老师瞥了我一眼说：“那行，以后就不提问你了。回去吧。”
我回到座位上，总感觉身上热热的，脸也发烫，也许比丢人更过分的是那个“好”字。
是不是好学生倒是次要，因为那个“好”字，在英语课上，我甚至连学生的身份都失去了。
外面的人声渐弱，我翻了一个身，伸手摸了一下床头柜上的手机，手指按下去，屏依旧是黑的，想是没电了，我又起身开了灯把手机充了电。
这么一系列下来，躺到床上之后我反倒更清醒了一些。尽管我在过去的十分钟后里反复告诉自己：我要睡觉了。我必须要睡觉了。明天要上班。
可这么一来，睡意全无。我又急又崩溃，从鼻子里哼出一口气来。随后呆呆地望着有些光亮的地方，又自顾自地遥思起来。
中学里的寝室很大，在我那个学年里，我们一班五十几个女生全住在一间大寝室里。那间三楼的寝室是由二中的教室改装的，黑板和讲台都还在，屋子里的铁床一个挨着一个。很挤也很热闹，尤其是晚上放学的时候，男女同学打水洗脸刷牙楼上楼下的跑。那个时候中学还有重点班，从小学升上来并一起考入的也有其他同学，就是那年被后面的两个同学欺负，把头埋在书本里的同桌——素然。
我们那时候是两人一张床，谁要是和谁住在一起那就是真真要好的朋友。我不想和她分开，但她想和另外一个好朋友阿苏住一起。我没说话，阿苏退让了，于是她和我住在一起。我陡然觉得这样太自私，因为在后来两个人靠的越近感情不见得会好。甚至她的脸色和我生气的时候会很黑，语气也不那么好。我又后悔了起来，想当初若是成全了她也就好了。
还好，在下学期的时候我有了弥补的机会，她和阿苏住在了一起。
在朋友面前，在亲人面前，我都有一种渴望，渴望表达自己很重要的心理。
可得到的反馈却是我并不那么重要，在他们生活中，我说自己可有可无这样的话，对自己有些惨忍，但究竟是如何，我竟一点也不知道真相。
在我很小的时候，三姨家没有孩子，妈决定把我送过去给她做女儿，我去三姨家回来之后也记得那段日子，可在当时也并不知道是什么原因，大人们每当提起这段旧事时都当笑料了。可不知道为什么，我心里总有股很讨厌他们的情绪。
有时候一些话羞于启齿，闷在心里的东西越来越多，它沉甸甸的，我就只能写下来。但私密一旦被窥探总感觉像被人脱了衣服一样，羞愤欲加。
我整日在早字习喊她起床的阿文率先说：“你能有什么秘密？”
我也看着她，把日记拿了回来，我想自己不能和她做朋友了。姐姐的朋友兰稚在一旁看着，我更觉难以忍受这种气愤。
之后我想了想：她们一定认为我是太认真了、太较真了，开不得玩笑。我想自己安慰自己，但情感这种东西，想的越多，越是理不清谁是真情，谁是假意。
