男友嫌我是“太平公主”
我们相爱已经三年了，住在一起不到半年的时间。我对感情很纯洁，如果不是因为认定这个人，我不会轻易地和他在一起的。
我们的感情一直都很好。虽然他的工作会接触很多漂亮女孩子，可我很信任他。但他最近突然说我胸小，要和我分手，怎么办？相爱三年。因为这意外的分手，让我的伤心到了极点，难道胸小就是罪过，胸小就是分手的理由吗？那我平时的好又成了什么？
为什么他要这么伤我的心，分手的理由竟然是因为我的胸小，我承认我的身材不够好，但是感情的维系难道仅仅只是身体上的吗？那样的话，和他在一起还有什么意义呢？我给自己下了一个决定，我要去做隆胸，虽然我是一个很怕见血，很怕疼的人，但是我一定要做，我要让他看看，就算没有他我一样会活得更好，会活得更出色！
可是我的朋友们都劝我，不让我去隆胸。说根本不是我的问题，也不是胸大胸小的问题，还说男人都是这德性，我就是隆了胸，他还会说我腰不够细，皮肤不够好。我也不知道该怎么办了，我的胸是有些小，我要是再找个男朋友，总不能先问他，喜欢胸大还是胸小再交往吧。我该怎么办呀，要不要隆胸？帮帮我吧！
坦白说，看了你的故事，我很为你庆幸。陷在一段错误的感情中，双方都会不开心。继续走下去，也不过就是在你的伤口上撒盐而已。静下心来，我们仔细地分析一下原因吧。
只爱 “胸大 ”的他很容易就移情别恋
乳房从实用角度来看，有功于哺乳和人类的繁衍；从审美角度看，增加了女人的线条美；从性爱角度看，也是女人的性敏感部位。
乳房，本来是健康实用就好。可在某些商业价值的扭曲下，胸部的大小越来越成为男人择偶的条件之一。可悲的是，由于自我评价较低，有些女人也被同化了。
丰乳肥臀才能获得真爱？荒唐又荒谬。按照进化论的观点，岂不是所有的资源都集中到了身材一级棒的女人身上，而那些骨瘦如柴的女人，孤苦无依，凄凉老去。在几千年来的漫长岁月中，那些“太平公主”岂不是早就被淘汰而绝迹了，你也不会有今天的苦恼了。
你们恋爱三年，同居了半年，他终于确定了，他不爱你，因为你的胸太小。假设这是真实的想法，那么他爱的不是哪个女人，而是哪个女人胸大。今天喜欢人家“S”的魔鬼身材，明天又被其他人的“波涛汹涌”吸引过去。难道你要整天看着他垂涎别人，自己在一边反复计划着“整多大的胸才能让他死心塌地爱上你”？这简直就是自虐！
萝卜青菜，各有所爱。如果大家都去隆胸了，那喜欢小乳房的男人岂不是只有打光棍的命了？
“胸太小 ”只是借口，他想快速摆脱你
毕竟三年了，难道他是瞎子，看不出你的实际三围，也没有感觉出体积太小？“突然提出”是由于受到什么刺激，对比之下，突然顿悟原来自己一直不明真相？如果真是这样，看来你们还是没有缘分的。为了爱，你愿意接受隆胸手术，想要多大的尺寸都可以满足他。毕竟你是为了他才挨刀的。他就应该更爱你才对，怎么反而提出分手呢？
还有一个很大的可能就是移情别恋，想快速摆脱你。他这样的决绝，连个补救的机会都不给你。为了分手，实在找不出其他的问题，就挑了个你勉强可以称之为缺陷的“胸小”？
即使隆胸，也只是治标不治本
爱就是爱，没有理由。而不爱的理由却千奇百怪，比如，脸上有麻子、家里太穷、身高不够之类。难道说麻子脸的先去整“激光美容”，太穷的发个横财，海拔太低的就去增个高，才能获得恋爱和婚姻的入场券？那所有的商家都会开心地整天在家里数钞票了。
只凭胸围去衡量女人是否值得去爱，确实是非常狭隘的观点。相信你也很难说服自己接受这一标准。你很伤心，伤心之余也很愤怒。想亡羊补牢，通过做隆胸手术来让他后悔，让他看看自己错过了什么。可惜这治标不治本。其实你的朋友们都非常聪明，看出了问题在哪里。其根源是：你爱上了一个不爱你的人，他从来没有爱过你。
我知道你非常地痛惜，为自己，也为这三年多的青春和感情。既然分手了，就一起来看看，未来你要如何走下去……
情境转移，接受失恋现实
第一，换个角度，面对分手现实。没有人能坦然接受爱人的抛弃，何况还是这种“羞辱”式的分手。你可以恨，可以骂，可以痛哭，就是不可以逃避。
尝试换个角度来看，分手是彼此的解脱。他爱的不是你，要感谢他的坦诚，至少他没有欺骗你。至少你不用担心他的挑剔和指责，更不用再担心他哪天会被人勾引走。
第二，停止错误。爱了三年，你才发现大家审美观和价值观不同。你们都爱错了人，他已经勇敢地停止错误了，你呢？还要继续错下去吗？勇敢地告诉自己：我选择了个不适合我的人，现在我要勇敢去面对，停止继续错下去。你放弃了一个嫌弃你身材不好的男人，就有可能在未来碰上真正懂得欣赏你、爱你的人。
第三，采用正确的方法告别旧爱。失恋不可怕，可怕的是失恋了还抱着对方的大腿，死死不肯放手。而你不过换了一个形式，死抱着“胸大才值得爱”的观点，通过隆胸来赢得对方的认同，乞求对方的感情和怜悯，再不然，让他后悔也行。可除了花一大笔冤枉钱和挨上两刀，没有任何意义。已经无法挽回的感情，就别试图伤害自己了。
第四，情境转移。想真正告别这段感情，有很多方法，比如，放个大假出去散散心，或者和家人、朋友聊聊，寻求安慰和帮助；你需要的是心平气和，给自己一段时间。你可以选择一个月、两个月，或许半年，都没关系。前提是：保护好自己已经受伤的心，尝试振作起来，努力恢复单身时的平静生活。
改变不合理信念，学会欣赏自我
第一，找出不合理信念。想想看，为了这段感情，你委屈自己接受了多少不公平的评价？如“胸小的女人没有魅力”、“身材差，就没人要”、“胸小就是你的问题”、“你不合格，不够女人味”等。这些评价被你内化成为不合理的信念，成为你评价自我的标准。
第二，把它们都写下来，针对每一个不合理信念，写出正确的认知去反驳。比如，“胸小，最多只是每个人的标准不同，与个人价值无关”；“女人的美，在于健康和自信，而不是身材”；“评价女人的好坏，不能只看样貌和身材，更重要的是参考人品、性情、责任心等因素” ……建议多学习，增长知识。当你无限趋近于正确的认知时，不合理的信念自然也会远离你。
第三，强化正确的认知，防止出现冲动行为。女人脸蛋美不美，身材好不好，都是次要的。时间长了，乳房会下垂，身材会走样，唯一增值的就只有自信了。自信可以帮你正确评价自己，并勇敢面对生活中的挫折。要想形成正确的认知，光看书还不行，你要积极大胆地去说。每天告诉自己“我是很优秀的”、“我很有魅力”、“我要不断学习，实现个人成长”。有些时候，心里怎么都转不过这个弯来，也别着急，可以和你的朋友们聊聊。他们的理智和支持，可以帮你走出迷雾。万一真的冲动起来想去隆胸，记住先咨询专业医生的看法。只要不是影响到健康和哺乳，就坚决维持现状好了。隆胸毕竟还是有风险的，不管是健康还是心理。
第四，欣赏自我，从发现自己的优点开始。欣赏自己的优点，可以帮你找回自信。不懂得欣赏你的美好，那是他目光短浅。损失的也是他的幸福。
“情人眼里出西施”，真正爱你的人，是会懂得欣赏你的全部，包容你的缺点。懂得欣赏自己的女人，这样的男人才值得你全心全意去爱！恋爱，不仅是要你练习去爱，也要你练习去爱自己！
男友说不“试婚”就不结婚
大四的时候，我认识了现在的男友，他是我的大学同学。浓情蜜意的时候，男友忍不住总是提出要 “在一块儿”。而我是一个传统的人，认定第一次是一定要给未来老公的。况且还是学生，这样做不好。毕业后的事谁也说不准，万一我们不在一起，自己岂不是亏大了？就没有答应他的要求。
毕业后我留在本市了，找了份教师的工作。想着谈了快一年了，大家的感情都很好，就问他打算何时结婚。谁知男友提出要先住在一起 “试试”，看我是否符合他要求的好妻子标准，然后才登记结婚。我不同意，我觉得这样的想法很自私，两个人至少是登记了才能住一起。但他说别人都是先住在一起再结婚的，而且结婚前发现不合适还可以分手，一旦结婚了再发现的话就要离婚。他质问我为什么和别人不一样，别人都肯付出，为什么我不肯付出。最后他撂下了一句：“不试婚就永远都不结婚”。
我左右为难，在他 “一定会娶我 ”的承诺下，退掉了宿舍，搬进了他租的房子里。一开始生活非常甜蜜，他得到了满足，对我也特别的温柔。可每当我问他什么时候结婚，他总是说等他事业发展起来再说，他不想分心。
身为教师，我很害怕被人家知道自己未婚同居，整天心惊胆战的。校领导经常提醒青年教师要在这方面为人师表，作风检点。那天我和他争吵起来，最后的话题又落在结婚的日期上，“同居两年了，你到底打算何时结婚？”他说还要拼命工作几年，给我买一套体面的房子后再结婚。
我哭了，非常伤心。在他眼里，我的困窘似乎并不重要，他从来没有想过我的处境。难道他从没有想过和我结婚？我该怎么办？
为了爱，也为了感情能有个结果，你委屈地答应了男友的要求：先试婚，再结婚。谁知道，一试就试了两年多，男友好像只顾着忙于自己的事业，却绝口不提结婚的事情。究竟他的心里是怎么想的呢？一起来分析分析。
男友 “只试婚而不结婚 ”的两大原因
1.为了得到你，抛出试婚的诱饵
谈恋爱两个人总免不了卿卿我我，可正常的男人谁又受得了“看到吃不到”的诱惑呢？
对于男人来说，得到了女人的身体，才意味着他得到了你的心。男友只能偶尔亲亲抱抱，最后的亲密接触，你怎么也放不开。他觉得你不肯把自己完全地交给他，不肯为他付出，就证明你不够爱他，心里还有着其他的想法，那你怎么有资格成为他的妻子呢？
为了证明他的能力，为了完全地占有你，他还是利用了你的痴情，抛出了试婚这个诱饵。结果他得到了你，满足了自己的欲望，对于结婚的事，却丢在了脑后。
