宋老师喜欢唐诗，对“初唐四杰”有很高的评价，尤其喜欢诗人杨炯，杨炯长达近四百字的《奉和上元酺宴应诏》，宋老师居然能一口气背下来，背的时候慷慨激昂，背完后就气喘吁吁了。背完他一边擦汗，一边说：“激情吧？别说写了，就是背完都要老夫的命了！”我们捧腹大笑。宋老师常常跟我们讲杨炯多么豪情多么痛快，常常教诲我们要像何炯一样有激情壮志。不过，有一天，他跟我们讲杨炯的《从军记》，讲到其中最后一句是“宁为百夫长，胜作一书生”时，宋老师就忽然悄悄地对我们说：“这首诗你们可以领略一下其中的投笔从戎的豪迈，但千万别没事想着去当个百夫长，百夫长就相当于连长，当个连长哪有我们做个教授的舒服啊？我一介书生随便带的一个班就一百来个人了，如果我教过的学生都变成一颗颗的‘桃自李子’，砸都能砸扁他那一个连的人……”
还有一天，他讲王之涣的《登鹳雀楼》，讲到“欲穷千里目，更上一层楼”时，对我们很无奈地说：“你们如果现在去登鹳雀楼的话，就是‘不穷千里目’，也可以‘更上几层楼’，反正现在有电梯！”说完，他在黑板上苍劲有力地写道：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，电梯上顶楼。”
我们笑翻！
△风趣的王老师
王老师是我们的哲学老师，也是一个风趣的老头子，满头白发是他的特征，我们戏称他为“白头翁”。他给我们讲第一堂课的时候，他隆重地介绍了一下自己的白头发。
他说：“你们的师母17岁就嫁给了我了。那时她是年轻人中最漂亮的一个！”
我们一阵惊叹！
“那年，我18岁，刚成年！我是年轻人中丑得最出奇的一个！”
我们又一阵惊叹！
“知道为什么一个最漂亮的人会喜欢一个丑得出奇的一个男人吗？”
“不知道！”
“因为我18岁就头发就白了，你们的师母认定跟我在一起，一定能够‘白头偕老’！”
同学们顿时哄堂大笑！
王老师教我们哲学，他的授课很有激情，内容很高深。坦白地说，他经常一不小心就讲得过于深奥，我们就经常跟不上他的思路。他上课有个习惯就是问：“听懂没有？听懂没有？”
有一次，他花了一节课给我们讲古希腊斯多葛主义的“自然法”，他讲课时极为沉醉，“正义”、“伟大”这样的字眼不停地从他口中迸发出来。下课铃响后，他很满足地问我们说：“听懂没有？”
我们一片茫然，集体摇头。他尴尬地立在那里，欲哭无泪地说：“同学们，你们真是太——诚——实啦！一点都不在乎我老人家的心理！”
又是一阵笑声。
有一天，上哲学课，王老师在讲台下谈贝克莱的“存在就是被感知”理论。台下有位同学居然打起了鼾。王老师就说：“大家感知到了鼾声吧？那说明有同学在睡觉并且打呼。”
我们笑。
接着，王老师拿起粉笔刷，来到那位同学面前，在他头顶上摇晃起了粉笔刷，那位同学的黑头发很快顶了一头灰，也成了“白头翁”。
王老师回到讲台上说：“贝克莱说‘存在就是被感知’，粉笔灰没有被那位同学感知，所以就是不存在的！你们说是不是？”
“是——”
王老师得意地笑着说：“那好！那就大家不要告诉他！”
那位同学旋即被叫醒，但是整整两节课，没有告诉他，他的头发已经白了……
△博学的巩老师
巩老师中外电影史的老师。既然是历史老师，我们就给他取了一个外号叫“巩历”。因为我们学的专业是“戏剧影视文学”，有一次，在食堂吃饭，几位同学聊到了“下午是巩历的课”时，外系的同学居然很羡慕地说：“巩俐都请来给他们戏影系上课，学校真是太偏心了！”
巩老师是个博学的老头子，搞历史研究的他，最喜欢引经据典，尤其引用莎士比亚和萧伯纳这些戏剧家的名言。现在想来，和于丹的讲课方式还有几分相似。
有一次，巩老师点同学回答一个比较难的问题，那位同学思考良久，回答不出来，只好硬着头皮回答说：“老师，我很笨，这个问题我回答不出来。”
巩老师点头说：“没关系，著名戏剧家莎士比亚曾说过，笨蛋自以为聪明，聪明人才知道自己是笨蛋。你是个聪明人。”
晕！
有一次，上课的时候，有位同学在打电子游戏机，一直打了两节课。巩老师一直没有理会他。直到第二节课下课的时候，巩老师走到他身边，然后一把把他逮起来，对大家说：“英国萧伯纳曾经说，所谓天才人物指的就是具有毅力的人、勤奋的人、入迷的人和忘我的人。这个同学在这里打了整整两节课电子游戏，他就是个天才！不过，不是戏剧天才，是游戏天才。德国剧作家又说过，谁要是游戏人生，他就一事无成，谁不能主宰自己，永远是一个奴隶。所以我可以认定这位同学是‘天才的奴隶’！”
教室里顿时一片掌声，那“天才的奴隶”倒了。
疯言疯语风吹傻
【苏霁虹】
我们宿舍几个兄弟是大名鼎鼎的“发疯兄弟团”，经常，不是自己冒出几句“疯言疯语”，就是让别人气得发疯。您可千万别误会啊，我们几个绝对精神正常，精神抖擞，精神振奋……就是因为太精神了，兄弟们几乎每天都能发生一些令人发疯的笑料。
△名字的谐音
大一，初次见面，大家互相自我介绍。来自闽南的李华锋，出语惊人。只听他慢悠悠地说：“我叫你发疯。”“谁？你教谁发疯？”我们都不约而同地大叫着从床上蹦起来，有人碰头了，有人崴脚了，还真配合他说的“疯”话。看到大家这种狼狈样，李华锋赶紧解释：“是叫你发昏。”当时恰巧与他面对面的刘北轩立刻做昏倒状，发昏总比发疯强吧。
刘北轩浓眉大眼、气宇轩昂，名字也不错。自我介绍之后，浙江人林秀江用家乡话小声复述他的名字：“流鼻血。”刘北轩吓了一跳：“什么？你再说一遍？”哈哈，流鼻血！众人已笑作一团。刘北轩挺会自我解嘲：“流鼻血就流鼻血吧，我贵州家乡人还叫我牛皮癣呢！”
林秀江原本普通话不错，看到别人的名字如此有“笑”果，他也忍不住了，用家乡话介绍自己：“林秀江，以后大家就叫我林首长好了。”首长？！我们顿时晕了。
△抢答比赛
系里组织奥运知识抢答比赛，我们宿舍三兄弟荣幸地代表班级参赛。可能是第一次接触抢答器的原因，我们代表队总是抢不上答题。眼看着别的班分数扶摇直上，我们决定先下手为先，不等主持人念完题目就按抢答器，结果反被扣分。主持人强调说：“一定要等我说完‘开始’，才能抢答。”终于，有一题，主持人的话音刚落，我们抢答的铃声正好响起。主持人宣判抢答过早，扣分。刘北轩急了，大声说：“你的‘始’出来，我才按的！”林秀江也在旁边帮腔：“就是，你的‘始’已经出来了。”主持人说：“不对，我的‘始’还在口里呢！”
“始”字太容易让人想歪了，观众笑倒一片，主持人醒悟过来后当场发疯，立誓与刘北轩不共戴天。结果，大家都说以他的发疯指数，最适合加入我们“发疯兄弟团”。
虽然比赛没拿到名次，“发疯兄弟团”却从此名震校园。看样子，这比明星炒作的效果好多了。走在校园里，经常有漂亮美眉对我们指指点点，小声嘀咕：“看！那个大个子就是那个吃‘始’的，哦，不，是按‘始’的……”
△吃自助餐
学校附近新开一家自助火锅店，每位28元。尽管我们都充分掌握了“一不怕烫，二不怕胀”的吃火锅秘籍，但总觉得28元没完全吃回来。林秀江想出了一个足以让店老板发疯的主意，能让我们花一次钱，吃两次、三次……N次。
火锅店没有卫生间，顾客有需要，就领一张出入证，去一墙之隔的公厕。那天，我们4个在火锅店里酒足饭饱之后，就给事先约好的同学发短信。然后，我们每隔几分钟出去一个，等待在墙外的同学拿着我们给的出入证一个个进来，开始进行第二轮疯狂地扫荡。两轮过后，又来了第三轮！由于店里生意好，我们又都穿校服，而且找的人都是和自己身材、脸型大致接近的，店员完全没发现这出“调包计”，只是惊讶这些学生的胃口怎么这么好！
学校存不住秘密，消息很快走漏，众人纷纷效仿。几次下来，火锅店已经高度警惕，研究出了专门对付我们的阴招，第一招：要求出门的学生登记学生证号码，进来的时候再报出自己的号码，这自然难不倒我们。第二招：学生就餐限时2小时，到时请出。道高一尺，魔高一丈。我们这群饿狼就只扑向牛羊肉，填满肚子后迅速撤离换岗，两小时吃两轮，时间还挺富裕。
那天，我们又去火锅店吃“霸王餐”。看看，他们还有什么招！锅底上来，我们差点气疯，居然是一锅带着冰茬的锅底！煤气火苗也特别的小，半死不活的，足足烧了一个多小时，锅底才开，等我们吃饱，恰好两小时。
临走，听到店老板小声说：“防火防盗防学生啊……”
疯狂如哥
【羽林】
△爱狗狂人狗子
狗子爱狗，所以小名叫狗子，外号叫“道哥”——“DOG”的音译。狗子同学遗传了他爸爱狗的基因，对狗简直是“忠心耿耿”。狗子的爹来头很大，是他们家乡小城里出名的养狗大户，养了几十条狗，其中还有三条酷得嗷嗷叫的藏獒。因为城市拆迁和限养等原因，狗子家搬了三回，从城市的中心搬到了偏远的郊区，狗子将此事戏称为他爸的“狗父三迁”。
上大学了，狗子离开了家，但是却离不开狗，他说没有狗他吃不下饭。有一次，我们请他去吃狗肉，结果他吐了一地。原来他在家都是和狗们一起进餐的，盛一碗饭有一半都喂狗去了，现在让他一个人消化一碗饭就困难重重。有一天，他终于弄来了一只吉娃娃。他说是捡来的流浪犬，我们深感怀疑，这天底下哪里有这么多好狗爱流浪？我们觉得他是怕我们阻止他养狗，才扯出了爱心的旗号。从小吉到来的那天起，我们凌乱的寝室成了真正意义上的“狗窝”。
毕竟是养狗家族出身的，小吉被狗子训得很有规矩，对我们比较礼貌，我们谁回来都要蹦跶一下以示欢迎，狗子回来，它就蹦跶个不停——做爹的待遇就是不一般啊！小吉还比较讲卫生，从不在我们的皮鞋球鞋里尿尿，但是拖鞋经常成为它的马桶，尤其是小三那双迷彩色的拖鞋，屡屡遭“水患”。每次起床方便，小三总是要打开手电睁大眼睛检查一下拖鞋里有没有小吉的残余物。
大家都是年轻小伙子，火气很旺，擦枪走火的事情时有发生。有一天，隔壁寝室的一位哥们和另三位路过门口的同学不知道因为什么原因在走廊干起了架来。狗子穿着裤衩试图从刀光剑影的走廊路过，没想到路人甲打红了眼，把狗子也拉着揍了起来。我们一看，马上怒了，正卷着袖子呢，一条咬牙切齿的飞狗已经冲了出来，照着路人甲的手就是一口，一声凄厉的惨叫响了起来。小吉又一口，又一声惨叫，小吉再一口，又一声惨叫……小吉终于松口了，三个路人撒腿就跑。小吉也不追，自个蹲在地上用尖锐的声音狂吠，长长的走廊里，没有人敢冒一个头，好一个“力拔山河气盖世”！
我们在一旁早已经看得目瞪口呆，狗子那么高大的一条赤条条的汉子，居然被打得无还手之力，而小吉一只小狗居然威震走廊，佩服啊佩服。
小三摇头感叹道：“这个世界，打主人有时候也得看狗的。”
小吉的英勇表现让我们更喜欢它了，狗子就琢磨着再弄一只狗回来给小吉做伴，于是就在校园网贴了一则启事出去，上面写着：“英雄男小吉，特征一位人品不错的女吉娃为伴……”
△话剧狂人马杰
如果马杰闭着眼睛自言自语，千万不要以为他在说梦话，他是在背台词；如果马杰睁着眼睛自言自语，千万不要以为他在说疯话，他还是在背台词。马杰是学校话剧社的骨干，也是学校“四大话剧狂人”之一。马杰常常说，戏如人生，人生如戏，戏是生活，生活是戏，所以他的生活处处是舞台，无处不可背台词演戏。记得大一的某一天，我们在搓麻将正酣，马杰一个人站在窗前，指着远方机动车说：“看，那边来了一个穿着比基尼的美女！”
我们马上把牌一推，全涌了过来，伸着问：“哪里？哪里？”
马杰继续念道：“……她是我们的天使，安德烈！”
原来他是在念台词……
后来，他的话我们再也不信，因为多半是“戏言”。
有一天，马杰去一家自助银行的ATM机子里取钱。马杰那段时间正在排一个话剧，他饰演的主人公是一个身残志坚的瘸子。于是他走在路上也情不自禁地“入戏”了，他跛着脚进了自助银行，取了钱一装包，又跛着脚出来了。刚出门，忽然一个身影从眼前掠过，包被这人飞身夺了去。马杰马上站直了身子，撒脚丫子就追了出去，吓了那贼一跳。这里必须插播一下，马杰可是学校的长跑冠军。于是，马杰整整追了那个飞贼几条街，依然气不喘心不跳，可是那个贼已经受不了，靠着墙叉着腰上气不接下气。见马杰上来，就将包远远地丢了过来，满脸痛苦地抹着汗骂道：“你有病是不是，好端端的正常人装什么瘸子？”
马杰捡起包，笑着说：“你没看见我进去的时候跛的是右脚，出来的时候跛的是左脚吗？”
说完，马杰头发一甩，走了。
△饮食狂人苏海
苏海是个饮食狂人，是我们见过最能吃的人，但算不上美食家，因为他擅长暴饮暴食，席卷饭桌是他最爱干的事情。我们学校附近的自助餐馆的老板都认识他，并且每次见到他都头大。有个夸张的笑话记述苏海的生猛，传说，苏海每次去学校外的开德餐馆吃饭之后，老板都要亲自检查一下碟子的数量是否减少以及桌角是否齐全，因为苏海的一张海口冷不丁可能吃下一个碟子，苏海的一口利齿冷不丁可能啃下一个桌角。
苏海对我们每一位同学的生日都牢记在心，他并不是为了到时候给我们送上祝福，而是在我们的生日那天，借走我们的身份证，到这座城市能够免单的饭店搓上一顿。他曾有一个奇怪的设想，那就是找个办证的，办他一个365张身份证，每张上面印上一个不同的生日，等于他妈一连生了他365回，他就可以每天拿着身份证找到免单的饭馆，一年下来至少吃上365碗长寿面，从此过上无比幸福的日子。他这个设想说出来的时候，深深震惊了我们。我们担心他有一天可能因为爱吃而误入歧途。
我们出去吃，一般不带上苏海，他去了我们准吃不好，太焦灼。苏海吃饭也不叫我们，带上我们他肯定吃不爽，太拘束。他爱独享，而且喜欢精打细算，他每次踏进餐馆的大门的前提条件是必须有打折优惠活动。
有一天，他在一个火锅城吃火锅，忽然破天荒给我们打电话说要请我们喝酒。于是我们就动身前去，在一个火锅店的烟雾缭绕中，我们看到苏海一个人酒足饭饱地坐在桌边，满桌子是吃剩的空碟子。他见我们来了，笑着说：“快坐下，快坐下，兄弟们，我今天请你们喝酒，你们随意喝！”
我们很震惊，徐徐地坐下，这时，苏海就招手对服务员说：“你们的啤酒不是免费喝吗？给打上8瓶。”
那天晚上，我们喝了一肚子啤酒，没有吃一点东西，因为苏海没有再点一个菜，理由是他自己已经吃饱了。
是的，通常，他都认为自己吃饱了，全世界就都饱了。这就是我们的苏海，狂人苏海！
当聪明学生遭遇能干老师
【十三少】
都说强将手下无弱兵，当年我们重点学校的老师们个顶个的都是教学能手，再加上学生们个顶个的都是从普通学校选拔出来的智力超群者，本应该是强强联合如虎添翼，可无奈造化弄人，天妒英才，聪明学生碰上能干老师，真弱智起来普通学校的师生们还真不是对手呢。
△河马的屁股是难有定形的
