最近这段时间正的发生很多事，所以都没什么时间写作，对不起各位大大了。因为压力实在太大了，急需想找人发泄一下。但奈何小雨朋友不多，也没几个能说真心话的。所以，借着这一章的时间，T-T想向各位看官唱诉一下。
今天是8月5日。是我回到家的第六天。每天我都做着近乎一模一样的事。起床、做饭、睡觉、做饭、发呆、睡觉。整整六天，都是一样的程序。但我似乎都已经麻木了。
晚上六点，我坐在饭桌前准备吃饭，妈妈快速的扒了几口，然后上楼了，弟弟则慢悠悠的吃着，表情淡然。爸爸这个时候还在外面干活。看着桌子上的菜肴。每一样都是我做的。有酸辣可口的酸豆角，营养丰富的西红柿炒蛋，还有一盘甜甜的闷南瓜，最后一盘清炒苦瓜和抄咸了的禾苗杆（咸菜）是中午的。也许你们会问，怎么没有肉呢？其实是有的，但那不是重点。重点是，当我吃完之后我才发觉，似乎人生的滋味都摆在了桌子上。
当然，我没不会去想象那些人生的什么甜啊苦啊的哲学。因为每个人都是自己人生的主角嘛。我想到我只有我而已。
小叔叔年轻时是个小混混，没赚到什么钱，但却人脉很广，因为借钱以及离婚和孩子，形成了今天的落魄。几个姑妈都看不过眼都有空没空的去帮他。两个小孩很可怜，从小就没有妈妈。只能跟着我最小姑妈，。但又怎能抵得过父母的教育呢。而且小叔叔也不怎么管他们。所以他们现在又坏又皮。会偷钱还会离家出走。每次都是爸爸妈妈和弟弟他们去找的人。不得不说，爸爸是名电路工人，这是他自己承包来做的。妈妈也是名会计，四十多岁了，也总是想着法子升职。弟弟也只是一个刚大学毕业的学生，连工作都还未参加过。
爸爸除了下雨天，他几乎都要单手扛着笨重的梯子背着沉重的工具袋，还是单手开着那辆老旧且没有刹车的摩托车去工作。他今年51了，但看上去却仿佛更老。跟妈妈比起来，似乎两人的年纪相差到差不多十几岁。但实际才差六岁。
四月清明开始，小叔叔被毒蛇咬到小指，中毒昏迷。半夜被爸爸送到市区里急救。那时候，两个小孩就开始离家出走了。找到之后，没几天就又离家出走了。从电话中，不难听出，爸爸满是疲惫是声音。
我不是害怕，也不是难过，只是感到无措，因为我不知道用什么样的心情来面对这一切。爷爷在一年前因为小叔叔和我们家闹翻了，说了一些很难听的话，让为了这头家受了很多苦的妈妈十分的难堪。事情闹很大，最后爷爷甚至因为闹脾气也搬到了小叔叔那里住了。说是，没人离他那两个可怜的小孙子，那就他护着。
爷爷没退休之前，是乡下中学的一名校长，手上还有一点退休金。也不管外面的人怎么看我们家，他毅然决然的走了，尽管他也知道闹大了对他没好处。
小叔叔家原本只有一件小小的瓦片屋，瓦片屋前就是一个很大的湖。小叔叔现在也收敛了一点，没有到处去借钱了，爸爸想着也好，起码不会在不懂事了嘛。出本给他养鱼。而原本小小的瓦片尾也因为爷爷的到来，而不得不扩大。直到现在，起码连着的就多了五间。
爷爷是身体很不好，在几年前煤气爆炸，被烧到了双腿，所以身体更差了。直到跑到小叔叔那里之后身体就更差了，平时没有人和他说话，整日也不能到处走，因为路上都是坑坑洼洼的。小叔叔也因为大男人一个，他不会想很多，只是自己饿了才做饭。所以，在家被妈妈照顾的好好的爷爷，到了那里之后，几乎是没有早餐吃的。
后来，他的身体一日不如一日，知道最后也下不了床了，吃喝拉撒的几乎都是在床上进行的。爸爸见其可怜，也狠不下心不去理他。每天都会任由妈妈准备营养的饭菜，拿去喂他。
每次我回来都会去看一下他。每次我都会给他钱，因为知道他心心念念的都是那两个小弟弟，身上有钱都会给他们两个。虽然大多数都是从爸爸那里拿的。但看见他那么开心，我也很难再去怪他点什么了。
年前，每天都会由我负责准备饭给爷爷，有时爸爸有空会载着我去给爷爷喂饭。当我看见他自己一个静静的躺着那张床上，双目无神的模样。我的第一感觉却不是想着他又多可怜。而是在想，他在想什么呢？是回忆起自己年少时的某些时光吗？还是想起那个我从未见过的奶奶呢？或者是在想后悔着自己的冲动呢？这一切，我都恨想知道，但我不算我怎么问他，他都好像听不清楚，又或者是他故意忽略我的问题吧。可能对弟弟来说的，这是他自找的吧。对于爷爷，弟弟是从小就不怎么喜欢他。而经过上一件事之后，他就更讨厌他了。甚至也一直都没有去看他。只是，每次看见爷爷静静的看着前方，不出声也不动。似乎在思考些什么。
六月，爷爷快不行了。我搭上回家的大巴，怀着满是忐忑的心情度过了八个小时的车程。尽管昏车昏得厉害，但心里头还是止不住的忐忑。
终于回到家了，放下行李就迫不及待的跑到乡下的医院里去看他。当看到爷爷的时候，我眼泪不自觉的想要涌出眼眶。简直不敢相信躺着病床上的那个是我的爷爷。那瘦弱的身体，仿佛就只剩下一些骨头和皮，左手，所以输液也仲得跟只猪蹄一样。因为压抑，所以他不得不长大扣来呼吸，牙龈出血，也与牙齿紧紧的粘在了一起。他这个模样真让我想起那个成语“苟延残喘”。
妈妈跟我说，医生说，爷爷已经脑死亡了，已经就不回了，但却始终不肯艳霞最后的那一口气。他的心里最挂念的就是你了。乖乖的跟爷爷道别吧。
听到妈妈的话，让我又不自觉想起，在我年小时爷爷照顾我的日子。现在回想起，那是的他，简直把我宠到了无法无天的地步了。转眼间，他却在病床上艰难的呼吸着，而我自己却早以从小屁孩成长到了大人了。
那天是我最辛苦的一天，想哭却不能哭，因为长辈们说过，爷爷走的时候，家里的人不能哭的，所以爷爷都这样了，爸爸他们都不让姑妈她们出现，怕坏了规矩。
没有意外，爷爷去世了。一大家族的人都守了一天一夜。特别是爸爸，他几乎三天三夜都没有怎么休息了。人也仿佛苍老是十岁。整个家族更像是蒙上了一层哀伤。
六月尾，表姐结婚，也借着这么的一件大事，把大家的悲伤冲淡了一些。我们家派了我做代表，跟着叔叔和姑妈们到上海去参加表姐的婚礼。
婚礼很美，跟童话中的一样。美丽的公主，英俊的王子，以及城堡，还有豪华的晚餐。但这一切的一切都不能勾起我的喜悦，或许，我的心本来就是冷淡的。那是梦，只能梦着，却没有多大的几率能发生在我身上。我有的，只有微笑的祝贺这他们。
七月，小叔叔胃出血，到医院切了将近一半的胃。大伤，家里也出了不少的钱和力。随着小叔叔出院之后没几天就接到了弟弟冲冲忙忙的电话。爸爸外遇了，妈妈要离婚。知道听到那几个字的时候，我才真正的明白晴天霹雳这个词的感觉。从弟弟那疲惫的声线能听出，他说的并不是假的。给妈妈打电话，她却一直不听我的。给爸爸打电话，他只问了一句，妹妹，你相信爸爸吗？
我说，我相信爸爸。
然后他便说着，电话不能说清楚，你回来之后我会给给你说清楚的。当事我就想，是不是有什么误会。因为，我确定我的爸爸不是那样的人。但当第二天，被我以死来威胁的妈妈不得不打电话给我。但是，她说的每一句，我都无法反驳，她决心，她断然的想好了结果。没有丝毫的余地。那是的我才是真正的不知所措。只能无力的哭泣着，却什么都做不了。
七月尾，回到了姑妈家，玩了几天。与其说的在玩，到不如是说在逃避，我不敢回家，因为我怕。因为我还没想好，回家怎么面对他们。心知在这一场争论中，我没有一丝的位置。
现在，八月。回到家里，虽然一切都似乎跟以前没有什么两样。但却明显的发现一切似乎都回不到以前那样了。我不敢问，我怕那个答案是我所承受不了的。我不敢想，我怕那也只是我的假象。我只能乖巧的做着一切我所能做的。每天都准备好饭菜，尽量让一切都跟以前一样。
酸甜苦辣咸、生老病死、潮起潮落。每一样都是人生都必须经历的。但为什么让我在这短短的半年内接受那么多？恨上天不公平吗？能恨吗？恨了又怎么样？
我恨害怕，对未来的恐惧也越来越多。是因为知道的东西多了，所以我才那么的不快乐吗？当我知道我第一个死去的朋友后，我害怕了。但几个月后就恢复了。可能是忘记了，也可能是我和她并没有那么亲近。尽管她是一个让我恨想细心去呵护保护的女孩。尽管我们相处的时间并不多，但，去却把那个忧伤的女子当做真正的朋友。
当我第二个死去的朋友，我再也不能忍受了。我哭泣，我甚至害怕。他和我是同学，多年的同学，多年的朋友。亲近的时间多，所以他失去了，我害怕了。不是因为我自己一个人所以就害怕的。而是因为，我害怕他会孤独。尽管他也孤独了很久。
时不时还是会想起他，那个我认为一直都恨腼腆的男孩。很有义气的男孩。说起他，我会忍不住落泪，想起他我会忍不住思念。
知道我有多在乎身边的人吗？我不允许身边的人离开。真的一个都不允许，我真的不愿意，那种想念，变成思念的感觉。很让人害怕。就像身边的人都一个一个的离你而去的感觉。是那么的令人害怕。
最后，小雨唠叨发完了，求各种安慰。
