音”……可嗡嗡的耳边除了医生在不断焦躁的话,“真不该由着她来!”“这下好了,这下好了。疯子,这完全是个疯子!”“噢,天!还是大出血!。”“快,快,立马通知外面,准备剖腹!”。再无其他……白亮亮的刀刺痛了我的眼……好痛,真的好痛……
瞧瞧,我是一个多么失败的女人!上天馈赠了我第一个孩子,我没能珍惜让他流产了。以为再没有机会体会当妈妈的可能了,老天又可怜我,给了我一次机会,可是我连顺产的能耐都没有!刀光剑影,人仰马翻,一个多小时,我还是没有那个能耐!女人最基本的能耐!我不具备!传说经过了母亲子宫那一道关卡而安然临世的孩子,一生都会平安幸福,因为那是一道用鲜血铺下的道路,至爱的人的鲜血,功效总是大得惊人……
可是,我的宝宝,我可怜的宝宝还是只能被剖腹抱出!因为,他有一个没用的妈妈……
一个没用的妈妈……
“麻醉药呢?你到底打了没有?怎么她还有知觉?还能哭?”
“打了,已经打得够多了……天,她的清醒意识太惊人了……”
“惊叫什么,再打一针!”
好强势的女人!好冷血的医生!难道我连多点疼痛感的资格都要被剥夺吗?真的,残忍……
终于,还是没了知觉……
睡着了,真好……
抛开一切的暄嚣……
我是真的,累了……
不想再拉扯了……
可是我还是要醒的,因为那个魔鬼说,只要我不死,我就没有失约,我的宝宝就多一点保障,甚至,还多一丁点母子重逢的机会……可这话从他口中说出,又是多么荒谬讽刺的事呢?他既然要我以宝宝的生命发毒誓,今生不得寻觅,不得在宝宝身上留下任何印迹,为何又要勉强我的生死?难道还嫌我伤得不够,要让我生不如死的待在这个昏暗的世道之中吗?
真的是个魔鬼,让我在弃了宝宝,丢了幸福后求生不得求死不能!
有家,不能回。
宝宝,不能要。
爱人,不能见。
朋友,不能依。
没了,我真的什么都没了,徒留了,一身疤。永远无法结痂的疤……
“苡涵,你醒醒好不好?怎么眼泪一直流个不止呢?……”
恍惚间叶子的声音在耳边响起,艰难的睁开眼,还好光线并不大,叶子蹲在我的床头,满是心疼的不停的细语着擦拭着我的脸。有什么用呢?擦得再干净能把我心上的血的擦掉麽?“醒了?”对上我的视线,仿佛是不敢置信的,她语带哽咽,怔怔的看着我。
“醒了!醒了!终于醒了,阿弥陀佛。上天有眼。”刘妈惊叫起来,随即侧过身双手合十的喃喃祷告,看着这个老人,这番虔诚的神情让我鼻酸,闭紧眼深吸了一口气,眼前已是很多个脑袋在关注着我,望着这些疲惫充斥双眼,满脸饱含关怀,满心同情流露的人群,我的心揪着的痛,在我付出了这么多后,终于还是得到了他们的认可,可一切在这得到的同时又都已经失去了意义。那****是多么的希望我能够再自私一点,能够再毒辣一点,成全自己的私念,可为什么在我想要狠心拒绝的时候,我的眼前就会冒出他们这一大帮的人,他妈妈的白发,他姐的落泪,刘妈的祷告,程棠伟的神伤,安菲的黯然……挥之不去,忽视不了……
“孩子,你辛苦了……”谈家妈妈握着我的手,一句话没说完,泪已决堤。看着她的怆然,尽管忧伤却无绝望之色,只因她一心牵念的孩子终于得救了,这便是为人父母的最大欣慰,我突然又觉得自己所做的一切值得了。比起她失去养了二十几年的孩子,我才十月怀胎的宝宝又算什么呢?是的,我该成全的。都要痛,何不让我这个健壮的人多承担一点……
“苡涵,不哭了,好不好?”
叶子,为什么你规劝着我不要悲伤,可自己却是满脸的眼泪呢?抬起得空的手,想要拭去她的泪痕,可手却虚弱的抬到一半又坠了下来,我竟是这么的脆弱了吗?我连做为一个女人最撕心的痛都没能坚持下来,我有什么资格这么脆弱?心蓦的一颤,该死的!我竟把我最重要的事给忽略掉了!
“宝宝呢?”我听见了自己几乎没有声音的声音,急切又虚弱。
叶子斗大颗的眼泪落下,滴在地板上,发出清脆的声音,仿佛曾经我的内心深处那一块破了洞的柔软之处所滴下的东西,清脆得让人绝望。难道?我的宝宝……不!不可能的!不会的!绝对不会的!
“苡涵!……你这是干嘛?啊?……”
不要拉我,不要拉我!我要去看我的宝宝!我要我的宝宝!还给我!我的宝宝!
“丫头!冷静点!宝宝没事!……”
我凄然的垂在了床边,一双大手拉住了我的手臂,那么有力,那般熟悉,是他已经安然无事了吗?是他吗?转过头,程棠伟悲痛的看着我,小声的说,“宝宝没事……”
哦,宝宝没事,宝宝没事。
“那在哪呢?”
叶子在地上嘤嘤抽泣,是被我推倒于地?我竟还有这么大的力气?为什么他们都不回答我的问题?为什么一个都静默的让人绝望?
不行!我不要相信他们!我要看到我的宝宝!我谁都不能相信!扯落了手背上的点滴,我要去找我的宝宝!
“孩子!……”
“闰女!……”
“苡涵!……”
以一个狗吃屎的姿势跌倒在地,我吃力的爬着,往门口爬去,每爬行一步,我的腰间我的体下就一阵疼痛,好像牵扯到了很多东西,缓缓的,伴随着一股热流,然后是,他们的喊叫……
身体被凌空抱起,好熟悉的方式,却没有我熟悉的味道,我的他,那股味道,丢失在了哪一个角落?靠在这个形似的宽厚怀抱,听见他转身说,“我带她去看宝宝。”
终于,我可以去看我的宝宝,终于……
恒温箱里,我的宝宝安静的躺在里面,那么的瘦,那么的小,细细的茸毛,小小的五官,好像一只刚出生的的小老鼠,嫩红嫩红的皮肤褶皱的像块抹布,还带着小小的红点点,闭着眼睛,抿着的小嘴,静静的,仿佛与这个世界毫无关联。这就是我的宝宝?我跟他的结晶?我今生唯一的宝宝?
望着他,我的泪又汹涌而出,若非我,若非我这个狠心的妈妈,他会至于这般瘦弱吗?若非我,他会至于因为早产而困至恒温箱里吗?才这么小,就要注定承受比平常人更多的磨难,而今后,我仍是给不不了他幸福的保障,想到那个魔鬼一样的男人,我的心又被满腔的怒火充斥,今日我走到这一步,全是他造就的!可偏偏我竟是无能为力的!让我抛夫,夺我爱子,让我痛不欲生的仇人,我竟还要感激他!我还要讨好他!天呐!我这是作了什么孽?
眼前我至爱的宝宝,我连抱他的权利都没有,任其孤单凄凉的躺在里面……
“苡涵,先去吃点东西,好不好,你该饿了……”叶子扶着我的胳膊,轻晃着,满是哀求之意。
“我陪他。”轻轻的摇头,我什么都不想吃,我什么都不要吃,我只要静静的陪着我的宝宝,多一秒,都好!
“丫头,身体会吃不消的……”我的神经轻震了一下,丫头,我究竟有多久不曾听到这个称呼了?为什么淡淡的一声,会让我有揪心的感觉?那恍若隔世的曾经,“丫头,没事了啊。”“丫头,你真香……”“丫头,丫头……”那一声声的浅语,明明浅淡得似有若无,为什么会让我记得那么深刻?此生,我还能再听一次麽?此生,你还能再叫一次麽?
滂沱的泪倾下,转身步回病房。今生的眼泪,聚集在了这个时段,就如同我已经倾尽了的所有……
做错了,能改正一下;伤心了,能痛哭一下;厌倦了,能展望一下;活累了,能休息一下;绝望了,无奈一下。
属于我的,注定只能剩下无奈了……
三天后,宝宝终于出了恒温箱,我终于能够抱抱我的宝宝了,颤颤惊惊的将他抱在怀抱里,那么的轻盈、柔软、脆弱,是的,我总是会有一种很坚定的认知,他,很脆弱。尽管医生一直在强调,宝宝并不算最小的,净重有五斤九两。尽管我一直都知道小妹当初生下时也不过是六斤七两。可是心中的认知总是无法动摇。
我还不能下床,那日翻身下床牵动到了腰间的刀口,而体下的那股热流,是我的第二次大出血,实实在在的血,浸湿了底裤,透过了产妇服,我没有感觉很疼……自始至终,我最疼的地方,永远不会是身上的伤口!
我开始给宝宝喂奶,因为母乳好过任何一款乳品,因为别的宝宝拥有的,我的宝宝也应该拥有,虽然他还承受了别人所不曾承受的。可是我只有七天,那个魔鬼“仁慈”的给了我七天的哺乳期,我的宝宝,注定了只能拥有七天的进食母乳。算上他在恒温箱里待的三天,我只拥有看护他十天的权利。十天过后,我,他,何去何从?我已经不想思量。
我的奶水不充足,宝宝经常会因为吃不饱而哇哇大叫,于是我开始狂喝鲫鱼汤,猪蹄汤,鸭蛋汤,喝到我想吐,再吃不下其他的任何东西,包括叶子炒得我曾最爱的菜,包括程棠伟从湘菜馆里打包回的酸辣鸡杂,甚至他还跑去曾为我解决过一段时日的刘姨那里求得我爱吃的菜……可我真的没胃口,我说求你们了,不要强求我吃东西,我总不至于饿死的,再怎样我都会坚持着喝汤。
叶子跟安菲轮流陪着我,生怕我一不小心就会倒下,可我知道,我不会的,我已经极少需要睡眠了,一天二十四小时我恨不能全部用来陪我的宝宝,睡觉,吃饭那是多么奢侈的事啊!倒下,那又是多么荒唐的事!
七天,一百六十八个小时,一万零八十分钟,六十万四千八百秒,我从不曾像现在这样感受到时间的飞逝,七天,我这一生浪费过多少个七天,可现在这七天,短短的七天,我真正感受到了它的弥足珍贵!我甚至在想,若能用我后半生的N多个七天换取,我宁愿少活几十年,让我多陪陪我的宝宝,哪怕只多几天。可是,我不能,我发了毒誓的!我用我宝宝的生命作了失约后的报应!……
我的恐慌感、无助感、绝望感,越来越强烈,强烈到自己一闭上眼,就会神经质的睁大,瞪着天花板,这远不是抱着宝宝就能解决的问题,我知道这样做也是徒劳,我知道该放手时我还是得放手,我知道,快了,很快了……
“苡涵!你这是干什么?啊?他已经饱了!你……”
干什么?我喂奶啊!我给我宝宝喂奶啊!再有两天,他就喝不到母乳了,再有两天,他就会缺少营养了,我要多喂点,对!一定要多喂点!
“苡涵!你清醒点!求你了,清醒点!宝宝会出事的……”
“你出去!出去!”我抓起靠在背上的枕头朝那个无的放矢的声音扔去,竟然诅咒我的宝宝!难道他所受的诅咒还不够多吗?魔鬼!通通都是魔鬼!剥夺我所有幸福的魔鬼!如果可以,我要带着我的宝宝离开这里,离开这个处处是魔鬼的地方!我要去内蒙,去找阿木尔,那里才最干净!
“孩子,你松手,松手啊,皓儿再吃会难受的……”
对,皓儿,他是我的皓儿!皓儿,从他出生起,我从不曾叫过这个我强势命名的的称呼,我的皓儿,没了妈妈,没了爸爸,寄人篱下,你依旧能如那轮明月一样皓洁圆满吗?
我的皓儿,没了妈妈,你会饿着,会冷着,会哭吗?
再多吃点,好不好?再多穿点,好不好?妈妈能为你做的,真的不多了呀!我的皓儿,我苦命的皓儿,听妈妈的话,再吃点,乖,再吃点,好不好?乖,不哭啊,为什么哭呢?你也舍不得妈妈吗?你也感受到了悲伤吗?
“丫头!你醒醒!你醒醒!”
“还我宝宝!还我宝宝!”为什么?为什么?为什么连让我多喂他点奶多穿点儿衣都不成全!为什么?为什么所有的人都说我不够清醒,都说我是在害宝宝!都要抢我的宝宝!我唯一的宝宝啊!这么的炙手可热!
“还我宝宝……还我宝宝……宝宝。”什么东西钻进了我的胳膊,我的眼前开始模糊,我的意识开始微弱。“我的宝宝……”
隐隐的听见……
“没办法了,只能强制扎下镇定剂。”
“她现在已经轻微精神分裂……”
“苡涵……”
“我可怜的孩子……”
“不!你放开他!你放开我的宝宝!你怎么可以这样?你怎么可以不守承诺!……”
我可怜的孩子,我的皓儿,竟被那个魔鬼狰狞的倒拎着!
老天呐!你有没有睁开眼啊!我们是对着你发誓了的啊!你看到了吗?他竟然虐待我的宝宝!他不守承诺!他不守承诺啊!
“求你,求求你,放过他,好不好?你要什么?我什么都答应你,放过他,求你……”我跪在冰冷的地板上,抓着他的裤腿,我的皓儿在他的另一手里,垂挂着,满脸通红!一双洁净的眼睛看着我,哭都哭不出来啊!那是在向他的妈妈诉说着难受啊!
“你说话啊!你要什么?我什么都给你。你说啊……”
“我要,你死。”
“好,好,我死!我立马就死!可是我死了你真的能放过他吗?我还能怎样相信你?你已经违背了自己的誓言啊!”。而我所下的那些诅咒,为什么没有一个灵验!为什么?
“你有选择吗?”
是的,我没有选择了。除了接受只能接受!那就让我死吧,只要能解救我的宝宝,我有什么是不能做的!可是我舍不得啊,我的宝宝,我顶着吐酸水、手脚肿胀、大出血的出下的宝宝,我甚至连他笑着哭着喊妈妈的声音都没有听到!我甚至连他靠在我怀里撒娇哭闹都不曾有感受到!我甚至连为他买个书包,织一顶小帽子都未做到!我的遗憾还有这么的多!这就是我作为一个母亲所该有的待遇吗?老天,你真的太残忍了!我是真的别无选择了,绝望的看着我的宝宝,那张胀得通红的小脸,最后一眼,最后一眼……
“好,我死,我立马去死!只求你,一定要放过我宝宝……”我冲出了那间房子,去嫩江吧,就让我葬身嫩江吧,洗去我这一生的污点,一身的晦气,一世的阴霾……只求,我的宝宝,能够安全……
这里究竟是哪里,为什么一出门便是嫩江?望着涛涛的江水,身后是那个魔鬼,我的宝宝,终于没再倒挂着了,黑亮的眼睛看着我,脸上还是泪痕,却听不到哭声。宝宝,你也是在为妈妈悲哀吗?放心吧,妈妈再不会连累你了,妈妈这就听那个魔鬼的!我的宝宝,你一定要坚强,要健康,要幸福啊!