我仅是举出一小部分而已。这些人所能抱怨的，可是毫无止境。无论是喜欢诉苦的女孩，或是健壮的大男人，这类人只要一开口，通常是说个没完没了。他们把自己放在舞台中央，是各方注意的焦点。只是，听众所能回报的，大概只是一个大大的、深长的哈欠，并希望自己就此失去意识，直到话题结束为止。对这些令人苦恼的人士，最麻烦的是，他们并不知道自己的言谈令人生厌。正如我们所说，没有人会故意惹人讨厌，这些人认为自己是各种集会的活力泉源，是聪明伶俐的社交家、是提供情报或珍贵信息的人。也许你和我也正是这一类型的人，只是自己毫无所觉罢了。
所幸这类状况还是有迹可循，只要我们留心观察，随时警觉，应该还能及时挽回我们的听众，比如下面这些表现：
1.有些听众会现出不自然的微笑或眼神。
如果我们正滔滔不绝地谈到自家的小威利如何讨人喜欢，然后，发现听众正坐立不安、心神不宁的样子，那时我们便要赶快停止话题，或是让对方也有机会可以谈谈他们家的孙女儿。当然，接下去便是轮到你受苦了。
2.对方开始偷偷地看手表。
假如，他们开始用力甩手表，或是把手表拿到耳朵旁边，其用心就更明显了。你那时若不立即打住话题，就要明白对方已开始在内心嘀咕，甚至开始咒骂了。公开演讲的人士尤其应该随时注意这种“看表征候”。
3.飘忽的眼神也是一项不可忽略的警示，那是对方对目前的话题不感兴趣的表示。
例如在一个鸡尾酒会上，我们正好逮住一个可怜的家伙倾听我们发言。那时，假如他急切地想摆脱苦难，唯一的方法便是用乞求的眼神向经过的人求救。当然这个方法一点效用也没有，没有人会傻得愿意同他交换位置。因此，假如你尚有些人性的话，最好赶快停止话题，放了那个可怜的家伙。也许你会问：以上谈到的问题，究竟与心灵的成熟有什么关系呢？我们可以这么说：言语乏味可以显示出说话的人缺乏智性、想象力和对人的敏感性，而这些特性都是完成健全人格、能对别人有正常反应所不可或缺的重要因素。
言语乏味的人不但不了解自己、不喜欢自己，甚至也不能保持自己的自然天性。由于他不能使别人了解自己的基本需要，并得到满足，因此在与别人交往的时候，也很难去了解并满足他人的需要。为了补偿内心的空虚，这种人会把注意力集中在一些琐事上面，并过分加重这些琐事的重要性。他的沟通方式与其精神层面一样毫无趣味。他绝不是个真正有趣的人，而是现代人沉浮在人世间的悲剧象征，没有坚定的支持力量或对事物有一定的看法。言语乏味是人格生病的一种症状，也是人格不再成长的一种现象。人若是心灵成熟，或心智继续成长，就能与人讨论任何事情而不致引人生厌。因为凡是经由他处理的每件事，都会变得有意义。同样的事，言语乏味的人处理起来是毫无趣味，但成熟的人却能将其变得活泼有朝气。但这些令人生厌的人，却是使我们愿意为成熟而更努力的最大刺激因素。因为这些人让我们深深体会到——假如我们不努力，终有一天也会变成那副模样。
所以，如果你想克服人性的弱点，做一个成熟的人，请记住第8个方法——时时注意自己言谈细节，不要做一个令人生厌的人！
9.赢得友谊的最佳方法
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要想赢得别人的友谊或者感情，必须先不去担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，并增进能让别人喜欢你的品质。
当我15岁的时候，还是个爱幻想的孩子。我常常想自己总有一天会写出一部全美国最伟大的小说，于是，我就开始沉浸在梦想中：似乎已看到周日报纸上连篇累牍的好评，似乎听到了经久不息的掌声，似乎闻到了袅袅传来的香火味。我还幻想着去巴黎参观时应该穿什么样的衣服，高兴地看到人们到处引用我的文字，凡是我所到之处总有人追随和敬仰我。
就在我做这些梦的时候，我根本没有想过创作必须付出血泪和汗水，必须用辛劳来换取。在我梦想的天堂中，有的只是荣耀，而没有荣耀背后的付出。所以，你们不可能在美国伟大作家的名录中找到我的名字。我也渐渐明白，伟大的作品都是由那些只顾埋头写作，而不图任何回报的人创作出来的。我在年轻时曾有一种愚蠢的心态，既渴望友情，可是却又只愿意和别人保持某种比较满意的关系。我这种心态正好和许多人一样：既想要别人对自己感兴趣，但是却不肯花精力让别人来接受自己。
在我的成人教育课程培训班上，我发现许多人都很自卑，他们总是这么想：“我过于害羞胆小，不能吸引别人的注意”；“看来没有人愿意对我感兴趣”；“别人并不渴望认识我”……
别人凭什么要对你感兴趣呢？在这个世界上，也没有人有义务去必须喜欢别人。无论是做生意还是在社会交往中，假如我们不能拿出别人想要的东西，我们就没有任何理由让别人来主动讨好我们。
要想赢得别人的友情，就必须甩掉包袱，不要担心别人是否会喜欢我们，而且要尽量发掘我们身上潜藏的基本素质，激发别人来赏识我们。
玛丽安·安德逊曾经很生动地描述她早期的生活——她那时事业失败，整个人很不得志，几乎就要放弃歌唱生涯。后来，凭借心灵的追求，她才逐渐恢复勇气和信心，准备继续为自己的事业奋斗下去。有一天，她兴致勃勃地向母亲说道：“我要再唱下去！我要每个人都喜欢我！我要继续追求完美！”母亲回答道：“很好啊！这是很好的志向——但是，要知道，人在成就伟大的事业之前，必须先学会谦卑。”玛丽安听了，深受感动，因此决心在音乐造诣上“力求”完美，而不是“想要”完美。“谦卑先于伟大。”这是母亲给她的最好赠言。
在好莱坞默片时代，以拥有狗明星“强心”而名噪一时的亚伦·卜恩，由于观察许多狗的动作和行为，因而写下一本极为轰动的畅销书：《写给强心的信》。他在书中说道，强心在拍片时，很能自得其乐，看起来不是为报酬而工作，而是它本身真的喜欢这项工作。好几次，现场根本没有人要求它表演，它却一直表演得兴高采烈，可见它丝毫不是为报酬或奖赏而工作——这就是它能成为明星的小秘密。卜恩先生另外告诉我们一个小舞星的故事。那个小女孩在试镜的时候，十分紧张，几乎没有勇气出场。卜恩告诉她：“不要去揣想试镜的结果，只要高高兴兴地跳就是成功。”果然，那女孩不再紧张，并且试镜之后获得录用。是的，赢得别人注意的最好方法，是不要去担心结果如何，或在意别人是否喜欢我们。只要我们开始采取行动，努力去实践那些必须完成的事项即可。正如威廉·奥斯勒爵士所说的：“不用为模糊不清的未来担忧，只要清清楚楚地为现在努力即可。”
名作家荷马·克洛维是我的好朋友，十分懂得交友之道。凡是碰到他的人，无论是清道工、百万富翁、妇孺老幼——都会在与他相处15分钟之内，对他产生好感。为什么呢？他既不年轻，又不英俊，更不是百万富翁，他有什么魅力可以吸引人呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感觉到他真的喜欢、关心他们。小孩会爬到他的膝上；朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点；而且，假如有人宣布：“今晚荷马·克洛维会到这里来！”则当天的宴会一定没有人缺席。除了朋友间深厚的感情之外，荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿，还有好几个孙儿女，全都对他称赞不已。究竟这位作家是如何赢得这种幸福的？说来也很简单——就是待人诚恳、热爱人类而已。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意。只要是身为一个人，对他便意义重大，值得付出关爱。每次他遇见陌生人，很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量谈对方的事。他借由问问题，可以知道对方是从哪里来，做什么事，有没有什么家人等等。他不会唠叨个不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，借以建立起友谊。这种方法，连最爱嘲笑人生的人，都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的：“外交的秘诀仅在5个字：我要喜欢你。”
荷马·克洛维从不担心要如何结交朋友——因为他已经是每一个人的朋友。他不在意别人是否喜欢自己，而是专心一意去喜欢别人，结果反而有“无心插柳柳成荫”的效果。
有经验的销售人员一定都知道，假如你一直担心生意是否成交，则一定会造成心理负担而不能好好表现。
“大众食品”的董事长哈利·布里斯在大学时代，曾经靠推销缝纫机来赚取学费。布里斯先生认为，好的销售员不会去关心买卖是否成交，而是专心一意去服务顾客。假如销售员的注意力是集中在服务顾客，其产生的力量会较大，也比较不会遭到拒绝。想想看，谁会拒绝别人来帮忙解决问题呢？布里斯先生说：“我现在常常告诉销售员，假如他们每天早晨都先这么想过一遍：‘今天，我要尽可能去帮人解决问题。’而不是认为：‘今天，我要尽可能多做几笔生意。’那么，他们会更容易与顾客沟通，生意自会成交。那些致力于帮助别人解决问题，使别人能活得更好、更快活的人，才是真正最好的销售人员。”
我们玩高尔夫球的时候，眼光通常都集中在球上。我在教导学生如何与人沟通的时候，则通常告诉他们把注意力集中在所要传达的信息上面。假如你遇事过于在意成效如何，就容易产生紧张、害怕、表达不良等副作用，结果反而真的达不到你所要的效果。我自己也是尝尽苦头才学到这个教训。由于我胆小，因此惹得别人特别喜欢欺负我。像餐馆的侍者、火车站的脚夫、计程车司机等等，都经常喜欢吓唬我。此外，我也不是个公开演讲的料子，要我站在别人面前讲点话，其花费的精力大概和别人主持大型的会议不相上下。
好几年前，我准备发表演讲，当时的听众据说相当难缠。我事前与一位好朋友一起吃饭，免不了流露出紧张的情绪。“假如听众不同意我讲的话，怎么办？”我神经兮兮地问那位朋友，“假如他们不喜欢我，该怎么办？”“不错，”朋友回答道，“他们为什么要喜欢你呢？你能给他们干什么？你认为自己要讲的话很重要吗？”我承认那些东西对我来说，的确意义十分重大。“很好，”她继续说道，“我倒不觉得听众喜不喜欢你有什么重要。重要的是你有没有把想讲的信息传达出去。至于他们喜欢或讨厌你，又有什么关系呢？至少，你已完成了任务。”
朋友的这番话，改变了我对演讲的整个看法。现在，每当我准备发表演讲的时候，都会在事前先静心祷告：“神啊，求你帮助我传达出对这些听众有益的信息来，让他们有所收获，满心欢喜地回家。”这样的祷告对我十分有用，而我也的确希望能对听众有帮助。这样的祷告使我谦卑地体会到自己只不过是个传达某些信息的讲员，而不是要显露自己的学问或风采。我的目的是要带给听众一些鼓舞性的思想，以期对他们的生活有助益。
得到友谊的最佳方法，是必须注重施予，而不是获得——但应该是亲自赢取得来，而不是靠一时的吸引或哄骗。所谓赢取友谊的能力，并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。这听起来很像是牧师的讲道内容，是吗？不错，我们的文明愈进步，就愈可发现在几千年前的宗教信仰里，早已经详细说明过这些事实了。
《来自史洛夏普的少年》一书作者休士曼，可说是英国杰出的知识分子。他身兼诗人、评论家、演讲家和教师等身份，一向不喜欢教条和所谓的“宗教传说”。但有一次，他在演讲中却这么提到：“我认为人类史上最有深度的一句话是：‘那些想挽救生命的人，往往会失去生命；而那些失去生命的人——对我来说，其实是挽救了生命。’”
休士曼讲的是有关艺术、美学的精神，强调创造性艺术家应当看重创作本身，而不是创作所可能得到的报偿。上面的一席话，不但对艺术的理论属实，对事业、对赢取友谊、对人类各方面的种种努力，亦是属实。我们须把首要的事放在前头，如：要想赢得爱情，先要值得被爱；要想赢得友谊，先要表示友善；要想别人对我们产生兴趣，就得先要对他们发生兴趣——没有什么方法可以一劳永逸。
当然，为了要得到友谊和情爱，我们必须先认清“施比受更有福”，然后把这种认知用实际行为表现出来。我们不能只是把金矿藏在内心，黄金必须使用才能显示其价值。像《圣经》所说的：“由所结的果子，便可认出他们来。”
不错，夫妻间深厚的感情，是不必常用言语表达出来。但是，假如这种感情也不用其他方法来表示的话，很可能就会因失去滋养而干枯掉。我们常听许多太太言道，当她们亲爱的丈夫为某些小事表达谢意的时候，她们是多么高兴！
爱是人类不断进步的基础。我们与别人的友谊如何，也是衡量我们的感情是否成熟的一个标准。我们必须明确别人的感受；我们还必须明白，当我们伤害他人的同时，我们自己也会受到伤害。这样，我们就能成为心理学中的“神人”，也即与他人的“同感”，这也是成熟的一个基本要素。友谊正是对“人类之爱”真实含义的领悟，是人与人之间感情的契合，它划清了文明和野蛮的界限。假如我们想与他人维持成熟的人际关系，同情心是一种必备的感受能力。
所以，如果你想克服人性的弱点，做一个成熟的人，请记住第9个方法——要让别人喜欢你，先得使自己让人喜欢！
10.不断丰富自己的内心
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对于一个成熟的人，学习应该是任何年龄都可以继续的快乐体验。教育不应该局限于校园内，它必须有自己的正规的一套课程。
1956年2月，《纽约时报》上刊登了对依萨克·普莱斯勒的一篇专访：
普莱斯勒先生白天在一家百货公司做售货员，他用4年的时间完成了高中夜校教育之后，又进入布鲁克林学院夜校，准备完成大学课程，然后继续研读法律。在大学一年级的一篇题为《快乐是什么？》的作文中，普莱斯勒先生写道：“拿下高中文凭，进入大学，然后期待着做一名律师——这就是我最大的快乐。这期待就能增添我内心的快乐，”普莱斯勒先生说，“大学要5年或更长的时间，这要看我努力的程度，然后法律学院的学习又需要5年时间。”
哈佛大学前劳伦斯·洛威尔博士曾经说过：“大学教育或教育培训制度所能教给我们的只是如何帮助自己，我们必须学会教育自己。教育贯穿成长的全过程，是一种心灵所需的自发的运动，是一个扩充心灵发展的过程。”
一旦我们了解了这些，自我教育和自我改善便成了我们无论身处生命中的哪个阶段都可以追求的令人兴奋的体验了。没有什么能比开发出乐于在晚年继续摄取知识的热情更好的投资了。
