我曾经说过，一个人对另一个人好如果没有要求那便肯定是有所期望，他会希望另外的那个对他更好或者用同等的好来对他。可爱情不同于友情，友情是将心换心，而爱情中永远只有一个处于上风，另外的那个只能自己给自己一个假期望。
我对ki说过：“就算世界上的人都会害你，只有我不会，我只会对你好。”尽管我也是有所期望的，可我所说的却是句句真心。
我无数次的问自己，如果他是爱我的那个，我还会不会这么用心，没答案。为什么爱情总是这样，尤其是出现在我身边的爱情，只能是单方面。我觉得在某种程度上，我对爱情有着精神分裂的感觉，希望能找到对自己好的人，可又不能安于别人对我好的状态，而且越是对我不怎么好的，我越要拼命地去追。我想，这是狮子座的某种征服欲吧，想得到的只不过是征服别人的感觉。就像以前交男朋友的时候，追我的人我理都不会理，每一次都是我去追别人，可每一次提分手的也都是我，或许得到了的东西在我看来就真的不值得去珍惜了。
可ki算是其中之一么？我只是感到我从来没这么想安定下来，只跟一个人。我在他面前究竟想要的是什么？
我从来都不敢去问ki：“你爱我么？”我怕他会说不爱，所以我只会小心翼翼地去问：“你爱过我么？”他不知道这个“过”字里面有多少的心酸，可他，连爱过都不肯对我说。
其实我要的并不多，我现在只想要他知道我对他的感情是爱，而不是他轻描淡写的喜欢。
我把电话号码换了，新号码的后七位是他的生日，我怕哪一天他会忘了我。我跟他说，就算哪天你忘了我至少也不会忘掉自己的生日，想我的时候就打给我。
他很少打电话给我，估计他早料到我肯定会忍不住先打给他，每次打通电话我都不知道究竟该跟他说些什么，我也不过是想听听他的声音，知道他在就会觉得满足了。
彬现在应该已经看出来我对他的态度了，坦白地说，他连个替代品都不能算是，如果是替代品的话，我不会任由他打来的电话响个不停却不去接，也不会连句暧昧的话都吝啬地不跟他说。
他失望地挂了电话的那一刻，我听出来他快坚持不下去了，他的失望反而使我高兴，这正是我想要证明的：没有谁的爱能比我的久。我知道他听见我声音的时候最想听到的话是哪些，可我说不出来也不想说。我想我让他伤心了。我一定比ki更狠心吧，ki看见我打过去的电话是不会忍心不接的。于是，我把他的号码设成了拒接之一，让他彻底地死心。我不想再害他。
这就是女人跟男人的区别，男人不爱你会选择跟你保持暧昧，而我，一个女人，不爱的时候便什么联系都不想有。
很多时候我都希望ki对我能狠心些，这样或许我放手也会放的干脆些。
躺在ki怀里，我跟他说：“当我在你身边的时候，你能不能把我当成你女朋友？”
他笑着说：“不把你当我女朋友，那我还能把你当什么。”
我欣喜并知足。
逛街的时候看中一套丹麦的咖啡杯，叫倒影杯。就是在下面的托盘上写着反着的字，出现在杯子上的倒影便是正着的。有很多种样子，有上面写着love的，有一对写着hisher的，很温馨的样子。我选了好久，选中的是一套写着thankyou的。我想我能跟ki说的也只能是谢谢了，谢谢他能陪我这么久，谢谢他能让我遇见并爱上他。
我给自己买了一只银制的手镯，自从我3岁之后就再也没带过手镯了，可我一直都很想有一只，亮亮的挂在手腕上。我在手镯上刻了字：ki，Ihopeyouaretheone。我希望他能是那个我要的唯一，不论是唯一的未来还是唯一的爱，我希望他能是。怎么看我都像是个很矫情的人，总是做一些让自己更难下定决心离开他的事。可我今天离开了，离开了这个有ki的城市，离开了我爱的人，也离开了爱我的那个。我只是很想让自己静静，我有点累，想换个城市生活一阵。我想跟自己的姐们一起谈心一起大笑，我都快忘了我笑的时候是什么样子了。我的离开可能对ki也是种放松，因为我又一次在深夜两点的时候看见那个叫菲的女孩给他打来的电话，我想问他，可我不知道该问什么。我希望他好，多些人爱他我只该高兴，不是么？
第三章当断不断必留后患当我把跟ki的故事告诉妈妈的时候，她很心疼地看着我，擦着挂在我脸上的泪，然后说；“他比你大那么多，应该用心的是他。”
我从来都没有想过自己跟ki在年龄上的差距，我一直都认为爱情之间年龄不是什么问题，可现实中这无疑成了我俩最大的问题之一。他比我大8岁，我不知道这个8年里有关他的一切，我宁愿自己也已奋斗过这样的8年。
妈妈紧紧地握着我手，我很需要这种能让我温暖感觉，我喜欢也感激自己在乎的人能在乎着我。我带着笑跟妈妈说：“妈，你放心，都会过去的，我以后会幸福的。”我不该让妈妈这么操心。
爸爸知道了ki以后只很简短的说了一句：“当断不断必留后患。”我知道爸爸的意思，他也是那个不论让我做什么或跟我说什么都只会为我好的人。
晚上12点的时候，Ro打电话给我，她喝醉了，她的生活中也有这么个让她想舍却难舍的男人，仿佛我身边的人大部分都是这样，会有一段痛苦的感情。Ro说我们在同一年都遇到了自己生命中的一段孽缘。
她边哭边跟我说：“Sunny，不管我们的未来如何，不管我们现在过的多辛苦，可我们都会好起来的，好好活着，就算这世界上没有哪个男人会爱你，我也会陪着你的。Ki不值得你为他那样。”她说这些的时候ki就坐在我身边，可我真能像她说的那样去想清楚ki不值得我爱么？我身边每一个知道ki的朋友们都仿佛都知道我跟他的结果会是个0，我也清楚可却始终不愿意接受。旁观者清，就是这个道理，因为不是自己身陷其中。
据Ro所描述，她的男人可以算的上是个明显的情感分裂者，前一分钟还爱到不行，下一分钟就把她打到鼻青脸肿，再然后就是恳求着她的原谅。我十分不理解Ro怎么可以容忍这样一个男人在自己的身边，而且还跟他同床共枕。
有一次接到Ro哭着打来的电话，我实在是受不了这个男人的做事方法，我在电话里狠狠地骂那个男人，当时ki也在我的身边，他没见过我发这么大的脾气，可能他压根就以为我不会发脾气。
我跟ki说我这辈子都不会找一个打女人的男人。Ki说或许是因为他爱她才会那样。那一瞬我竟然希望ki能打我几下。看来恋爱中的女人都是受虐狂。
我会很理智地劝Ro，劝cissy，可我却没办法理智地去对待自己跟ki的一切，我想她们也没办法理智地去放下她们的那一半。毕竟感情这东西不是说有就能有说没就能没的。我有时候真希望可以被人洗脑，洗掉让自己纠结的这部分。
“你最大的优点就是你的天真，不过最大的缺点也是这个。”ki经常这么说我。
以前我一直都不懂，我一直把这些话当作ki不愿爱我的借口，可现在我体会到他说的那些都对，我们之间所隔的现实让他把所谓的爱都磨淡了。我的确需要一个像他这样的人陪在我身边，他想事情比我想的远，会很理智地处理问题，这些都是我不具备的，所以他才会说我不现实。可他说他喜欢我的也是这点，因为我会不记一切后果的对他好，只因为我想对他好。
我买了一个奖杯给ki，上面写着：全球最值得爱的男人。Ki看见那个奖杯时候的表情像是看见了全球最神经的人为他做了最神经的事。
躺在ki的身边，我有着从未有过的踏实，我曾经一直失眠，到了凌晨3点的时候还会自己在屋子里溜达着想自己该怎么才能快点睡着。可每当夜里ki把我紧紧抱在怀里的时候，我会睡的很快，他是一剂很好的安眠药。我知道，只有这个时候他是完完全全属于我的，尽管天亮后我们就会分开，可我还是会很享受有他的每个夜，哪怕是只有几个小时，我也会分外珍惜。
3月的时候，我去体检，同时也得知自己怀了ki的孩子，可我并没有告诉他。我知道即便是告诉他，结果与我想的不会有任何的差别，只不过是多一个人操心而已。像往常一样，我不愿意给他添麻烦，我宁愿他没有任何烦恼的事。尽管怀的日子不是很久，肚子也没有大起来，可我还是会不经意地去摸摸他，我希望他是个男孩，ki曾说他希望自己的宝宝是个男的。
16号，宝宝做掉了，医生说超过日子会不安全。就在做B超检查的时候我还有许多许多的不舍，这个孩子毕竟是我跟ki的，而且是我这辈子怀的第一个孩子。我还能清楚的想起那些天摸着小腹的时候，自己高兴的样子，那时候每一刻都觉得ki是在我身边的。可惜的是我不会是个付的起责任的母亲，更何况它还有一个不想负责的父亲。
走出医院的时候，天是阴着的，我哭了，心里面空落落的，我从来都没有那样想过ki。
我把这个事情告诉cissy的时候，她在电话那头一直哭，她说：“你怎么这么不懂的心疼自己……”我一直劝她别哭，她说：“咱俩是一条命，你不好了，我怎么能好？”
Ro说：“你好坚强。”
我笑笑：我只不过是不想让别人觉得欠我的而已。我不舍的让自己的爱情是因为谁欠谁什么才建立起来的。
我一直都知道，即使我什么都不再有，可我身边还有cissy还有Ro，她们一定会一直陪着我。
那些日子妈妈总是打电话过来让我注意身体，可能真的母女连心吧，她潜意识里知道我这几天身体会不舒服，我总是很乖地说：“我挺好的，你跟爸爸也多注意些。”如果妈妈知道了这些事，我不知道她会多心疼。
自从宝宝没了，我好像突然间长大了很多，许多以前想不通的事情现在都能很理智地对待。我很安静地呆在寝室里，仿佛一切又回到了刚来这里的时候。
Ki打电话来问我在哪，我说在学校，他想我了，我知道，可是他却不肯说出来。我也很想他，从他身边那么安静地离开并不是因为我不爱他了，只不过是我需要时间来收拾我的心情。
其实回到学校里的我并没有立刻变成过去那个什么都不在乎的我，我还是没日没夜地想着ki，想着跟他的点点滴滴。我跟ki约好过两天去找他，他满口应承着。可当我用了两个小时去市里找他的时候，他说自己在塘沽，我很生气，因为我当时还满心欢喜地在商场里帮他选礼物。不知从什么时候起我在见他之前总是要买礼物给他，这已经不知不觉变成了想见他的理由，可悲！
他劝我说过几天去学校看我，我说不用。然后我便准备打车回学校，在路上的时候，我依然能感觉到我对他的想念，我问了他地址，然后打着车直奔他而去，我们第一次这么安静地坐在泰达的大厅里，那也是我们最后一次见面。
我还是爱他，一直都爱，我不清楚他究竟知不知道他是我第一个这么爱的人，就连那个耗损我一年之久的男人我都从未这么卑躬屈膝过。
我跟ki说：“其实在某种程度上我该谢谢你，谢谢你让我在这些日子里变成了一个感情专一的人。”他看着我说：“要是早认识你六年就好了。”我笑：“六年前我还在上高中，如果那时候你跟我相遇了，你也只不过是我28天男朋友中的一个。”我问他：“你想过给自己的孩子取什么名字么？”他说想过，可却一直在躲着我的眼神，我想他可能猜到了孩子的事，只不过是不想捅破，他果然不懂得怎么去负责。然后，我赶在学校关门之前回到了宿舍。
第二天，我去喝酒，我没有哭，却喝到自己找不到宿舍的大门。我打电话给Ro，她听见我的委屈不停地数落我：“你以为你自己是谁，你清醒点，离开他，你什么都不是，ki从来都没说过你是他的女人吧，你在他心里什么都不是……”Ro就像是那道刺眼的光，瞬间把我照的魂飞魄散。我忍不住给ki打了电话，我只问了一句：“ki，你告诉我，我到底是不是你女人？”我希望他能说是，那样好歹我还有坚持下去的理由，可他说等你酒醒了我再告诉你。
睡了一觉，酒醒了，又打电话给他，令我出乎意料的是，他居然把我设成了手机拒接的对象，就像我对待彬一样，不论我怎么打，电话里始终都是：“对不起，你拨打的用户正在通话中。”4通电话打过后，我立刻明白了他的用意以及他给我那个问题的答案：我不是他的女人，而且将不会是他的任何人。舍友芳让我用她的电话打，我说不用了，就算打通了我也不知道该说什么。我该说对不起么？我想不到我有什么事情对不起他。该说的他早就知道，想说的他也都知道…
三天后我发信息给他告诉他：我早就知道会有这样的结果，只不过自己一时半会接受不了，我的确很爱你，可你从来都没试过去爱我。发这个信息的时候，我的心情已经平复了很多，我没有希望他能回我信息或者是打电话给我。我想这次真的是结束了。
