那个对待爱情就像忠实的狗对待主子一样忠贞不屈，强悍有力，誓死捍卫的小女孩。她对爱情的追求和渴望像极了那个曾经在我生命里昙花一现的梅，因为她的外表的柔弱和内心的无比坚强，使她全身散发出一股让人敬畏的力量，这种力量足以让浪子悬崖勒马，让屠夫回头是岸，让邪恶止而却步。
我不会忘记她，读者不会忘记她。
虽然只是三天没有见到蓉，没有蓉的消息了，但我感觉这三天就像三年那样的漫长，我真的感到我仿佛已经三年没有见到蓉，已经三年没有蓉的消息了。
我突然发现蓉才是我丢失的最珍贵的东西，她是我在那个时代最贵重值钱的东西，比我穿在身上的唯一值钱的那件西装还要宝贵多了。在我心目中，蓉已经取代了那件西装的地位，成为我唯一当作生命一样的珍贵的东西。
我很珍惜我的那件西装，我生怕不小心弄脏了它，我生怕不小心弄坏了它。哪怕它掉下一根线，我都会心疼上好些天，哪怕它掉下一颗纽扣，我都会买上我认为最般配它的一颗，无论为了那颗纽扣花多少钱，跑多少路，我都认为值得的，我都会充满爱心地耐心地缝补，谁要是不小心弄破了我的那件西装，我会不惜头破血流，找他打上一架。
我会像爱护自己的那件独一无二的西装一样地爱护蓉吗？
我一定要把蓉找回来，就像对待那件西装一样，爱不释手，只要一有机会就把它穿在身上，把她拴在自己的腰带上，让她成为我的影子，只要有我的地方就有她，只要有我的地方有明媚的光线照耀，就一定有她的存在。
但无论多好的西装都会有用旧的那一天，都会有被新的西装替换的那一天。我之所以对我的那件西装爱不释手，是因为我暂时没有足够的钱来买一件更新的更好的西装来替代它。当我口袋里有多余的钱的那一天，我会毫不犹豫地买上一件新的更好的西装。
我会找一个新的女孩来替代蓉吗？就像有朝一日我会换掉自己的西装一样，就像厌倦了梅之后，我找其他的女孩来替代她一样。
想到有一天会失去蓉，我感到一阵锥心之痛。蓉已经和我的心痛联系在一起了。看来，我不能没有她了。我已经离不开她了。
可是，蓉在哪里呢？
我从哪里去找她呢？
我连她的地址都不知道。
我只知道她的名字叫蓉，我只能把她的容貌和身材与她的人对上号来。而名字只是一个符号，符号本身没有任何实质性内容，只有当它和所代表的具体物象联结在一起的时候，她才显示出实际的意义来。
看来要得到更多的有关蓉的消息，我只有重返一趟我曾经呆过的医院了，找到蓉的姨妈，找到那个棒打鸳鸯散的胖女主治医生了。
我和主治医生之间，两人的心理同样的阴暗：她恨透了我，我也恨透了她，只要能不见面，就不见面为好。
但为了蓉，我不得不厚着脸皮去麻烦她一次，向她赔罪道歉，甚至和她面对面激烈大碰撞。
医院的人极不欢迎我回去，他们仿佛和那个胖胖的女主治医生串通好了一样，见了我，要么干脆把头抬得高高的，根本无视我点头哈腰的招呼；要么远远地绕开，根本就不想和我相遇。
我是个虚荣心极强，极要面子的人，自尊心脆弱而敏感，就像压缩饼干一样，容易脆裂。但为了蓉，为了找到她，我不得不与我最不愿意直接面对的人，那个胖得像头怀孕的母猪一样的胖女主治医生，直接面对面，询问关于蓉的情况。
我在走廊上截住了胖女主治医生。看样子，她对我的仇恨不仅没有消失，反而变本加厉了。看见我，胖女主治医生眼里的火一下子点燃了，她虎虎生威地走过来，踩得走廊仿佛在抖动，整座住院楼都在抖动。
我在胖女主治医生眼里，成了一只爬行在走廊上的蚂蚁，女主治医生只想准确无误地用她那塔一样的身子把我踩在脚下，把我踩得粉身碎骨，化作一缕轻烟，或者水气，彻底从这个世界上消失。
想把我踩成粉末，没有那么容易，我没有给女主治医生提供阴谋得逞的机会。
强者有强者生存的残忍，弱者有弱者生存的机智。这个世界应该是公平合理的。
我在距离胖女主治医生五米远的地方站定，如果她往前走一步，我就往后退一步，如果她停住我也就停下来。好男不与女斗嘛。我斗不过她，但我可以跑过她。兵法上常说不能以硬碰硬，要以己之长，克敌之短。
我和胖女主治医生在走廊上的拉锯战中，我用上了毛主席发明的游击战。她进几步，我就退几步；她退几步，我就进几步。她比我有力量，但我比她敏捷，我的速度要快过她，所以我可以主动控制局面，所以，我们之间始终保持着五米左右的距离。我们这样持续了差不多个把钟头，累得胖主治医生全身大汗淋漓，但又无可奈何，无法一泄心头仇恨，女主治医生突然打破沉默。
她的大嗓门就像一面破锣，在医院长长的走廊上久久回荡，就像无风的时候，飘荡在农家上空的袅袅炊烟，久久存在，久久不愿散去。
你这个坏小子，老娘怕了你了，行吗？你还想怎么样？
我不想怎么样。我只想和你冰释前嫌，阿姨，我想要你告诉我蓉在哪里，我已经好几天没看见她了。
你问我，我还要问你啦！你到底把我的外甥女拐骗到哪里去了？她要是有个什么差错，我不会放过你的。
胖女主治医生的回答让我很愕然，从她的表情和语气看，她真的不知道蓉在哪里。
她的语气和表情完全不像要隐瞒我什么的样子。从胖女主治医生接下来的放泼一样的不休的谩骂声里，我渐渐知道了关于蓉的一些情况。
蓉失踪了，没有人知道她去了哪里，她的父母都不知道，她的同学都不知道，她的朋友都不知道。
胖女主治医生在从公安局回来的那天牛气冲天地把我和蓉所做出的越轨行为告诉了蓉的父母。蓉那做了几十年人民教师的父母气急败坏，父亲怒发冲冠，母亲当场晕了过去。他们辛辛苦苦教了一辈子的书，满口仁义道德，为人处世谨小慎微，身体力行，传统道德观在他们身上根深蒂固，就像他们身上的一根肋骨，他们根本无法容忍小小年纪的蓉居然做出这等伤风败俗的事儿来。一气之下，他们把蓉从医院拽了回去，关上门来，把蓉按在床上，扒掉衣服，父亲是凶手，母亲做帮凶，把蓉狠狠地痛打了一顿。他们打断了拖把把儿，再换扫帚把儿，打坏了扫帚把儿再换其他，直到屋子里再也找不到什么行凶的工具才罢休。他们边打边胁迫蓉与我断绝关系。但最终蓉并没有在父母的淫威下屈服，父母不得不伤心绝望地把蓉赶出家门，气急败坏地说，他们没有蓉这样的女儿，叫她永远不要再回来。
和蓉出了这种事情，医院里早就满城风雨了。蓉无颜再在医院里呆下去，她离开了医院。学校里也知道了蓉的事情，把蓉开除了，学校里也呆不成了。没有谁知道无处可归的蓉去了哪里。
蓉去了哪里呢？
蓉现在在哪里呢？
蓉还是个孩子呢！
那么小小的年纪，那么小小的个子，那么小小的力气。她还不具备离开父母，独自生存的本领。她的羽毛还没有丰满，还不具备展翅飞翔的能力。
从医院里出来，我茫然地走在大街上，头脑里一片混乱。我感到自己的胸部就像针刺一样疼痛，我的眼前一片模糊，分不清人行道车行道，看不清红灯绿灯，街道两边高大的建筑，影影幢幢，如同鬼魅。
我感觉不到心疼的滋味已经太久了。当年我躺在故乡小城那条长长的巷子里的那张与梅同居了半年的小床上，透过低矮的窗户，看着自己心爱的女孩梅一步一步地离开，听着梅的沉重的脚步一声一声地叩问着苍天，叩问着大地，我的胸部就是这样的一种尖锐疼痛的感觉，针刺一样，泪水在脸上纵横流淌。
从那一次痛过之后，我的心已经不知道疼痛了，已经感觉不到疼痛了，直到现在我为蓉感到了心痛。从那一次哭过之后，我的泪水已经流干了，从此再也没有为谁流过，直到现在我为蓉流泪。
不行，我一定要把蓉找回来。
我不能在失去梅之后，让自己再失去蓉。
我不能让蓉在失去家人之后，再失去我。
我不能容忍自己让蓉在这个世界上什么依靠都没有，我不能让蓉无家可归。她正是需要人疼爱的年纪，没有父母的疼爱，我来疼爱她，我会把爱加倍地偿还给她。她正是需要一个温暖的栖所的年纪，没有了家，我就是她的家，没有了依靠，我就是她的依靠。
我要把蓉找回来，好好地疼她，爱她，给她一个虽然很小，但安全温暖的家。要她和我一起享用我那紧巴巴的生活费，我宁愿自己挨冻受饿，我不愿让她流离失所，如果生活费不够两个人花，为了蓉，我可以走出校门，放下架子，在大街上摆一个小摊，当场献艺，卖字鬻画，为过往行人画像，为乔迁新居和婚嫁的人写喜联，用自己的一技之长换取基本的柴米油盐费用。我们对生活没有过高的奢望，只要能够填饱肚皮，不至于挨饿受冻，有一个能够让我和蓉栖身的地方就OK了。我希望蓉在我身边，让我看得到她的人，闻得到她的气息，听得到她的声音，触摸得到她的身子，让我感觉到生活和感情的真实可信。
一天之内，我几乎问遍了蓉所有的熟人、同学和朋友。
但没有一个人能够准确地告诉我蓉在哪里。他们的口径出人意料地一致，他们都说三天前还见过蓉，之后就一直没有看见过她。
三天前正是我捺不住羞辱，挥拳痛殴“友邦人士”汤姆，被抓进看守所面壁思过的时候。
我漫无目的地走在大都市的街头，盼望奇迹突然出现，盼望我能够突然邂逅蓉，把她搂在怀里，盯着她生动的眉眼端详大半天，然后牵着她的小手，搂着她的细腰，把她领回我的宿舍。
只要找到蓉，我就给她租一间房间，像当年和梅一样，开始我们幸福的同居时代。
但我一整天的努力都落空了，直到白天的亮光退隐，万家灯火次第地亮起来，我连蓉的影子都没有看到。
我拖着灌铅的双腿走在城市的大街小巷里，从清晨开始直到夜深零点。冷冷的夜风夹杂着细细的雨丝吹落在我身上，让我感到莫名的寒冷，悲哀无助。
在找蓉整整一天，却一无所获之后，我在城市的深处，在纵横交错的街路上，在寒冷的夜里，迷失了方向，迷失了自己。
我不知道什么时候回到了一所曾经相识又好像不曾相识的房子面前，我的记忆一片模糊，我不清楚这是到了哪里，只知道我曾经到过这里，我熟悉这间房子，我和房子里住着的人曾经有着某种似有若无的关系，而且关系非同一般。
我举起手，在门上重重地叩了起来。
门开了，从半开的门里，探出文的上半身来。
原来我不知不觉来到了文租住的房子。
看见我，文显得有些惊讶和恐慌，呆在门口有些不知所措。
自从挥拳痛殴汤姆之后，我已经没有再找过文了。
因为没找到蓉，失魂落魄，沮丧万分，全身被细雨淋湿的我，看上去有些可怕，就像一个烂醉如泥，醉眼朦胧的醉汉。
醉酒是能够使人有足够的胆量和野心的。醉酒后的汉子，对人有一种威慑力量，尤其是在夜深人静的时候敲开一个独居的年轻女孩的门。
杂毛老外汤姆还住在医院里。
我的那一拳彻底击跨了他，打得他在医院里呆了差不多一个月才恢复元气。为此，汤姆还要陪上大笔医药费，他怕了我了，就像被猫抓过一回却侥幸逃脱的老鼠，汤姆根本不敢来向我索要什么。而我行凶后只在看守所里呆了三天，就重获自由了，这让我觉得很划算，很解恨。
文可能以为我是向她找碴来的，她的睡眼惺松的睛睛里闪烁着恐惧的光芒，显得不知所措。
看着眼前这个只穿着睡衣的女孩，看着她那隐藏在透明的睡衣里让人火烧火燎的玲珑有致的曲线，看着她那隐藏在透明的睡衣里让人火烧火燎的富于弹性，和因为见了我心慌，而像两个受惊的兔子一样跳跃着的活泼泼的**，看着这个本来应该是我的女人却成了别人的女人的女孩，特别是成了杂毛老外的女人的女孩，我就气不打一处来，心里突然涌起了强烈的占有**和深深的仇恨，突然涌起了报复的念头。
我恶狠狠地盯着文，从门缝里闪了进去，顺手掩上了门。
我把像一只惊弓之鸟一样的文抱起来，走进卧室，走向床边，我把文抛在床上，厚厚的床垫把文高高地弹起来，又落下去，姿态曼妙。
我恶狠狠地扑在文身上，开始亲吻她的嘴，揉搓她的**，抚摸她的屁股和大腿。
文没有拒绝我，她突然抱住了我，越抱越紧，文开始在我的身下**和扭曲。文一边扭曲一边**，一边扒拉着我的衣裤，我们两具赤裸裸的身体很快就绞在了一起。
我寻找着文的入口，把自己递送了进去。我们的身体就像海边的潮，起起落落，上上下下。文就像一条被打中七寸要害的蛇，在我身下摇头晃脑，脖子以下几乎全部瘫痪。
我感到自己是一个英勇无畏的战士，骑着一匹烈马，在一望无际的草原上纵马狂奔，耳边风声嗖嗖，身后扬起漫天的尘土。
当我从文身上下来，我已经严重透支，筋疲力尽了。
我还是**，文说，是你破了我。
文的声音很冷静，像夜深人静的时候突然响起的枪声，给在黑暗里准备睡去的我吓了一跳。难怪那里那样紧，几乎费了我九牛二虎之力，才得以登堂入室。当我进入的时候，我感觉到是那样紧，我被挤痛了。
我霍地坐了起来，拉亮了灯。
是的，文确实是**，是我破了她。
一朵大大的红花，在洁白的床单上开放着，红花的开放刺痛着我的眼睛，让我的眼睛开始慢慢地变得湿润。
文还是**，文没有把自己的**之身给汤姆，文把自己的**之身给了我。这是我做梦都没有想到的。
我一阵感动，紧紧地搂住了文，把自己的头埋在文的双峰之间。
嫁给我吧，我低低地说，我突然觉得自己好累好困，全身疲软无力，我需要一个安静而温暖的怀抱，我需要一个可以让我停靠一生的女人。
当我第一次突破梅和蓉的身体，望着她们身下的落红，我都曾豪言壮语地要求她们嫁给我。但这次，我却没有那么理直气壮，是因为忘不了文被汤姆搂在怀里的那一幕，还是因为我心里一直惦记着的不知所踪的蓉？
不可能的，文说，我喜欢你，因为你是一个男人，一个真正的男人，一个能够让女孩变成女人，一个用你的坚硬如铁和持久好胜让她心满意足的男人。汤姆是一个废品，但汤姆对我的价值要大过你，我需要他给我经济担保，圆我的美国梦，所以我要嫁给他。
我恨你，因为你是一个花心的男人，没有哪个女孩子跟你在一起会有安全感的。我爱你，因为你是一个充满激情，干劲十足的好情人。你这种男人，只适合苟合，不适合厮守。我们能够有这种关系是最好的结局。你不是恨汤姆吗？你破了我的身子，你给汤姆戴了顶绿帽子，这下，你该心满意足了。
我心满意足了吗？
不，我心里只有报复的快感。我突然幼稚地想，我与汤姆之间围绕着文发生的较量，其实是中国和美国之间的较量，蠢笨空虚的美国得到的只是形式，聪明实际的中国得到的却是货真价实的丰富内容。
