这小子，原来是为了增加他们的业务啊。不过女友现在正生我的气，如果我用这个方法让她高兴起来也是不错的，于是我一咬牙掏出了50块钱，并选定了条幅上的内容，用现在最时髦的语言来表达我对她的爱意：小丽，小丽我爱你，就像老鼠爱大米。
临近中午的时候，条幅做好了，我那哥们帮我一起把氢气球和条幅运到了我女友的楼下，选好位置，给气球充满氢气，气球拉着条幅徐徐升空，看到条幅的位置正对着女友家阳台窗口时，我们在条幅下端系上了沙袋，于是写有我浓浓爱意的条幅就漂浮在女友家的窗外，我们在做这一系列工作时有很多人围观，其中不乏恋爱中的男女，那些女孩子见到我们的举动后总是对其男朋友说：“你瞧瞧人家，多浪漫啊。”我听后更加信心十足了，用不了多久我那女友就会像小鸟一样飞到我的身旁，并夸我懂得浪漫的。
一切就绪，可十几分钟过去了仍不见女友有何动静，莫非她没看到？我忙上楼敲开了女友家的门，女友一开门就板着脸说道：“你来干什么！我是老虎你还敢来？”
我忙给她解释，然后让她到阳台上看看窗外有什么，女友疑惑地跑到阳台上，不一会儿她就拎着鸡毛掸子冲过来要和我拼命，怎么回事？我忙跑到阳台一看，天啊，由于我们的气球距离她家窗户太近，从窗户里只能看到条幅的一段：你就像老鼠！
“你给我滚出去！我再也不想见到你了！”女友拎着鸡毛掸子把我打得抱头鼠窜，狼狈不堪地逃出了她家。
老天啊，你为什么要这样对我？我究竟做错什么了，我不过只想浪漫一把而已。
我和小偷的斗争
【夏爱华】
前些天，因为天热，我便打开了阳台的窗子睡觉。心想，二楼嘛，小偷大概会觉得爬上来也挺费事的，所以应该不会有小偷光顾我家了。没想到，小偷可真不怕麻烦。那天半夜，硬是翻窗入室光顾了我家。我向来觉沉，一觉睡到大天亮，醒来才发现，小偷来过。所幸没丢什么东西，因为我挣钱也不多。不过气人的是，小偷来就来吧，还从容地给我留了一张字条：“今日造访贵宅，不想空手而归。心有不甘，品尝了你沏好的速溶咖啡。味道太浓，下次记得里面加些牛奶。冰箱里的卤鸡味道很好，可惜量太少。记得下次买只大个儿的。本人虽在江湖行走，却喜上网聊天，请问你QQ号码是多少？预谢！”
看完字条，我的鼻子都气歪了。这个胆大妄为的“游侠”，竟然想用我的电脑上网聊天，这还了得？以后便记得每天晚上仔细检查每扇窗户，不止检查一遍，而是检查三遍。保证每扇窗户都关得严丝合缝的——不能给小偷一点机会！
不过令人灰心丧气的是，又一天，小偷又从容光顾我家，又留下字条一张：“速溶咖啡仍未放牛奶，忘性太大了吧？卤鸡你就不能买只大点的吗？QQ号码多少，告诉我！如你不想见到我，提醒你，请关好你的门，别诱惑我！”
都怪我，一门心思想窗户去了，却又忘了将门来个双保险。唉，你说这个贼，他偷东西，我还得担着诱惑的罪名，我冤不冤呀。
以后的每一天晚上临睡前，我都将门窗仔细检查不下三遍，心想这样一来肯定就没事儿。没想到，小偷半夜竟然又来了。天亮后，我在电脑桌上发现了这张留言条：“朋友，你果然听话，这次来我着实费了些劲儿。嗯，这次有记性，牛奶咖啡味道不错。卤鸡个头挺大的，真香！至于QQ号码——我可是解密高手哟！上网聊了会儿天，累了，回去睡觉了。嗯，你这样友善，你这个朋友我算是交定了！”
看完字条，我恨不得现纺四两棉花——一头撞死算了。连个小偷都斗不过，我还活个啥劲？冲到阳台一看，真是无可奈何。小偷高明，拿专用工具割去了整个一块儿玻璃。
我一咬牙，一跺脚，窗户上安上了防护栏。全铁条，结实。门呢，换上防盗门。晚上，关好门窗，坐在客厅，心里琢磨——这样好吗？这样的全防护，安全倒是安全了，可万一家里失火，我跑得出去吗？心里不舒服，觉得自己特像一监狱里的囚犯，就差一件囚衣了。
就这么着也不行。过了没几天，小偷又来了。不仅喝光了咖啡，啃掉一只卤鸡，上网聊了会儿天，还把我手机拿跑了。天哪！那东西我可是放在枕下的啊。唉，怎么就睡得那么死！
又是一张小偷留言：“哥们，我又来串门了。手机借我玩两天。唉，说实话，款式太老，早该换新的啦！这么拿出去，我还怕丢份哪！凑合着玩吧，挺无奈的。”
我几步扑到阳台上一看，天哪，小偷怎么这么有劲，那么结实的防护栏竟然硬生生地被弄断了两根，这装备精良的小偷可怎么防啊？
没办法，我打算搬家——就剩这条路了。突然间，特别想见见这名高明的小偷。对啦，我的手机还在他手里呢，还我呀！
没了手机，干什么也不方便。我想买部新的。那天，正在街上走，一个衣着时髦，看上去很帅气的小伙子拦住了我的去路。我一愣。正想说什么，他却猛地一下把上衣拉链拉开——他的胸前，一款蓝壳手机轻轻晃荡。天哪，正是我被盗的手机！
我目瞪口呆。他以为我看中了这款手机，摘下来递给我，热情地小声说：“因为急等用钱，我老妈住院了，所以愿意低价卖给你。500，怎么样？”
我接过手机，一把揪住他的衣领，大声说：“终于找到你了，不容易啊！你还我的卤鸡……”
他愣了一下，立刻明白了。他跳起来想跑，我揪着他不放。
这时，正好两个联防队员走了过来。他一见他们，立刻低下了头。小声说：“朋友，不，兄弟，你不能不讲理是吧？那卤鸡我都吃了……要不，这样，我这还有两款手机，样子挺新潮的，送给你好吧？落到联防手里，我就完啦！”
“你……”我气得语无伦次，不知说什么好了。我大喊：“抓小偷！”
联防闻声跑了过来，将他带走了。我拿着自己的手机继续开路。手机失而复得，我蛮开心的。才走了没几步，就听手机嘟地响了一声。下意识地打开手机一看，里面有条新的短信息：“你小子一点都不仗义，小心走路撞汽车。一头红发我认得，下回出来找你聊。”
不行，这小子认得我了。赶紧找个地方把头发焗成黑色，这是当务之急！
打击太大了
【崔永凯】
现在的年轻人相亲，事前往往做足了准备工作，这一点从我们科里的小杨身上可见一斑。礼拜六小杨要相亲，礼拜五就开始跟我商量准备事宜。
“崔哥，我和那姑娘约好了上午九点见面，撇开误差不说，九点十分应该见上了，所以您的电话九点一刻就可以打过来了。”小杨跟我说。
“那如果超出误差预测呢？比如你们九点一刻以后才见上面。”我问道。
“反正我是不会迟到的，如果她迟到那么久，那说明她有大女子主义倾向，不顾忌别人的感受，这样的女人我也不能要啊，对不？”小杨分析道，然后接着说，“电话的内容你可记好了，就说‘杨先生，这里有个事挺急的，你能不能来处理一下？’”
“你放心，你哥还没老糊涂呢，就这么简单的一句话还能忘？晚上我多复习两遍。”我开玩笑道。
“恩，到时候如果我回答‘好的，我马上就来’，那就表示遇上恐龙了。”小杨说。
“那要是遇到美女了呢？”我好奇地问。
“我会说‘哦，不好意思，我这边正忙，实在抽不开身’。”小杨回答，逗得我哈哈大笑。
万事俱备，只欠约会。
第二天上午，我按照约定在九点一刻准时打过电话去：“喂，是杨先生么？你要是有时间，我这里有个急事等着你处理。”我一紧张，加了好几个字。
“时间大大的有，崔哥，你过来喝两杯吧。”小杨有气无力地回答。
嗯？暗号没对上啊，怎么个情况这是，还整上日本腔了，我忍不住问他：“咋了？听着你情绪不大对啊？”
“遇上恐龙了。”小杨沮丧地回答。
“哦，这很正常，相亲这事儿跟抓奖一样，好运气坏运气都能碰上。”看来恐龙不在他身边，我放心地安慰他。
“但有件事让我更加无法接受，我这边正眼巴巴地等你电话呢，结果人家那边电话先响了，说是喊她去加班，真是太打击人！”小杨悲愤地说。
磨刀霍霍向猪羊
【王绍珊】
半年的党校培训一结束，我找个借口推掉毕业聚会，火急火燎地从省城往回赶。我业务能力拔尖，局长很赏识我，经过这次的镀金，科长宝座是绳子上的蚂蚱——跑不了，唯一美中不足的是：突然间床空出一半，我半年来都没习惯过来，夜夜都要抱着枕头才能睡着。
回到家不久，我就感觉到异样，女友变了，经常一个人发呆，神魂颠倒似的，叫她倒杯水，结果她把洗脚盆端了过来。
晚上，女友在厨房鼓捣红烧肉犒劳我，我无意间经过厨房，往里一看，顿时吓一大跳。
女友的目光杀气腾腾的，正狠狠地瞪着砧板上的猪肉，冷不防举起菜刀，一下子砍掉一大块。接着，抓起那块肉，抛上抛下，嘴角带着冷笑，似乎在掂量它的分量，然后，“咚咚咚”一阵乱砍，砧板上就出现一团肉酱。
我赶紧缩回头，窝在沙发上假装看电视，一颗心“砰砰砰”似乎要跳出胸膛。难道被女友知道了？可天地良心，我可以对着列祖列宗发誓：我没出轨。没错，在省城我是偶然遇到了初恋情人，和她一起喝了咖啡，也进了她房间，但关键时刻，我可是及时刹住了车，没犯错误。
女友端着红烧肉出来，像换了个人似的，刚才的杀气全无，反倒柔情似水，一个劲地给我夹肉，心疼地说：“瞧你瘦得，一个人都不懂得爱护身体，多吃点，赶快补补。”
难道我看花眼了？我决定探试一下。
一周后，我推掉饭局，早早地回家，对女友说：“你做的红烧肉太好吃了，晚上再给我做吧。”
女友很高兴，拉着我一起去农贸市场。
指着一块猪肉，女友说：“给我割一斤四两。”
“好嘞。刚好一斤半。”
“不要那么多，我要一斤四两。”
卖肉的男子有点生气，剁去一小块，一称，刚好1斤。
女友说：“不行。我要一斤四两。”
这下惹火了对方，把肉一摔，嚷道：“你玩我啊？我又不是电脑，能割那么准么？”
女友回敬道：“谁规定不能买一斤四两了？”
卖肉的男子听一句，就知道自己不是吵架对手，于是把刀一扔，说：“我不卖了。”
女友却是不依不饶，一定要买。卖肉的男子被缠不过，投降了：“全拿去，一斤半算你一斤四两，总行吧。”
“不行。我就要一斤四两。”女友像中了邪似的瞪着眼睛，卖肉的男子像遇见鬼似的，张口却说不出话来。
我连忙拉走女友。心里直纳闷，半年不见，怎么就变成这样？
晚上，等女友进了厨房，我踮着脚跟悄悄地靠过去，不看则已，这一看彻底让我崩溃。
女友又盯着砧板上的肉，嘴角带着一丝诡异的笑容，然后又开始抛肉，抛了四五下，眼睛里透着杀气，对着肉就是一阵乱砍。
妈妈呀，吓死我了！疯了！一定疯了！
回到电视前，里面正在播放一则报道，我越看越感觉全身发凉的。报道说，一个丈夫有了第三者，妻子受不了刺激，一天晚上，趁对方熟睡，将他杀死。
这则报道跟女友的怪异举动一联系，可把我吓得不轻。接着连续几天就开始做噩梦，经常半夜“忽”地坐起来，顾不得去擦去脸上的冷汗，第一个动作就是检查自己身体，看有没有缺少什么零件。转过头去，女友却在甜甜地睡觉，跟往日无异。
一天晚上，当我再次从梦中吓醒，感觉自己真的快要崩溃了，只好痛定思痛，摇醒女友，带着哭腔说：“对天发誓，我真的没有做对不起你的事。”
女友睁着惊诧的眼睛，听我一股脑儿说完，“扑哧”一声，笑了出来。
她说：“你快升官了，我怕你嫌弃我，就开始减肥。第一次切猪肉，是因为我体重反弹，胖了几斤，看到肉就心烦，就拿那块猪肉出气。第二次去买肉，我坚持要1斤4两，是因为我刚好减掉1斤4两，我只是想看看那到底有多大块。”
原来，竟是这么回事。
电动车艳遇
【盔甲】
有一天我骑着电动自行车出门办事，途中感觉到有一个小伙子不远不近地尾随着我，不禁心神荡漾。不是自夸，虽然我已经是半老徐娘，但自认为还是有几分魅力的。要知道年轻时候我可是全校著名的“校花”啊，即使现在已经有过一次婚姻经历了，但时不时还会收到玫瑰，情书什么的。所以在那个小伙子尾随我整整一条街之后，我百分百地断定，准是一个又想和我搭腔的痴情男。
趁着拐弯的机会，我假装回头看了一眼，发现是一个很年轻的帅小伙。我故意放慢了速度，等待他追上来。果然，小伙子骑到我面前，羞涩地说：“大姐，你的车坏了！”
“哦，我看看！”我支起车，假装认真地四处查看。其实这么多年的车龄，我早就知道自己的车没有问题。只不过想看看这个小伙子接下来怎么把戏演下去，邀请我喝茶还是看电影。
正在胡思乱想，那个小伙子突然指着电动自行车的前轮刹车说：“喏，就是这里坏了。”我忍不住快要笑出声了，明明昨天才换了新的，他居然说坏了，如此明目张胆地睁着眼睛说瞎话，这个小伙子真是太可爱了。
“这样吧，我帮你修一修。”他非常热情主动地蹲下，我还来不及阻挡，他就三下五除二拆下了我的前轮。这下，我要走也走不成了，只好和他聊天，心里不由得暗暗佩服，这个小伙子智商不低，因为他与美女搭话的方式是我见过的最有创意的。
“大姐，你的刹车不能用了，怎么办？”他拿着成了两半的刹车问我，我一下傻眼了。在车水马龙的街道上骑刹车坏掉的电动车可是很危险的，可是前后看看，也没有修车点。
“这样吧，我恰好有一个新的，干脆我给你换上吧。”小伙子边说边从包里掏出一个崭新的刹车，手脚麻利地换起来。果然是早有预谋啊，我心里不由得有些过意不去，真难为他这样为我花费心思，怎么好开口告诉他我已经结过一次婚了呢？
车终于修好了，小伙子站起来，欲言又止，脸色通红。
“真是麻烦你了。”我不忍心看他那样难堪，就随口说道：“这样吧，你的刹车多少钱，我付给你。”虽然刹车只是他为了认识我而制造的借口，但是我也不能显得太吝啬啊，再说一个刹车也值不了几个钱。
“一百块。”小伙子终于不再紧张，笑盈盈地看着我。
我大吃一惊，一个刹车要一百块，这不是宰人嘛。可是看这小伙子目光调皮狡黠，表情羞涩，我突然明白过来，哦，一百块钱也只是个借口，钱钟书在《围城》里说，男女的感情就是从借书开始的，一借一还，就有两次交流的机会了。我们没有书可借，那就只有借钱了。
我毫不犹豫地从钱包里掏出一百块钱递给小伙子：“喏，给你。”
小伙子接过钱，对我笑笑，竟然什么话也没有说，翻身骑上车就走。
我也笑着朝他挥手再见，转身骑车时才猛地想起他竟然连电话号码都忘了跟我要，哎，这么马虎。
想想明天肯定还会再见到他的，因为他肯定知道我每天下午都要经过这条路。我心里有些甜滋滋地想，这还只是刚刚开始呢。
可是，第二天，我没有看见他，第三天，我也没有看见他。
第四天，我知道再也不会看见他了。因为我又遇到一个追着我要给我换刹车的人，是个邋遢的糟老头子，前后过程竟然跟小帅哥用的招式一模一样。
我的荒谬生活
【度度】
