很多父母在培养男孩的时候都会强调“独占鳌头”，他们企图用最高的目标，让孩子获得最大的进步。其实，用“最”来要求孩子，是最糟糕的教育方式，尽管在这样的教育下，孩子可能会在某方面表现得极为优秀，可是在人格发育上，往往会出现负向发展。更多的时候，孩子不但无法做到优秀，还慢慢变成了一块“不可雕也”的朽木。
不要给你的男孩提出过高的要求
对孩子期望过高，会给孩子带来超负荷的压力，不利于他健康成长。
现在的家庭一般都只有一个孩子，是一个完完全全的“三人行”式的家庭。孩子是父母唯一的生命延续，因此，绝大多数父母都会以孩子为中心，所有有关孩子的事都是头等大事。在这点上，无论是富裕的家庭还是贫困的家庭都一样。
有很多父母认为，只有孩子出人头地，父母的教育才是成功的；只有孩子能够从众多的孩子中脱颖而出，父母才觉得有面子。正是在这样的思想指引下，大多数父母对孩子都是高标准、严要求。还有一些父母，总希望自己未能达成的心愿能由孩子来完成，满足自己的实现个人价值的需求，在这种情况下，他们也会以很高的要求来教育孩子。
还有一些父母，他们事业有成，往往腰缠万贯或具有很高的名誉声望。由于他们自己本身的事业心极强，所以对孩子的要求也很高。他们要求孩子的学习成绩数一数二，将来考个名牌大学，要选择发展好的行业，或者帮助父母完成事业。
对于男孩来说，父母的教育更加不敢怠慢，因为社会给男性的角色定位非常苛刻——必须是顶梁柱。这些父母都很爱孩子，但这种爱，总给人一种怪怪的感觉，教育成了满足自己实现个人价值的途径，孩子成了满足自己虚荣心的工具。这样的教育，你能真正看好它吗？当然也可能，这些父母就是出于对儿子无私的爱，他们不要求儿子将来能给自己多少回报，他们不看重儿子有出息后自己的面子荣光问题。但是即使如此，这种爱，也是一种自私的爱，因为它极有可能伤害到孩子的成长。
事实上，孩子是一个独立的个体，他有自己的喜好和追求。很多孩子的喜好和追求可能不符合社会的热点，但不能说明孩子无能。比如，一个男孩喜好玩冰上陀螺，而且玩得花样百出，但是他的学习成绩却极差。你能说这个孩子是蠢材吗？不，天才的定义并不是成绩好，并不是在社会的热点技能上发挥出色。这个孩子能把冰上陀螺玩出花样，就说明他是天才，在那个方面，他就是最棒的。
当然，对于孩子未来的生存来说，只有符合社会热点的技能才对他有更大的帮助，他也会因为在这方面的突出表现而受到更多人的追捧。同时，在社会和人群的认可下，孩子的各项素质会完善得很快，他的实现个人自我价值的需求也会得到极大的满足。对于孩子来说，这的确是好的。
既然如此，我们有必要协调孩子的喜好追求与当下社会的热点技能靠近。但如果你真的以违背孩子的喜好追求为代价，就不要苛刻要求孩子，让他必须要达到最好。前人的经验告诉我们：大部分子女都无法达成父母的期望，父母为此失望焦虑，孩子也觉得备受压抑。
作为父母，我们浸淫在社会之中，深受社会主流思想的影响，认为只有在主流渠道获得成绩才是成功。我们很自然地把这种思想运用到教育中去，并不以为错。现在，一些年轻父母在孩子出世前就做好了种种计划，希望自己的孩子比别的孩子表现更好。
但是站在孩子的角度考虑，由于父母要求高，而自己又不擅长，感到压力非常大。有一些孩子表现很突出，于是，做父母的就常常给孩子制定一些宏伟目标，让孩子去实现，结果目标太高，超越了孩子的承受能力，让孩子产生恐惧心理，压抑了孩子的潜力发挥。还有一些更过分的父母，自己都无法做到十分完美，却要求孩子处处表现优秀，不能出现丝毫的差错，结果让孩子时时处于紧张之中，影响了孩子的个性发展。
倪匡云是一名优秀的律师，这个职业不但给他带来了名誉，还让他成了名副其实的富翁，因此，他非常儿子倪英杰继承自己的事业。
自小，倪匡云就刻意对倪英杰进行栽培，向倪英杰灌输一些法律概念。小英杰很聪明，在8岁的时候，就能把一些法律条文讲得头头是道。这使倪匡云非常得意，对他要求更加严格，还给他制定了详细的成才计划：12岁以前成为一名优秀的口才演讲者，13岁在推理、分析、判断方面不输于成人，15岁完成全部法律条文的记忆，16岁跟着自己在律师所实习，17岁拿下法律专业的文凭。
倪匡云的计划曾经遭遇了一个教育家朋友的质疑，那位朋友认为，他根本就不是在做教育，而是在写传奇故事，信手拈来，根本就不考虑孩子的感受。倪匡云很不屑地说：他的儿子生来就是做律师的，而且是做世界上最优秀的律师的。那位朋友劝说未果，看着小英杰，心生怜悯。
一切都按计划进行。小英杰很早就参加社会企业举办的演讲活动，13岁的时候，他已经成了一个风云人物。在众人的追捧下，他似乎获得了极大的满足。倪匡云更加得意，他故意找到那位教育家，显摆自己的教育成绩。那位教育家发现倪英杰染上了很多坏毛病：自私，好表现，喜欢辩论、以驳倒人为乐、经常用一些刁钻的问题让一些要人下不来台。大家都觉得他是个孩子，所以哈哈一笑过去了事，可是倪英杰却错会了意，以为大家都被自己折服了。教育家提醒倪匡云，可是他刚说了个开头，就被对方打断了，教育家只好摇摇头作罢。
不幸的事情终于来了，倪英杰很希望考一所离家近的学校，那里的法律系也很不错，可是父亲要求他考政法大学。结果出来，倪英杰没有考上。这太让倪匡云吃不消了，他在人前炫耀的一切都化成了讽刺，这还有什么面目见人？他怒骂倪英杰没出息。其实倪英杰乍一听到这个消息时，也震惊了，他不知道问题出在了哪里。他很希望父亲能够安慰自己，帮助自己找到问题的根源。没想到父亲一下子否定了他，他仿佛一下子从山巅坠入了谷底。
倪英杰把自己关在屋子里不出门。倪匡云隔着门对倪英杰说：“好好反思一下吧，我真替你丢人，每天显摆自己多能耐，现在却成了一个大笑柄。居然连高考都没有考好，你还想当律师？枉我还以你为荣呢！”
妻子强烈反对他这样做，但是倪匡云认为对待男孩就应该给他打击，让他猛醒过来，才能取得更好的突破。倪匡云告诫妻子，千万不要安慰孩子，否则只会让他变成软蛋。躲在屋里的倪英杰听到这些话，虽然心里很不是滋味，但是也决定复读，东山再起。
倪英杰变得非常消沉，只埋头读书。倪匡云还是采取那样的教育措施，对他施加压力，让他做到最好。一次，倪英杰被父亲拉去给一个着名企业做演讲，告诉他这将决定他的未来，一定要讲好。可是，倪英杰看到台下有人窃窃私语，就蒙了，他一下子想到自己的高考失利，他认为大家都在讨论自己，这致使他两分钟没有想到演讲的内容。尽管在父亲的引导下，他最后终于想了起来，可是却发挥失常，说话磕磕巴巴，让倪匡云大失颜面。
这之后，倪英杰每况愈下，频频出错。又一年高考来临，倪英杰再一次失利。他接受不了这个现实，差点跳楼自杀，幸亏倪匡云及时赶到，救下了儿子。倪匡云此时才意识到问题的严重性，他想起教育家对他说的话，决定反省自己。
倪英杰是一个聪明的孩子，如果不是父亲的错误引导，他肯定会在某方面有所建树，甚至很有可能是父亲要求的法律方面。但是由于父亲的强迫，他承受着比同龄人更多的压力，不但要学习，还要不断参加各种社会活动，这已经超出了他的负荷。但父亲没有意识到这一点，还不断给他施加压力。父亲过高的期望，让倪英杰的自我要求也变得很高，这无形中加重了他的心理负担，使他在面对失败时一下子接受不了。如果在他第一次没有完成要求的时候，父亲哪怕只是给他一个安慰，也可以让他重新拾回自信，可是他的父亲却一如既往，仍然高标准、严要求，结果让孩子产生严重的自卑心理，并且一发不可收拾。
一个很有天分的孩子在遭遇严格的要求的时候尚且会产生自卑心理，何况并没有天分的孩子呢？父母对孩子期望过高，希望孩子绝对按照父母的要求和标准去做，会造成亲子间矛盾，同时，还会让孩子产生变成自卑心理。
所以，父母们不要只顾着恨铁不成钢，应该先想想以孩子的条件，适不适合，能不能够成你所需要的“钢”，即使能成钢，也要慢慢来，不要给孩子超出他承受能力的要求，以免得不偿失。
对孩子的期望要实事求是，因势利导，不要超越实际地逼迫孩子，对孩子期望值过高，最终摔得最重的不仅是父母，更是孩子。而且摔得越重的孩子，恢复得越缓慢。父母如果没有耐心，不能接受孩子的“低”成绩，就会给孩子造成一生的伤害。
学会接纳你的男孩的弱点
每一个孩子都是天才，家长要在自省中先学会接纳孩子的弱点，发现孩子的优势。
有很多家长，总是抱怨自己的儿子这也不好，那也不行，让自己操碎了心，却还是一副“扶不起的阿斗”的模样，真是恨铁不成钢。
其实，孩子是家长的镜子，问题孩子身上必然有问题家长的影子。那些抱怨孩子的家长，是不是应该反省自己，看看自己呢？
一位妈妈向教育专家倾诉：儿子该参加高考了，可是选择志愿问题却成了母子间的一堵墙。儿子想报美术专业，可是妈妈不认可，怕他将来养活不了自己。而儿子非常喜欢画画，还参加了全国举办的漫画比赛。妈妈的理由是他虽然参加了比赛，但是没有取得名次，所以，画画并不是他的长项。儿子则认为这是自己喜欢的事，一定能做好。母子俩一直争执不休，影响了母子之间的感情不说，还耽误了孩子的学习。
教育专家认为这位妈妈应该让孩子自己做选择，这位妈妈立刻就急了，她说：“这孩子画画从来就不行，画什么都不像，而且没有其他特长，他性格又比较内向，只适合选择常规的专业，将来找一份稳定的工作。”教育专家一听立刻问道：“你在孩子面前，总是强调他做什么都做不好吗？”这位妈妈一下子沉默了。
她忽然意识到自己伤害了儿子，因为她的确没有发现儿子有什么优点，而这肯定不是孩子的问题，而是她自己的问题。
每一个孩子都是天才，这可不是唱高调，的确是如此。只是在成长的过程中，父母的教育方式不当，让孩子把优势藏了起来，而不断展现弱势。
那么怎样的教育会让孩子发挥优势呢？
第一，欣赏孩子。
孩子在小的时候做什么都不会像成人一样“有模有样”，即使那些天赋特别强的人也是如此。如果在孩子开始某项活动的时候，父母没有欣赏，反而只有打击，比如说“你画的那是什么啊”，就会让孩子失去兴趣，同时丧失信心，否定自己。
有这样一个故事非常能说明问题：
幼儿园时，第一次参加家长会，老师对妈妈说：“你的儿子上课在板凳上连5分钟都坐不住，我怀疑他有多动症，建议您带他到医院看看。咱们班现在有30位小朋友，他是最差的一个，你得帮助孩子改正。”
妈妈非常难过，流着眼泪回到家。这时候孩子满怀期望的看着妈妈，妈妈看到孩子的小脸，心里一酸，却笑着说：“孩子，老师表扬你了，说你现在板凳上能坐3分钟，再努力一下肯定能坐上5分钟。你知道吗？其他宝宝的妈妈都在羡慕妈妈，因为在咱们班里，你是进步最大的一个。”儿子笑得很开心。
上小学了，第一次参加家长会，老师对妈妈说：“你的儿子总是无法理解数学老师讲的课，这次数学考试是班里的倒数第二名，数学卷子居然只答对了两道题。我怀疑他智力有问题，你最好带他到医院去查一查。”妈妈又是哭着回了家。
孩子依然满怀期望地在等着妈妈，他的眼神似乎有些暗淡，妈妈对孩子说：“数学老师说你已经取得了很大的进步，能从很多难题中找到两个正确答案了。老师对你很有信心，说你有些内秀，只要再努力些，就会超过你的同桌，超过很多小朋友。”儿子暗淡的眼神一下子放了光，他不再沮丧，央求着妈妈给自己做好吃的。妈妈笑着答应了。
从此后，妈妈发现儿子变得非常懂事，好像一下子长大了许多。他开始自己照顾自己，自觉地学习。
上初中了，第一次家长会，妈妈坐在儿子的座位上惴惴不安，她不知道等待她的是什么批评。但是这一次，老师点完了差生名额，居然没有儿子。妈妈有些不习惯，就问老师，老师说：“按你儿子现在的情况，考重点高中是没有希望的。”妈妈欣喜若狂。
儿子还在等待妈妈，这一次，妈妈看不出儿子眼神背后的含义，妈妈说：“老师很欣赏你，说你最有希望考上重点高中。”儿子咧开嘴笑了。
上高中了，第一次家长会，妈妈信心满满地坐在儿子的位置上，老师却说：“你孩子考重点大学是没戏的。”妈妈点点头。
回家后，这位用心的妈妈对满怀希望的孩子说：“老师说了你考上大学是没有问题的，但是如果考重点大学，就要更努力。”孩子似乎有些惊讶，但是他点点头。
又过了三年，这个孩子拿到了清华大学的录取通知书。那一天，妈妈笑了又哭，哭了又笑。儿子手拿通知书跪在妈妈面前哭着说：“妈妈，我知道，所有的老师都说我很笨。但是你却不停地鼓励我，说我聪明。妈妈，因为有你，我相信，我就是最聪明的那一个。”妈妈搂着儿子放声大哭。
父母的欣赏可以成就一个不聪明的孩子，父母的打击可以毁掉一个聪明的孩子。案例中这个孩子被老师认定是多动症、智障，可是在妈妈的鼓励下，他却拿到了清华大学的录取通知书，这就是欣赏的力量。
第二，面对孩子不擅长的任务，更需要用欣赏来培养孩子的自信。
很多父母怕孩子吃苦，就不愿意让孩子尝试一些他并不擅长的活动。但男孩好奇心强、乐于挑战，他需要通过行为来释放内心的能量，通过行为来表达自己的思想。他们尝试之后却发现自己很糟糕，本来此时他的心情非常沮丧，可是父母们通常并不会去安慰鼓励孩子，而是讥讽地说：“你根本弄不了那个，还非得去掺和，这不是自讨苦吃吗？”这等于给孩子制造心理障碍，让他永远在这方面表现得很自卑。也有一些孩子，抵抗心理非常严重，“你越说我不行，我偏要做给你看”，成功了，孩子会洋洋自得，从此不再信任父母；失败了，就会心理失衡，对父母既怕又恨，因为看到他们，就等于看到了自己的缺陷。
有一位教育专家说：爱是加法。只有真正爱孩子，真正接纳孩子的一切，包容他不优秀的一面，孩子才能心安理得地去发挥他的优势。
任何孩子都有自己的闪光点，只是看父母是否有发现的眼睛。不要用“顽劣”、“一无是处”给孩子下定义。要学会接纳孩子的不完美之处，试着欣赏孩子，鼓励孩子，让孩子自己慢慢发光。
