也许该感叹母性的伟大，不羁、不耐枯燥如我，竟也可以如此的安宁，每天吃完晚饭，会抱着京巴在偌大的砖房里溜达几圈，阿木尔曾红着脸告诉我，周边的大婶们要他转告我，一定要多运动，宝宝才好安然产下。呵，这个可爱的男孩，比我大了几个月，竟还这般的害羞。
晚上不到9点就会早早的躺下，摸着肚子跟宝宝说说话，明明是说着你要乖乖听妈妈的话，可是总是不经意的话题就转到了那个他的身上。懊恼了N次之后，索性自我安慰，指不定是崽崽要了解他呢，于是，每个晚上会跟崽崽说一段曾经，然后带着余兴进入睡眠，一夜无梦的睡到天亮。直到某天忽然发觉，竟然完全摆脱了失眠。
有时闲着无聊，仍会觉得这一切挺不可思议的。然后神经质的往胳膊上掐一下，痛到吱声了，才会觉得心安，才会觉得满足。
一批批的牧民迁移着蒙古包，连格根一家都迁走了，格根塔娜恋恋不舍的拉着我的手，哭着离开的，这个可人的孩子，我也舍不得呢，可又有什么办法。
阿木尔和他姐姐仍陪着我定居于此，不知道他是怎么说服他姐姐的，我想乌兰图娅是有些埋怨我的吧，给不了阿木尔什么，却又老是拖累着他，这埋怨也是应该的，所以我尽可能的不给他们带来麻烦，他们白天放牧，我就帮忙洗衣服，做点力所能及的家务，做他们的饭菜是实在不会，也不可能一天到晚让他们适应我的口味，而且油烟味所带来的不适愈发严重，阿木尔欣然接受此等重任，每天一到做饭时间就扑腾腾的回来，想方设法的弄些他认为我会感兴趣的饭菜，叽叽喳喳的说个不停，很是兴奋。也许正是了解阿木尔，乌兰图娅倒也没怎样为难我，早出晚归的，话甚是不多。
对于阿木尔，我是由衷的感激他，更庆幸我有此福气。这样一个男孩，真的弥足珍贵。可是，有些东西，又是勉强不得的。他也了解，可仍如此大度的付出，什么都不提，只是一如继往的对我好，这让我很是愧疚。可也别无他法。
有一段时间没有登Q了，再进入，看到了叶子的很多留言，有想念我的，有问我在哪里的，有汇报莎莎病情的，还有，关于那个男人的。
我只是不痛不痒的回复了一句“一切安好，你们保重。”，退出了空间才发现自己竟又模糊了双眼，不过是一句“他一直在找你。”，不过是一句“他也不容易。”，我就这么没出息的湿了眼，摸着已经微微隆起的肚子，“崽崽，你看，妈妈好没出息哦，可不准笑话妈妈哦，还有，以后要乖乖听话，知道不，不然妈妈会哭的。”
说着就真的哭出了声，我想以后真的要少登Q了，免得影响情绪。乌兰图娅看到了难免会有不舒服的想法。抹干了泪，继续着饭后散步。
哦，忘了说，京巴小爱已经被我送人了。
格尔沁家大婶在迁移前对阿木尔郑重的说，怀了身孕的人不要养动物，对胎儿会有影响，然后神神秘秘的又说了一大堆，阿木尔顿时面色凝重，只跟我翻译了前面几句，我想她大概是在例举某些畸形儿的形成吧。我又何尝不知呢，可是我舍不得，舍不得这个跟了我半年多的小生命。它陪着我共过患难，享过清福，孤寂无助的时候我抱着它说过我们要不离不弃……可是，现在，我要把它送人了，为了我的宝宝。
抛离它的头天晚上，我不安到了极点。恍然间觉悟自己是不能养宠物的人，因为我总是太在乎离别，而离别对于每个生命，特别是这种宠物，是常见的，比如走失，比如死亡，比如送人……
还记得曾经在空间中写过一篇日志：
一个人，一条狗，一辈子，其实挺美的。
至少它足够忠诚。
可我害怕别离，一别离，就会成永远
心会空会痛，哪怕它只是一条狗。
似乎是在很久以前，我就预料到了会有今天，可就如同是不可篡改的历史一样，如今我还是经历了。
可怜的京巴，竟然毫无预兆，依旧活蹦乱跳的缠着我嘻耍，依旧乖乖的偎在我臂弯里假寐，依旧在饭后迫不及待的蹭着我的腿，撒娇着要去散步。一切美好只在那晚便结束，那晚是我自知有了身孕后头一次失眠，看着睡在地铺上的京巴，眼泪不自主的便湿润，然后便止不住。
凌晨五点我就起了床，为它做了最后一次饭，有它爱吃的火腿，有阿木尔为我买来的补充营养的排骨，还有它最爱的鱼肉。
爸爸曾说过狗是人类最忠实的朋友。确实，看着丰盛的佳肴，京巴没有狼吞虎咽，尽管已经N久不曾享受这样的待遇了。它竟是也有些感觉到不寻常，闻了闻饭菜就溜到我脚边，乖顺的挨着躺下，一副小女人模样，搁平时我定会哈哈大笑，今天已全然没了心情，起身将它的饭菜端到了地毯上，它感激的看着我，吃得还算欢。
最后一次抱它了。下巴蹭着它的头，紧贴着它的脸，它乖乖的一动不动的缩在我胸前，十分的惹人喜欢，我的眼泪不自觉的又溢了出来，真的不舍呀。
躲在蒙古包里我哭得稀里哗啦，不敢出去看它怎么踏离这里，怕害怕那双纯净的眼睛，责怪着我的无情，我就像鸵鸟大师一样逃避着悲伤。不知道阿木尔是怎么把它弄到格尔沁家搬迁的队伍中去，没有听见一丝的吠声，想必不是什么磊落的招数。
只是，终是，送走了。
终是，散了，永别了。
渐渐的一个人待在屋子里遛步，会发觉心里空了一块。
我开始质疑，这才是一条狗儿，而那个人，那个我一直不愿承认在乎的人，失去了他，我的心究竟空了个多大个洞？
可是我又不愿去想，因为想多了，我怕自己会沉溺在回忆的伤痛之中无法自拔。
肚子越来越明显，宝宝一天天的在长大，他们已经不让我干活了。洗衣服的活都被乌兰图娅大早起来干掉了。尽管他们啥也没说，我还是只能一贯的保持着感动。妊娠反应已渐渐的退却，饮食方面也慢慢的适应，胃口好起来，气色也随之变好了许多，格根带着格根塔娜抽空回来了一趟，大概是被小家伙缠得不行，见到我一个劲的夸我气色好，比刚来时漂亮多了。
呵，每天除了吃便是睡，再就是散步，这般轻松自在，气色能不好麽？
我以为日子可以一直现状下去，就这么安然的待在这个小小的不知名的地方，生下我的宝宝，用以本地人的教育方式来教育他，安安康康，自自在在，与世无争。而我，也打算在生育后适应这里的牧民生活，从最基本的学起，安心的带着我的宝宝成长。孕育着宝宝，我无暇再去想其它，也许这就是天生的母性，一个女人，有了孩子，就不能怪她以她的骨肉为中心，这是身上掉下来的肉，是怀胎十月辛苦的产物啊。我默默的为这一切祈祷，在我还有能力祷告的时间里，为我所在乎的人，默念，祈福。
只是不知是早已注定还是阴差阳错，这美好的一切因为一场突如其来的变故，彻底的破灭了。
早段时间我因实在不放心家里，按捺不住的拿着手机往家打了个电话，没敢告诉这是我现在的号码，只说目前在出差中。而家里一切还好，只是有些不解我的这么久不回电，害怕露馅，我很快便结束了通话。
不敢料到的是，叶子竟会打来电话。
二月十日，临近过年，宝宝已是八个多月，我撑着已经浑圆的腰身正在跟乌兰图娅准备过年的食物，语言不通，咱俩仅靠着眼神会意。望着这里的牧民们，都在热火朝天的杀鸡宰羊，孩子们的兴奋劲，家家户户蒙古包中飘出的香味，脸上所洋溢的喜气，这个年，不会再过得如去年那样冷清了，我已经融入了这里的生活，而他们也未将我当作外人。只是，我的两个好友呢？这个年，她们又是怎样过得呢？心下的失落溢起，我已经多久不曾与她们联系，多久不曾听听她们的声音，多久不曾一起大笑，一起玩闹……我的家人呢？这个年，我或许连个电话都不能打回去，连在电话里拜个年都做不到，那么以后，该怎样给个解释，我不敢去想，该面对的还很多很多，更不是一时半会就能想到解决的办法的。可我又不能不想，撒下一个谎，我又要用多少谎言去圆那个谎？
人就是这么的矛盾，真真如一个“卡”字，上不了，下不去，卡在中间……
端着酥油茶，肚子一阵痛意传来，小家伙又来凑乱了麽？只是这会怎么闹腾的这么厉害？放下杯子，一手抚着肚子一手抚着额际，头也疼腹也痛，甚是难受。乌兰图娅忙扶着我躺到睡椅上，又急冲冲的跑出去，大概是去叫在杀羊的阿木尔了。
“崽崽，怎么了？怎么不乖了啊？踢得妈妈好痛，啊……宝宝。”头疼比起腹痛完全不在一个起跑线上，我咬牙的躺着，这小家伙果真脾气不小，动不动就跟我闹小别扭，今儿个又不知触到他哪根筋了。唉，我还是投降吧，谁叫他在我肚子里，他一不高兴我还能有好果子吃？我自嘲的抚着肚子。
今天咱宝宝这是怎么了？竟闹腾的愈发厉害，八个月来从没有过的迹象啊，平时顶多也就是疼个三四分钟的，脾气来得快去得也快，稍稍抚慰一下就行，今天实在很反常，踢得真痛！该不是早产吧？我心里一惊，额头开始冒冷汗，这也太早了点吧？离预产期还有足足一个半月啊。而且，而且临盆是这种痛法吗？该不是吧？啊……我痛得感觉肚皮都快破了，是撞击，这是撞击的痛！
