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第13章 最经典的爱情小笑话(2)

“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。

“我实在是高兴啊,”妻子笑着说。“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”

金婚之吻

一对夫妇去度金婚蜜月。

在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?”

“怎么会忘记呢?”

“那么,你现在再试一次。”

丈夫一手搂住妻子的肩膀,可却半天不见动静。妻子催促道:“怎么啦?”

“你稍等一下,我的义齿不见了。”

结婚前后

女人:

订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。

订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。

结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

男人:

订婚前,像孙子,百依百顺。

订婚后,像儿子,学会顶嘴。

结婚后,像老子,发号施令。

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。

如果发现太太有错,—定是我看错。

如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。

如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。

如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。

总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。

我可答应了

双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”

“没有。他还向我求婚呢。”

“我的天,你没有答应他吧?”

“你没有答应,我可答应了。”

叫什么

话说有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面店里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫的牛肉面。”

力气有限

男:“若我抱你,你会怎样?”

女:“反抗!”

男:“若我吻你,你会怎样?”

女:“反抗。”

男:“若我……”

女:“有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。”

一个青年走近一个姑娘,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。说三个名字吧!”

“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

发誓

卡尔准备结婚了。

在同未婚妻商定婚期时,卡尔对未婚妻说:“你发誓,在你同我结婚之前,你从不曾有过男人,是吗?”

“是的,我发誓,我只有过两个女儿。”

不能护理

一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好,他知道对方是某医院的护士,就说:“我真希望得一场大病,能住进你们医院。”

女青年问:“这是为什么?”

男青年说:“好让你来护理我,这样我们不是天天可以在一起了吗?”

女青年羞涩地说:“这是不可能的。”

男青年追问:“为什么?”

女青年低下头说:“因为,我……是妇产科的护士!”

女人的特点

年轻女人走进电报局,用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报,把它扔了,接着写第二份,又扔了。她终于写好了第三份,投入窗口,请求尽快发出。

电报发出,女人走了,可是电报员对这三份电报发生了兴趣。

第一封上写着:全完了。不想再见到你。

第二封上写着:别再打电话,别想见到我。

第三封的内容是:乘最近的一班火车快来。等候回音。

号脉

未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”

未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”

不浪漫

小王对她的女友抱怨说:“我的男朋友一点儿都不浪漫,那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……”

“他说了什么?”女友问。

“天哪!宝贝,你把花瓶给吞了?”

义齿和假发

新郎:“如果我承认我上面这一排牙齿都是假的,你会不会觉得很不舒服?”

新娘:“一点都不会,亲爱的,至少我可以放松地脱掉我的假发、气泡胸罩和玻璃眼睛。”

求婚

朋友问:“什么事使你如此憔悴?”

男人说:“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”

“难道你不知道,一个女人说‘不’的时候,意思就是‘是’。”

“我知道,但她说的是‘呸’。”

不止三天

他向她求婚。

她傲慢地抬起头,轻蔑地答道:“你?你想和我结婚?”

“是的。”这位情人低声说道。

“可是,我亲爱的,”她继续说道,“你认识我才三天啊!”

“哦!说真的,远远不止三天啦!”他说,“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!”

近视

一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧。

“亲爱的,把眼镜摘掉吧,你弄疼我了。”女的说。

过了一会儿她又说:“你还是把眼镜戴上吧,你正在吻的是沙发靠背。”

印象

一个男青年模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子,自以为美。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”

姑娘答:“非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”

回答

有人问一位漂亮女郎:“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”

女郎回答道:“当然是嫁给我所爱的男人。”

“可是如果你爱的人没有钱,你会怎么做?”

“那是不可能的,如果他没有钱,我是绝不会爱他的。”女郎笑着回答道。

现在不用追了

一对夫妻骑自行车上街,妻子有意加快速度将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来,妻子于是停下嘲笑道:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就会追上我!”

“噢,身体不是问题,”丈夫答道,“问题在于,现在我不用再追了!”

千言一语

母亲:“小王写给你的信有厚厚一叠信笺,信上写些什么?”

女儿:“说他爱我。”

亲密爱人

一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”

男主人苦闷地说:“说实话,我是记不得她的名字了。”

绝妙的情书

一个男生给女生写了一封信。信中写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了。”女生复信道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”

以免破财

一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”

店员看在小费的份上答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”

男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

想看你

一对热恋中的男女相约去祭悼一位长辈。后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的,男人越想越觉得不对,就写信给女的道歉。谁知女的看了信,火更加大。

“亲爱的,昨天去殡仪馆,原本是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”

情人眼里出西施

一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。

一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”

姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”

红色闪电

舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”

“对呀!你怎么这样在行?”

“不久之前,我就被这样的闪电电过。”

吻的趣话

公园一角的长椅上,一对恋人谈着谈着,便开始接吻。

接吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”

姑娘听到小伙子这么一问,沉默了。

“快说呀!”小伙子见姑娘没吱声,急了,对姑娘催促道:“只要你老老实实说出来,我既不会计较,也不会见怪的。”

“急什么,”姑娘说道,“我正在数着呢!”

画展

某青年画家专画海上风暴,画里浓云低雾,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”

“有什么可惜的?”画家问。

“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏。”

约会

小张给他的女友发了一条短信:“晚八时,公元前见面。”

一会儿,他收到了女友的短信回复:“我生活在公元二十一世纪,无法与古人见面。”

如果天不下雨

一个小伙子写信给他的女朋友:

“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”

试题

一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”

男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”

女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”

男:“这……”

女:“怎么,你不同意?”

男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖!”

出于良心告诉你

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。

男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设,都是我向别人家借来的。”

女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”

女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”

纯洁的爱情

男:“请你相信我!”

女:“怎么相信呢?”

男:“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

女:“那么不纯洁的给谁呢?”

各自男友

两只母老鼠在谈论各自的男朋友:

“我爱的是一个工程师。哦——多美妙!”

“那有什么!我爱的是……”

“呵呵,别丢脸了!谁不知道你家那个是只蝙蝠。”

“哼!土老冒,看过《珍珠港》没?我爱的是飞行员。”

情书

我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了下一封充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。

第二天,她打来电话,说要跟我见面,我的心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下我们见面了,她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干吗?”

男朋友的礼物

“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”

“和去年一样。”

“去年你送我的是什么?”

“和前年一样。”

“前年你送我的是什么呢?”

“前年我还不认识你,所以什么也没送。”

你很讨厌

男:“你真的很讨厌。”

女:“是吗,我怎么让你讨厌?”

男:“因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!”

服毒自杀

一个失恋的男子对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”

过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”

“是啊!你有所不知。”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”

扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事?”

“她忘记把花从花盆里取出来了。”

我注意你很久了

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。

朋友问:“那她反应如何?”

阿明:“很激动!”

朋友:“那很好嘛!然后呢?”

阿明:“然后她就报警了。”

原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的,上写:“我注意你已经很久了。”

是否真心

证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”

新郎:“当然,是真心的。”

“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”

“不,我不能每天都跟着他挨家挨户去投递邮件。”

爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”

女:“怎么?不是说太阳吗?”

男:“不行,太阳普照着所有的男人,我只希望你照着我一个人。”

让我再想想

“如果你拒绝我,艾丽,那我就卧轨。”

“你让我再想一想,反正离今天的末班火车到站时间还早着呢!”

三张电影票

男:“我有三张电影票,只有你我的今晚将格外美丽。”

女:“干吗要三张?”

男:“你爸爸一张,你妈妈一张,你妹妹一张。”

卖花

一个六七岁的小男孩缠着一对男女,要男士买玫瑰花。男士没有理睬他,和女士径直往前走,小男孩在后面大声对他说:“你不爱她了,你这个坏蛋!”

单相思

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没有的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

借个地方

夏海和于天同时喜欢一个叫星的女孩。某日,两人同在一屋聊天,此时,星推门探头对夏海说:“夏海,你出来一下,我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑,出去了。星对夏海说:“待会我想和于天谈点事情,想向你借个地方。”

今日客满

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员十元钱。招待员不解地用手掂着十元钱,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,待会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说,‘今日客满,请到别处’就行了,谢谢啦!”

唇膏的颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”

急性子和慢性子

张姐是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”

天赐良缘

小马单身许久,眼看就快30岁了。有一天,他捡到一条手帕,上面绣了阿香的名字,还有电话号码,小马很兴奋,认为是天赐良缘,就急忙拨了电话。

“喂!请问阿香小姐在吗?”

“阿香?”

过了一会儿,从话筒中传来一个孩子的声音:“奶奶,你的电话!”

求婚

“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。

“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。

“是的,但我更希望娶你的女儿。”

生死攸关

“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”

“他自杀跟我有什么关系?”

“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

不巧

天赐良机,下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞,多浪漫!没走多远,两人一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。

写纸条

觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”

“我给班上每个女生都写了,只有你有回应。”

最后一次

年轻的梅森在约会出游后,送美丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”

美丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”

“啊!”梅森锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”

小鱼钓大鱼

男:“阿珍,我钓了一条鱼,好大哟,快来我家吃吧!”

阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

破俗套

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”

乙:“你们是……”

甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”

“达尔文”

新佩戴的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

溜须拍马一流

蝙蝠女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼像。蝙蝠妈妈不愿意,蝙蝠爸爸却说:“不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩!”

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