编辑：本人，男，报社编辑，未婚，本科学历，为人幽默风趣。现在省内征求理想伴侣一名，有意者请致函本人专用电子邮箱，本人邮箱有自动回复，在收到回复后一个月内未收到通知者请自处，收到初步约见通知者如三个月内未收到正式约见通知请另处，本人坚决反对一函多投，已婚者勿扰。
导演：本人导演，男，未婚，现欲寻一名未婚女性为伴，要求相貌端正，气质好，有意者面谈。注意！必须本人面谈，拒绝替身。
人事部主管：本人，男，35岁，未婚，在某外企任人事部主管，收入丰厚，相貌端正。现征一志同道合女性为伴，要求：年龄不超过35周岁，大专以上学历，热爱社会主义祖国，爱家敬业，为人贤惠善良，性格温柔，有婚姻经历或养育过孩子者优先。
投资银行经理：本人，男，35岁，MBA学历，未婚，现任投行经理，生活优裕。欲征一理想伴侣组成和睦家庭。有意者请将个人情况及详细个人资产负债表寄往……
会计师：本人，男，执业会计师，年龄28岁零5个月12天，征未婚女性1名，要求年龄不超过26周岁（1983年2月14日以前出生），5观端正，3围标准，8面玲珑，办事1心1意，为人不朝3暮4。有意者81广场面谈。
象棋大师：本人，男，象棋职业特级大师，有车，很帅，长期觅偶不卒，欲寻一住于楚河汉界内女性为对象，有意者短信手谈。
剧作家：你是一名待字闺中的美女，有着丁香花一样的忧郁，众里寻他千百度而不得，问人世间情为何物而不解，如果天空中有一片云，偶尔投影于你的波心，你不必讶异，那就是我在征婚。本广告并非虚构，如有雷同，那就是你。
微型小说作家：“我一直在等你。”
“等多久了？”
“很久。”
“还想等多久？”
“一生。”
“如果我不来呢？”
“你不是已经来了吗！”
如果你有意，来吧，别再看征婚广告了，喂！在说你呢。
尴尬医事
【彭金芳】
三个做医生的朋友聚会于一个酒吧。
酒至半酣，百无聊赖，三个人开始了闲侃。医生甲说了一件自己亲身经历的事，声称这是他从业以来遭遇的最尴尬的事情，想起它，他就难过，觉得自己的医生做得挺失败的。
医生甲的故事是这样的：
他是一个牙医，有一天，一个患者捂着腮帮哼哼叽叽地来就诊，希望医生甲能替他拔下那颗困扰自己很久的蛀牙。甲敲敲打打半天，居然也找不到那颗蛀牙，无奈，只好把患者满口的牙齿挨个拔光，仅留下一颗看起来好好的牙齿。患者一照镜子哭了，告诉他：“大夫，其实只有这一颗牙痛。”
乙说：“久在人前走，哪能不出丑。哥们，你就别懊悔了。”为了安慰甲，乙也讲了一件自己的尴尬医事。乙是一名有口皆碑的美容医师，亲手打造了很多美丽的传奇。一次，一个患了脱发怪病的女孩找到她，希望他妙手回春，能让自己拥有满头秀发。为了减轻患者的痛苦，乙使出了浑身解数，研制出了一种专门的生发胶囊交给她，说只要按时服用，一个月之后肯定会长出头发的。
一个月后，女孩来复诊，乙只看了她一眼，就骇得晕了过去：服了他研制的生发胶囊，女患者倒是长出了头发，只不过这头发长错了地方，竟长在了下巴上，成了不折不扣的络腮胡子！他的遭遇引得两位同行苦笑起来。
笑声中，丙开口了。他是一个精神病科的医生，专治各种精神科的疑难杂症，享誉中外。八年前，一个女人找到他，请求他拯救一下自己患了幻想病的丈夫，她说：“他总幻想自己是一位国外富商的私生子，他的亲生父亲就要不久于世，遗嘱中，给他留下了一大笔遗产。所以，他每天什么活也不愿意干，就在家里等着通知他去继承财产的信。”
“结果怎样？”甲乙二位朋友关切地问道。
“我足足花了八年时间才治好了他的病，昨天他的妻子才高高兴兴地给他办了出院手续。但是，就在我来酒吧之前，我接到了那女人打来的电话，她说：大夫，今天那可恶的信终于来了，可是无论我如何解释，我老公也不相信了！”
都怪俺出差太多了
【彭佩】
我是一家公司的业务员，因为工作的原因，我隔三差五的便会出差。
从外地归来的时候，我最希望的事情便是老婆能够无限温柔地对我笑脸相迎。然而，每次我收获的总是失望。从我将脚迈进家门的那一刻开始，至少在两天以内，老婆始终会以草木皆兵的眼神狠狠地盯着我。
这并不是老婆和我的感情不好，而是因为我不幸患上了一种被她老人家称为“出差综合征”的怪病。老婆是怕我一时犯病让家里变得一团糟，从而在监视我呢！
经过老婆的归纳总结，我犯病时的具体症状如下：
1。早上起床后，我会把家里的电视机和所有的灯都打开，随后便去卫生间洗脸、刷牙。一切搞定以后，我顺手便会把卫生间里的牙具、梳子、刮胡刀、卫生纸、浴巾等全都席卷进自己的包里。回到房间，我第一个动作便是打开电视遥控器，把里面的电池给干掉，至于水果、茶叶等绝对不会幸免于难。为此，我已经胀坏掉N个包了。
2。出门以前，我会很有耐性地花上半个小时用电吹风把昨天晚上才洗干净袜子吹干。我看看脚上的皮鞋太脏。于是便飞快地跑到床边，无比熟练地将穿鞋的脚放在洁白的床单上来回狠蹭几下，直到蹭干净为止。
3。从外面回家，我一次性掏出钥匙来开门的几率几乎为零，而是十分潇洒地打开钱夹，从里面拿一张卡出来，然后便睁大我那双一千度的近视眼贴在门上来回地看。楼上的邻居以为我神经发生了错乱，竟然在那儿同门板接吻。我委屈啊我，其实我只是在门上找插卡的缝儿而已。
4。我斜靠在床头看电视，我一边看一边很放肆地抽着烟。有时忘了将烟灰缸放在床头，我也懒得起身去拿。顺手就把茶杯盖打开，心安理得地把烟灰全都弹进了茶杯和茶杯盖子里。至于烟灰飞满了整张床，我也可以视而不见。
5。晚上的时候，我最害怕的事情是听到电话铃响。我一拿起话筒便会抢在对方说话之前像背诵课文似的说道：对不起小姐，我是带着老婆的，我不需要任何的服务，如果你再来骚扰的话，我会马上报警，谢谢合作！为此，我得罪了不少的朋友。
6。家里稍稍有点乱，我就会十分不满，不加考虑便张开嘴大声嚷嚷：服务员，这是什么态度，连房间也不收拾，我要退房。结果老婆生气了，我的门牙也被她老人家飞来的水杯给打掉了……
东郭先生再遇狼
【马骥】
清爽的秋风中，一人一驴，走在郁郁葱葱的乡间小路上，与西斜的残阳融合在一起，别有一番情趣。
人是东郭先生，驴是大叫驴，驴背上是一口袋书。东郭先生刚喝了半斤烧刀子，步履摇晃，哼着小曲，优哉游哉。东郭先生酒劲一上来，就扯着喉咙喊开了：“妹妹你大胆地往前走，往前走，不回呀……”
“头”字还没出口，眼前就出现了一头——狼。是的，狼！不是狼狗，更不是京巴，是一头真真切切的狼。灰黑的毛，尖利的牙，耷拉着大尾巴，一双歹毒的眼睛望着周围的一切。
东郭先生出汗了，但反映还很机敏，他一把把大叫驴拉了过来，点头哈腰地对狼说：“狼大爷，俗话说得好，天上龙肉，地上驴肉。驴肉最好吃，你吃它吧。”
那驴倒不在乎，喃喃地说：“吃我倒好，给他干活还不如死了！”
没想到那狼“扑通”一声就跪倒在东郭先生面前，使出吃奶的劲挤出两滴眼泪哽咽着说：“我谁也不吃，我是素食主义者。只求你们救我一命，有个猎人在追我！”
听到这，东郭先生松了一大口气，嘴一撇：“嗟，你倒是早说呀！吓死我了，我可有心肌梗塞！”他整整身子，看看那只可怜巴巴的狼，眯着眼睛说：“救你？怎么救？这都啥年代了，救了你，你拿什么报答我？”
那狼连忙作揖：“下辈子做牛做马我也会报答您的大恩大德。”
“下辈子？别说下辈子。就是十年之后，我不认识你，你也不认识我。下辈子也许我就做狼了。还是现实点吧，有什么金银首饰现金存折信用卡摄像机MP3笔记本电脑之类的统统拿出来。”
狼都听傻了眼了，心想：这家伙比我还狠，等我过了此劫，一定吃了他！可眼下又拿什么东西给他呢？狼只好又哀求：“大叔，我是一穷二白，连个媳妇都说不上，去哪里弄那些高级货呀？”
东郭先生上下打量了那只狼说：“看你那样，确实是土得掉渣。但没好处的事我是坚决不做的。不过你也不是一无是处，我倒发现了你几处值钱的地方，不知你愿不愿奉献出来？”
狼连忙说：“我愿意，愿意！”
几声惨呼——昏死过去的狼。
东郭先生看着那些可以做一百只毛笔的狼毫和十几颗可以加工成饰品的狼牙，乐不可支。那只狼吐着一嘴的血沫子，哭着说：“早知道这样，我还不如死了好呢！唉，木已成舟，好死不如赖活着，大叔，你现在可以救我了吧？”东郭先生满意地点点头，把口袋里的书倒出来，让狼钻了进去。
猎人循着惨叫声，很快就赶到了，看到手舞足蹈的东郭先生。
“先生，您是否看见一只狼从这里经过？”
东郭先生白了猎人一眼：“那当然！”
“您可以告诉我它往那个方向跑了吗？”猎人恳切地问。
东郭先生没说话，只对着猎人搓了搓手指。一张崭新的十元钞票落到了东郭先生手中。“往西北方向跑了。”
“喝西北风去吧”，东郭先生窃喜着。猎人刚跑出一百多米，东郭先生好像猛然间醒悟了一般大喊一声：“你站住！”猎人回过头疑惑地看着东郭先生。东郭先生问：“为什么打狼？”
“这只狼咬伤了一个孩子！”
“如果我把这狼给你，你出个什么价？”
“你有？！”
“我有！”东郭先生拍拍大叫驴背上的口袋，得意地说，“无污染，肉质好，绝对绿色食品！”
只听口袋里传出一声痛彻心肺的哀号，接着就是一阵狂烈的叫骂声：“你这个天杀的没人味的无毛畜生呀！你拽我的毛，拔我的牙，还出卖我，你不得好死呀……”
猎人大惊：“狼！”对着口袋就是一枪，骂声断绝了。
东郭先生一边点着手里的钱，一边对猎人说：“你打坏了我的口袋，还得再给两块钱。”
