狗的尾巴
伯特带他的狗去看兽医。“医生，”他悲伤地说，“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”
兽医不解地问道：“伯特，你为什么要我做这种可怕的事情呢？”
伯特说：“因为我的岳母明天要来我家，我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”
走失的狗
多尔太太心爱的狗走失了，她十分着急，登报悬赏2000美元寻狗。很快就有人将她的狗送回，可是她家的电话仍旧每天响个不停，打电话的人都声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
过了几天，有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说：“这不是我的狗，我的狗已经找到了。”
来人不动声色地说：“你的狗找到了，这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗？”
大象抢劫案
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”
作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”
罐头
—对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗？”
母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口！”
可怜的蛇
一条老蛇去看医生。“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。”
医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后来复查。
两星期后蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。
医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜还看不清楚？”
“眼镜很好，医生，但是我发现自己和一条软水管在一起生活了两年！”
爱上一只兔子
有一只猫，双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上，在院子里摇摆。
这消息传遍了大街小巷，所有的猫朋狗党议论纷纷，传说着这件事。
“这只猫，昨天不小心睡在洗衣篮里了！”
“这只猫昨天做错事被处罚了！”
全部的揣测统统不符合事实。
他们不知道，这只想引起心仪对象注意而企图模仿对方的猫爱上了一只兔子。
时过境迁
一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。
过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”
演艺圈
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次，当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，心想，这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是它妈妈，它妈妈希望儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
踢踏舞
一个马戏团团长走进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。
马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。
3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”
“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”
关于唐装
有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”
吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说‘我会走路’。”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。
“我会飞。”
“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。
担忧
动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。
“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
可怜的狗
早晨，两个邻居在门前相遇，其中一个问：“昨天晚上，你妻子好像在大吵大闹，是吗？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
叫爸爸
有一个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。
两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。
那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”于是，第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，他就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看，只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸！叫爸爸！”
征兵
有天森林之王征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要体检。
排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”
好心的兔子与猴子来帮他想办法。
忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦……”
好斗鹦鹉
一只鹦鹉好斗，且打架非常厉害。
一麻雀进入其笼子，须臾，死；鹦鹉曰：太小！
次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死，但鹦鹉已全身无毛，并气喘吁吁，曰：嘿！还挺厉害！不光膀子还真打不过它。
苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
谈判结果
猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
俺妈说了
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
小鹿胆怯地说：“俺妈说了，文身的都是不良少年。”
熊猫深爱着狗熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
狗熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”
采访企鹅
一记者去南极采访企鹅的生活。
记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？”第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”第三只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
问了九十九只企鹅都是这样说。
当他问到第一百只时，企鹅回答说：“吃饭，睡觉。”
记者很惊奇，心想，这家伙真是奇怪啊。
于是就问他：“怎么你不打逗逗呢？”
企鹅回答说：“哼，我就是逗逗。”
长颈鹿和兔子
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”
兔子毫无表情地看着它。
“并且，在夏天，兔子，凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”
择偶
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”
扔猫
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10千米，向左转又走了15千米，再折向东北走了12千米，又往西走了20千米，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。
一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这干吗？”
“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了。”
妄加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了—个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
蜈蚣出游
一个寂寞男人买了—条蜈蚣当做宠物，放在盒子里带回家。稍后，他想和这个新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”
盒子里没有声响。
过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”
蜈蚣还是没搭腔。
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没有兴趣去散步？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢。”
淹死这小混蛋
做完剖宫产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生问：“我总觉得肚子里还有一只小象。”
猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”
母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”
绝招儿
在百兽参加的短跑比赛上，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城市里去赛一赛！”
猎豹：“那你就能跑快啦？”
毛驴：“当然！别忘了，我的叫声与救护车一模一样。”
苍蝇吃饭
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
不学为妙
主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你的。”
小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。”
乐观
一匹黑马向一匹白马求婚，白马：“算了吧，将来我们的孩子肯定是灰色的，太难看了。”
黑马：“不会的，将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马，什么活儿都不用干。”
老鼠拼酒
三只老鼠，谁也不服谁，于是他们决定用拼酒量的方法来分高低。他们相约来到一酒吧，让老板拿出三瓶白酒。
第一只老鼠拿起一瓶白酒一饮而尽，他很快就醉得不省人事。
第二只老鼠也拿起一瓶白酒，一饮而尽，他很快就跑到卫生间里，吐得一塌糊涂。
大家都觉得这两只老鼠酒量不行，于是都看着第三只老鼠。
只见第三只老鼠也拿起一瓶酒一饮而尽。他没倒地也没跑进卫生间，而是稳稳当当地出了酒吧。大家都觉得这第三只老鼠真是酒量惊人。
过了一会儿，只见第三只老鼠拿了一块砖闯了进来，红着眼睛，大声问道：“猫在哪里？”
吸毒四年
一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。
麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的。”
麻雀：“哦？”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？”
麻雀无奈地说：“唉！哥们儿，你有所不知啊，我吸毒四年了。”
获奖
在“百兽吼叫大赛”上，狮子、老虎、大象分获前三名。这时一群蚊子赶到现场：“我们也要拿个奖！”
评委们大惑不解：“最小音量奖？”
“不，最佳提神奖。”
银行家
在银行行长的办公室里饲养着一缸美丽的金鱼。
“真好看。”有一个客户夸赞说，“不过这些金鱼不会妨碍您的工作吗？”
“绝对不会。在我这里只有它们光张嘴巴而不向我要钱。”
有没有搞错
有人喂了一只很聪明的鹦鹉。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
一生与一夜
