车厢里的人都哈哈大笑。我也笑说：“好呀。不过我不给钱的，来点饮料吧。”列车员一楞，接着说：“你们继续吃把，不给钱不给饮料，噎死你。”
大家都沉浸在快乐中。
坐车是件力气活，时间长了就会累的。我把紫衣叫过来，揽在怀里，让紫衣睡觉。紫衣累，我更累，但是还是要先哄她入睡才是正事。我哼唱摇篮曲：
风儿轻，月儿明，
树叶遮窗棂；
蛐蛐儿叫声声，
宝贝儿睡在了摇篮中……
唱着唱着，把自己唱进了梦乡里。
等我醒来的时候，紫衣还在甜甜笑着酣睡。我轻轻在她的额头一吻，笑着看着属于自己的尤物。等紫衣也醒来的时候，已经快到火车站了。
紫衣打个哈欠，说：“我去洗个脸，你陪我去好不好？”我笑着说：“好呀。走吧。”我的腿都压麻了，一站没有站起来，紫衣扶着我，慢慢地走向有水的地方。
靓男美女，在过道里引起不小的议论。大家不要这样吗？害的人家的小宝贝羞涩不堪。想想也不对，真金不怕火炼，好女朋友不怕人看。我笑着说：“表姐，摆个POSE，让大家欣赏一下。”紫衣瞪我一眼，随后笑了。
我们回到原处，吃些东西。平常不起眼的东西，吃起来味道怎么这么好？嘿嘿…你肚子饿的话，吃馒头都不需要咸菜，照样吃的很香甜。
我们吃饱了，火车也到站了。
下了火车，搭上出租车，直接奔我家。把我的衣服，书籍，碟子，电脑，搬到出租车，在开车去紫衣叔叔家。
在大门外，卸下东西，给司机车费打发走他。紫衣打开大门，一声尖叫。我赶紧过去，把紫衣撤到身后。我看到一个瘦小的脸上有爪印带血的色狼模样的男人站在院子里，东张西望。
他看到我们，忙小声说：“别害怕，我不是小偷，也不是坏人。我是住在附近的，被老婆打出来的。”我出口长气，说：“大哥，人吓人吓死人的。”紫衣忍不住笑了出来。他连连道歉，表示不好意思。
这位“气管炎”老兄帮我们把东西搬到屋里，当然招待他一下。紫衣告诉我要回到楼上整理房间，我笑着点头。
气管炎老兄坐在沙发上，连连叹气，说什么自己不是男人，这么怕老婆的。我觉得有必要安慰一下。有同病相怜的地方，都是男人，都被扫地出门。
气管炎喝掉杯子里的水，叹着气说：“兄弟，你说，我是不是世界上最怕老婆的人。”我摇头，说：“你那算什么？根本不值得一提吗？”气管炎一楞，继而笑问：“真的？还有比我怕老婆的？”
我故作深沉，说：“有。多了去了。你都无法想像他们有多怕？”气管炎笑着说：“有多怕？说说看。”我做痛惜状，说：“他们怕到把自己的小弟弟切了，泡到玻璃杯里，警醒自己，绝对不能要老婆。”
气管炎悟出了，哈哈大笑，说：“太监呀。”我一本正经地说：“对呀。因为怕老婆，所以自残不娶老婆。”
气管炎笑的前仰后合。
天边晚霞起，催人归。
气管炎收起笑容，换上愁容走了。
我上楼，看见紫衣在擦玻璃。紫衣的手够不到上面的玻璃，一跳一跳的。我走过去，把紫衣抱起来，说：“表姐，现在好多了吧？”紫衣扭头望下看，说：“是呀，把我抱稳哦，别把我摔到哦。”我笑说：“你坏坏拉，人家怎么舍得吗？不要了这样吗？”紫衣在上面乱颤，说：“你好恶心啊。”
我们合作把玻璃擦干净，感觉屋里明亮了许多。我把紫衣抱到床上，自己再在扑到床上，用嘴咬住另一张嘴。
累了，就平躺着。我贡献出手臂，给自己的宝贝当枕头。
夜色渐浓，虫声唧唧。
咦…黑黑的房里的声音象屠宰场?；那麽这屠宰场定是杀蚊子的。没有什么？我吻了一下脸蛋而已。
紫衣把灯打开，突然笑了。我说：“怎么了？”紫衣说：“你脸上有口红。”我笑说：“哦。第一次见面，你就给我盖章了。”紫衣红着脸，捶打我。
在车上，两个人已经睡饱，现在没有睡意，坐起来头顶头，看各自喜欢的书。正看的起劲，猛觉的疼了一下。我问：“怎么了？”紫衣说：“明天，要找工作才行。咱们的钱不是很多了。”我笑说：“好呀。”回到家里，洗个澡澡，爽！
上床，美美地躺着。我抓起电话，等待缠绵：
“喂…在那里？”
“宿舍。”
“说话不太方便吧？”
“啊。”
“那我说你听。”
“恩。”
“我想你了。”
“哦。”
“亲个嘴吧…滋…”
“扑哧”
“严肃点，哈哈。”
“哎呀，把手机还给我。”
“喂…怎么回事？”
“呵呵…我说小弟弟，你行呀，把我们的校花给搞上手了。”
“嘿嘿…过奖过奖。大姐贵姓？”
“咱们是本家，姐姐我也姓黄，咱叫小玉。”
“小玉姐，请帮忙照顾我一下我的公主。回头，我请你吃饭。”
“小嘴挺甜的，姐姐会帮你的。”
“谢谢。”
“甭谢，我把手机还给你的心肝宝贝。”
“嘿嘿…”
“喂…开学了，感觉怎么样？”
“还行。”
“大学里有很多的漂亮女生，不许动心。还有，必须时时刻刻想着我！”
“当然，绝对，一定。”
“你吃饭了吗？千万不能胡乱对付，否则，我不决不饶你。”
“公主放心，我一定照办。哈哈。”
“贫嘴。”
“哎呀…你们别肉麻了，咱们赶紧吃饭去吧，沈大小姐。”另外的声音。
“你还没有吃饭呀，赶紧去。我挂了。”
“哦。要认真学习，乖学生。”
“是。老师。”挂掉电话，来到书房，看书。找来几本新出的书，浏览。最近没有作家都怎么了？动不动就是内分泌。写点别的不行吗？看个开头恶心了。下面的怎么让我看。上网搜索一下，看看有什么值得看的。
没有看到自己想看，伴随着失望回卧室睡觉。睡醒，到操场上运动一下下，打打篮球，顺便认识认识新环境。在打篮球的过程中，结识了几个朋友。本班的有孙朋，曲种，小钟，小猪。
外班的当然也有，不错控球后卫啊杰，张让等等。
大家一起运动，一起喝酒，日子过的蛮爽利。大学，上午有课，下午一般是没有课的，有人一吆喝，大家就往操场跑。
早上，在家里喝杯牛奶，就直接来学校。
我发现前面的几个女生好像化装间，个个打扮的像火星人，连她们的父母估计都认不出来他们是谁？不同牌子的香水味，混杂在空气里，那叫个刺鼻，那叫个我难受呀…
最难受的莫过于…她们在我面前扮可爱，嗲声嗲气，让我的胃几欲呕吐。别这样，大家都是同学，不要这么狠，给我留条后路，别折磨我了。
疯丫头倒是坚持本色，清水芙蓉的姿态。说话还是那么不友善，见面就说什么色狼呀，出门调戏妇女被打没有？我懒的理她。
今天，上午开的课程是美学。老师超鸟，张嘴闭嘴都是老外的名字，试图证明自己就是鸟。你鸟没有关系，别冒傻气呀，说什么白居易的《满江红》，怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲，白了少年头，空悲切。
不用等到白了头，你就可以悲切切了。上了一节课，我就没有兴致了。我喊上小猪他们，上操场打球。接受错误的知识，不如强健自己的体魄来的实在。在操场尽情奔跑，运球，做假动作。
小猪是最喜欢耍宝的，把球运的花哨极了，就是不进球。他的偶像周杰伦也是这样的死德行。大家玩累了，坐下来歇息。
小猪说：“黄逍，你的同桌微微好正？”孙朋也淫笑说：“极品。”其他人随声附和，纷纷赞扬疯丫头。我笑说：“你们谁想追她，我给她说。”这群人嘘声一片，并说什么近水楼台先占月。
什么人吗？我愤慨。曲种也不知道那根筋不对，想听故事。我想起以前写的三国系列捣蛋帖子，倒可以说说，自告奋勇讲讲。他们点头，表示洗耳恭听。说书人开讲坛：
卖草鞋的刘家小儿当上黑帮的大佬之后，不思进取了，光知道教弟兄们喂猪，带孩子，卖草鞋。生龙活虎的弟兄们一个个被训的鹌鹑一样，连黑道第一高手赵云也变了，改行卖唱小调。
既然刘老大不管事了，总得有人管事，所以便宜了小痞子——诸葛亮。诸葛亮TMD贼好运，一个在卧龙岗偷鸡摸狗的小混混，竟然也飞上枝头成了好鸟。事情就是这么玄妙，风云际会之中成就有狗屎运的人物—犹如刘邦。
想必大家知道，三顾茅庐的故事。其实，里面大有文章。当初，刘备没有找到诸葛亮这小子之前，风光的很。比如三英战吕布，青梅煮酒论英雄，都多牛呀。自从招了诸葛亮这小子，那算惹上瘟神了，三天两头叫人追着屁股打，这算什么事呀。
当时社会信息闭塞，没有报纸和刊物，只能靠口头相传。诸葛亮这个人，就喜欢装神弄鬼，糊弄淳朴的周遍邻居，时间长了大家信以为真。
要不说，真小人易躲，伪君子难防。诸葛亮无疑是最大的伪君子，后来的岳不群也就是得到诸葛亮真传，才能风光了一阵。其实，要说诸葛亮在打仗上，还是有点本事的，拿下司马懿有点鼻子上拿窝窝的意思。人家就不，仗打不完，他才能永久拥有权力。
隐士的最高境界就是大隐隐于市，诸葛亮显然是三流隐士，隐在卧龙冈这个兔子不拉屎，鸟不生蛋的小地方。你看〈名剑风流〉里面的胡姥姥，人家就隐藏在闹事的妓院里，这才是最好境界。
当然，诸葛亮毕竟是诸葛亮，靠装神弄鬼也能名声在外。出名了，想干吗？想出隐，想出隐又干啥？当然是有拥有权力。大丈夫不能一日无权，小丈夫不能一日无钱。诸葛先生自命大丈夫，老在家里待着，显然不行。在没有出隐以前，诸葛亮没少在被窝里偷偷哭泣，弄的被子花花一片。造谣的人说诸葛亮好尿床，其实是冤枉他，特此澄清。
刘备也不知那根筋不对头，想找几个名人装点门面，害的自己老叫人追着打。既然找名人，自然要大名人，诸葛亮是个不消的噱头。
第一次去，诸葛亮故意避而不见。诸葛亮知道越是难得到的东西越珍贵，好比家花没有野花香，又如妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。
刘备自然象个傻蛋一样白等一天，对外宣称说自己礼贤下士。被人家放了鸽子，还卖乖的人，怎么说也是一个人物了。要不史学家说刘备比曹操好奸诈，不信请参照〈刘备摔孩子刁买人心〉这一节。
第二次，则不是诸葛亮故意的。诸葛亮这个隐士里面的败类，根本不会耕田，生计自然难以为继。人活着没有东西果腹是不行的，只好干些拿别人的东西，当作自己的。夜里去人家红薯地刨红薯，刨完刚想背回家，被主人家守株待兔了。
你被人家逮住了，承认也就算了，偏偏强词夺理，说什么读书人刨红薯怎么能算偷，只是夜里太黑，走错了地方。人家气不过，动一老拳，将诸葛亮放倒在红薯地。在家养伤的诸葛亮听说刘备又来了，赶紧躲到猪圈里。
刘备也够狠，从早晨等到夕阳无限好才走。可把诸葛先生害苦了，不仅不敢动，还得学猪叫，弄的浑身猪屎味。最惨的是被自养的公猪……呜呜……呜呜……也成了诸葛先生最惨痛的记忆。
想起这件事，诸葛亮就骂刘备，而且都是从一岁骂到六十岁。诸葛先生舌战群儒，就是在骂刘备的时候，打下坚实的基础。
经过两次教训，诸葛亮学乖了。
他知道在玩下去，只有苦果子吃。估摸这姓刘的快来拉，天天在家装扮的象很有学问的样子。为了区别一般酸儒，偷了邻居家的鹅，拔光了毛弄成一把扇子。自以为很拉风，其实扇子腥臭的狠，能把鼻子好的人熏死。当然了，亮哥没有事，鼻子从小就不管用。
刘备来了，领着两个不耐烦的汉子。一个黑脸，可能是卖碳的出身，因为脸比煤黑。另外一个脸是红色地，可能是唱戏的。
诸葛亮在屋里假寐，估计他们等的差不多了，出来找水洗脸。当然彼此互装惊讶，继而寒暄。诸葛亮和刘备在屋里畅谈，忘了时间。其实他们没有谈什么《隆中对》，谈的是《黑厚学》怎样锻炼自己的脸皮。
只有心黑脸皮厚，才能横向江湖。知心人遇见知心人，两人双手紧握，两只肮脏的爪子交织在一起。
这就是所谓的三顾茅庐，叫人不敢相信。
小猪他们笑的很夸张，说我真能胡咧咧，真是个天才。我承认了。曲种要求再讲一个，想接受幽默培训。我摇头，说：“不能好吃不撂筷，一次讲完了，下次你们还听个屁。好了，回去吧。”
小猪说：“走。先回宿舍楼洗个澡，然后到餐厅吃饭。”晚上，我给紫衣打电话，要她过来跟我过中秋节。或者，我过去跟她一起过中秋节。答案只有一个，哈哈…紫衣要回家过中秋节，说什么年年都是这样过的。我带着巨大的失落，爬到床上独自伤心。
没有事情，我就数天花板上的饰物。这些天，我都不知道自己数过多少次，却没有一次数完，舍不得。来来回回的数固定的几块，数着数着就烦了。不久，紫衣又打电话过来，说她一定过来陪我过中秋节。
