大年三十，听着青蛙乐队的《爱转了一圈》，收到雨的短信，她病了.
“感冒的日子是噩梦，一如往日的头疼发热，没有变化的吃药打针。有时候想想，似乎我这十七年就是在这个过程中度过的，郁闷，却也习惯。你还好么，我远方的哥哥。前一秒还在读苍月的小说的我，后一秒情不自禁想起了你。有句话说不能到达的地方都是远方，而去过的地方却已成为过往。我好喜欢这句话，好喜欢，好喜欢。甚至深深迷恋。我在心里琢磨这远方的远方到底有多远呢？”
“那现在呢？”
“现在，我心里竟全是你了。”
“那来看我好吗？”
“我查不到去云南的车次，没有火车，没有汽车，没有轮船和航班，难不成我得骑脚踏车？呵呵…哥哥，请你不要太悲伤，至少，我很希望你快乐。”
“我想听你的故事。”
“嗯。”
“我前任男友的妈妈是云南的。”
她接着说。
“…那是我生命中的第三个男人。他是我第一个交往超过一个月的。我的生活似乎不单纯，但是哥哥，我一直觉得我比谁都干净。第一个男的追求我未果后，醉酒闹了好几次，我被他掐住脖子按在墙壁上我都没屈服，终于我还是在醉酒后的一夜没了清白。不到一分钟，来自身心的疼痛让我发了疯，那一次，我用铅笔刀在他脸上留了个疤。天亮了我便离开了上海，在无锡我遇到一个安徽男人，我们彼此爱着，所以我愿意，一个礼拜，我窝在他的房间。分别时，他求我别走，我到底还是头也不回走了。我不干净，我不想亏待他。回到家了，他说要娶我。他用一句‘做我真正的女人’麻醉了我，但是我不爱他。分手后他找了我三个月，结果我只一句‘我不爱’，结束。他趴在海水里喝醉了，我在电话里冷笑，挂断，再无联系。”
“第四个呢，我骗他说我只有过一夜，他说不在乎处女，但他太小器。不是小气，是小器。他自卑却也自负，他说配不上我所以不敢要求我什么，可他却连一个男同学的祝福短信都吃醋，骂过我婊子。和他闹分手时遇到现在这个，他用心聆听，他用真心感动我，我用短暂的依靠夺取了他的爱情，我把感恩作为引子牵出爱。他从没问过我之前有过谁，但我说过我不纯洁，他随即吻住我。我每天多想一点他的好，到了今天，我竟满心都是他。呵呵…哥哥，我甩的男人不止10个，除了这几个却没一个牵过我的手。”
她接着道，
“我会心疼，哥哥，你能懂吗？我竟可怜到这种地步，没有谁愿意听我诉说。没有，一个人也没有。我以为的那个人也不愿意。他没说不愿意，可我看出来了，从他的眼神里看出来了，他不愿意。我心里是多么幸福地喊道，我要结婚了，却没有一个人肯为我鼓掌。你可以懂吗？关于我的难过…”
我对她说，我懂。
“我总是忘不掉他在电话里说他自己一个人在散步、没人陪的场景。我被他牵着手低着头一步一步地走…他说怕她知道了心情不好…我很难过…”
她说，
“我在深夜一条接一条地读笑话，我咯咯咯地笑，我咯咯咯地笑…可是我会流泪。然后我会开始悲伤，那种深深的发自肺腑，铭记于心的悲伤。我竟然也学会了实践‘怨天尤人’的卑贱。我最喜欢他每次的爱抚，我喜欢他和我成为一体的幸福，只有那个时刻、我才能真正自私地独自拥有他。我不知道我什么时候已经卑微到只有这一个拥有他的机会。我的爱情，我的悲哀，我的欢喜抑或是难过，与谁有关？我想抱抱自己却发现我给不了自己温暖。”
她说，
“昨天喝酒了，因为很难过，喝了很多。今天，现在起来，还是难过。我都望着天空笑了，可快乐不起来。”
“哥哥，你懂我吗？”
我说，我懂。
“我不再给任何人打电话，也包括他，那个说爱我，却表现出一副满不在乎表情的男人。我洗头刷鞋煮面又跑去街上充话费走回来拖地收拾乱糟糟的家里。一个人呆着，很安静地听音乐看书写字，每当这时，我总是很喜欢，甚至沉迷。这就是现在的我呀，我想给你打个电话，可电话里也不过寒暄。我想以后这样的时刻，就告诉你吧，好吗，哥哥。”
“嗯，求之不得。”
“愿生命里一直有你。”
她说。
2011年，新年，听阿桑《一直很安静》，一整天一直听。
信息，来自雨。
“哥哥，难受，很堵，很窝囊。对爱情、我已没有了信息。似乎它并不那么可爱，对于我来讲。那么我因为爱情而忽略过的家人，是不是很委屈…我以为，我会一直深爱；我以为，我能义无反顾。”
我反复修改扣扣签名：
“无法明了忧伤到底源自哪里，行走，只不过是一种寂寞的无可附加的姿态，而静默，却成了彼此妥协的方式。”
“蔷薇开出的花朵没有芬芳，想念一个人，怀念一段伤，不流泪、不说话。”
“轻轻的在玻璃上呵气，然后，用手指轻轻的划出一道一道的印痕，反复，如此…”
2011年，2月，我听得最多的是，阿悄，犯贱——毫无保留。
